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miércoles, marzo 12, 2008

Historias del abuelo cebolleta: el click


Esta mañana me daba cuenta, al instalar Microsoft Office, cómo han cambiado las cosas en la informática en poco tiempo. Hace unos pocos años, Office se distribuía en disquetes, concretamente unos 23 disquetes, y llevaba horas instalarlo en un ordenador; un proceso tedioso que obligaba a estar junto al ordenador contemplando la pantalla, sin hacer nada más que cambiar los discos cuando así te lo pedía.

Todo esto me recordó una anécdota que sucedió en mi trabajo. Un compañero se empezó a instalar Office en su ordenador. Cuando ya iba por el disquete número 18 de la instalación, fue a sacar el disquete para introducir el nuevo. Al pulsar el botón de expulsar el disco, se dio cuenta de que algo iba mal. En lugar de la resistencia habitual, el botón no opuso resistencia y sólo hizo un ligero click. Sin mover el dedo miró hacia el ordenador y vio que, en lugar de pulsar el botón de expulsión de la disquetera había pulsado el de apagado del ordenador, que estaba al lado. En aquellos ordenadores, el ordenador se apagaba al soltar el botón, no al apretarlo.

Entonces se dio cuenta del problema: el botón se comportaba como cuando se pisa una mina, si lo soltaba el ordenador se apagaría y perdería toda la instalación realizada y tendría que volver a empezar. Peor aún, podría llegar a instalarse mal, al haber abortado la instalación de aquel modo. Así que optó por continuar la instalación de los cinco disquetes que quedaban sin soltar el botón. Por supuesto, le dio por entrar a medio departamento durante ese tiempo, con el cachondeo consiguiente al ver los aspavientos que tenía que hacer para ir introduciendo los disquetes y tecleando sin soltar el botón de apagado. Evidentemente, nadie le ayudó a hacerlo, era demasiado divertido verlo.

martes, marzo 11, 2008

Método taper de resolución de problemas


Tengo un método infalible para colocar todos los taper en el frigorífico, cuando éste ya está a rebosar y parece imposible que quepa algo más.

El método es simple. Cojo el taper mayor de los que tengo que colocar y busco si puede ocupar el lugar de otro más pequeño que ya esté dentro. Si es así, meto el grande y saco el otro. Y así sigo sucesivamente hasta que caben todos. Es un método muy rápido y los resultados sorprendentes.

Mientras lo hacía el otro día, pensé que era un buen método para resolver problemas en general. Si tienes un problema muy grande, puede que sea inútil intentar resolverlo de golpe, que sea mejor sustituirlo por un problema menor, y así sucesivamente hasta que desaparezca o sea ridículamente pequeño y tolerable.

Por ejemplo, si no tienes trabajo, si estar en paro es para ti un gran problema, no esperes el trabajo de tu vida. Coje el que te ofrezcan, si no es del todo malo. Tendrás ya un problema menor que resolver, que es el de mejorar tus condiciones de trabajo. Y ve cambiando de trabajo hasta que tengas uno realmente bueno.

Seguro que hay miles de aplicaciones de este método, pruébalo. Y deja tus experiencias en la zona de comentarios.

Y tus comentarios, claro.

jueves, agosto 02, 2007

La paja en el ojo ajeno


Por favor, leed hasta el final...

La verdad es que tenemos suerte. Europa es el mejor lugar del mundo para vivir. En Estados Unidos hay demasiada violencia, en Iberoamérica demasiadas desigualdades sociales y en el resto pobreza o guerras. Claro que dentro de Europa, España es sin lugar a dudas el mejor país. Aquí no sólo se trabaja, también se disfruta de la vida, se vive en la calle gran parte del tiempo, se relaciona uno con los demás. Claro que mi comunidad autónoma es indudablemente el mejor lugar de España para vivir. No hay grandes problemas políticos, ni excesivo paro. Pero de la comunidad, la mejor provincia es la mía, que es donde está el movimiento, los negocios, la diversión. Y dentro de la provincia, mi ciudad es lo único que vale la pena. Es una ciudad de tamaño medio, sin grandes atascos de tráfico, pero con el tamaño suficiente para que haya servicios y diversiones. Y dentro de mi ciudad, mi barrio es indudablemente el mejor para vivir. Que sales a la calle y ves movimiento, comercios, vida, no como en otros barrios. Y de mi barrio mi calle es la más importante, el centro del barrio. Y mi casa la mejor situada, con un montón de autobuses en la misma puerta, y tiendas de todo tipo alrededor. Claro que yo tengo la suerte de vivir en un séptimo piso, que es el mejor. Los de las primeras plantas de mi casa tienen que estar hartos de los ruidos. Y en mi piso mi habitación es la mejor situada, que le da el sol por la mañana y está fresquita por la tarde, y tiene un gran ventanal desde el que se ve un paisaje de tejados y chimeneas hasta allá lejos, donde se ven girar los molinos de viento, no como las otras, que dan al patio...

Y ahora, que levanten la mano los que no han dicho, pensado, hablado en términos parecidos alguna vez. ¿Hasta qué momento has estado de acuerdo con lo que leías?

Aunque nuestro país sea del monton, nuestra región de las siempre olvidadas por todos, nuestra ciudad un caos de obras o contaminación y nuestra casa la mejor que podíamos pagar, teniendo para alimentarnos al mismo tiempo, tenemos que engañarnos a nosotros mismos y ver los problemas de los otros para poder sentirnos bien.

Somos extraños. Solamente vivimos en diferencial, por comparación con los demás. Sólo nos notamos felices si vemos que a otros les va peor. Si tienes un sueldo fantástico, pero tu compañero, que hace el mismo trabajo que tú gana más, te sientes desgraciado: no valoran tu trabajo en lo que vale. En cambio si tu sueldo es una mierda, pero tu compañero gana mucho menos dinero que tú, te sientes bien, al menos no eres como ese pobre desgraciado que trabaja contigo.

Si tienes una mujer preciosa, pero el vecino se casa con una supermodelo te sentirás mal. En cambio, si tu mujer es del montón pero es la más guapa del barrio y todos la miran, serás el dueño del mundo. Sólo vivimos de cara a la galería, mirando qué pensarán de nosotros, en lugar de mirarnos a nosotros mismos y decir: vaya, si estoy realmente bien, qué más da lo que piensen los demás.

Y esta misma necesidad nos lleva a despreciar a los otros. A formar un subconjunto que nos incluya que podamos decir que es el mejor, sea nuestro país, nuestra raza o nuestro trabajo. Sólo así nos sentimos bien con nosotros mismos. Y esto es el germen, no solo del racismo, sino también de los nacionalismos. Sólo dividiéndonos, clasificándonos, creando castas, podemos despreciar a los otros y sentirnos los mejores, los elegidos, los únicos. Por eso es con los del pueblo vecino con los que peor nos llevamos; a los del país más próximo, a los que más defectos les vemos.

Tenemos que intentar ir contra nuestra naturaleza y sentirnos bien con lo que tenemos, porque sea bueno, no porque sea mejor que lo de otro.

Bueno, a fin de cuentas, yo puedo estar contento, que mi blog, será lo que quieras, pero es cien veces mejor que el de un amigo mío, que también escribe uno.

Pd. La viñeta, evidentemente, es del genial Forges.

jueves, junio 21, 2007

Por un puñado de pelos

Es curioso cómo, mientras yo miro con preocupación cómo en mi cabeza un buen número de cabellos desertan día tras día, otros intentan eliminar de su cuerpo el mayor número de pelos posible. En estas fechas de depilaciones desesperadas (porque hay que estar desesperado para utilizar cualquiera de los métodos de tortura y depilación disponibles), no dejo de pensar lo mal que está repartido esto del pelo.

Debería ser posible replantar el cabello de otra zona para repoblar las zonas baldías. Por ejemplo, del pecho, aunque crecería poco y quedaría demasiado corto. Eso sí, no habría que ir a la peluquería. El del pubis no se podría usar ya que, al ser tan rizado, daría un look a lo David Bisbal. O también se podrían juntar los dos negocios, el de la depilación y el de tratamientos capilares: en el mismo lugar que depilan, harían el repoblado capilar.

Es curioso, mientras en la cabeza el cabello va escaseando, en el resto del cuerpo se mantiene sin problemas, cuando no nos importaría si desapareciera del pecho, por ejemplo. El pelo de la cabeza es importante para proteger la parte más importante de nuestro cuerpo: el cerebro. Así que si la sabia naturaleza lo hace desaparecer a partir de cierta edad, eso es que nos ha aplicado la pena capilar, y quiere librarse ya de nosotros. La coronilla no es otra cosa que un círculo en nuestra cabeza, una diana, que dice a nuestros enemigos: golpead aquí que está desprotegido.

El pelo de la barba también se mantiene sin problemas. Eso sí, la primera vez que sale estás a punto de abandonar mil veces, de lo que pica. Recuerdo que me picaba tanto, que me ponía unos polvos de talco especiales (Talquistina), que eran muy eficaces para calmar el picor, sólo que eran de color rosa. Podéis imaginar lo guapo que estaba paseando por mi casa, con mi incipiente barba rosa.

Recordando esto, pensaba el otro día que no me extraña que cada vez haya más mujeres con el pubis afeitado: es un camino sin retorno. Como se te ocurra hacerlo, ya no debe haber marcha atrás, ya no hay huevos (u ovarios) de volver a dejártelo crecer, en ese sitio y como pique igual que mi barba.

Si queréis desahogaros y compartir vuestras desdichas capilares con nosotros, dejad vuestros relatos en la zona de comentarios. Estoy muy interesado en vuestras historias, contadlo con pelos y señales.

Y no os cortéis un pelo.

lunes, abril 30, 2007

Largar por largar

- Hola, amantes de la noche. Soy Gemma Juerga. De nuevo con vosotros, en la radio, con nuestro, vuestro programa: Largar por largar. Pasemos a la primera llamada:
- ¿Buenas noches?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Luis.
- Cuéntame, Luis.
- Verás, yo llamo porque creo que mi mujer me engaña y no sé qué hacer.
- ¿Por qué crees eso?
- Pues la pasada noche discutimos y cogió la puerta y se fue, diciendo que iba a acostarse con el primero que se encontrara en un bar.
- Y, ¿no lo hizo?
- Yo creo que sí, volvió por la mañana.
- Entonces tranquilo, no tienes de qué preocuparte, dijo que iba a acostarse con otro y lo hizo, así que no te ha engañado. Siguiente llamada: ¿hola?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Alvaro.
- Dime Alvaro.
- Bueno, pues, yo siempre he sido una persona optimista, siempre veo la copa del sujetador medio llena, no medio vacía. Pero últimamente tengo una racha de mala suerte. Me han echado del trabajo, mi mujer me engaña, he tenido un accidente de coche, he cogido una enfermedad venérea, y quería que los oy....
- ¿Alvaro? ¿Alvaro?.... Qué mala suerte, se ha cortado la llamada. Tendremos que pasar al siguiente oyente. ¿Hola?
- Hola, Gemma, me llamo Antonio.
- Cuéntame, Antonio.
- Verás, hace un año hice algo que no me deja dormir por las noches. No puedo olvidarlo. Fue como he dicho, de noche. Estaba yo con tres colegas, encerrados en casa, y empezamos a largar y largar, y al final decidimos hacerlo. Lo echamos a la pajita más corta. Yo fui el elegido (me corrí el primero). Entré en la tienda mirando hacia todas partes. Creía que todo el mundo me estaba mirando. Miré dónde estaban las cámaras de seguridad. Perfecto, ninguna cámara apuntaba a la estantería elegida. Con un rápido movimiento y mirando alrededor disimuladamente para ver si me veían, lo cogí y me lo metí al bolsillo. Salí directamente, quizá demasiado deprisa para mi seguridad. En la calle miré mi botín y se lo enseñé a mis colegas que me esperaban fuera:... el chicle era mío. Ahora me invade el remordimiento, ¿debería devolverlo? Pero ya me lo comí. ¿Qué puedo hacer?
- Bueno, Antonio. Dejemos que los oyentes te contesten. Si alguien quiere decirle algo al gil..., a nuestro amable oyente, que nos llame. Pero ya será mañana, buenas noches queridos oyentes.

jueves, marzo 15, 2007

Alumbrado púbico y otras meteduras de pata

Me cuentan que en una de las avenidas que están arreglando en Zaragoza (ahora con lo de la Expo 2008, Zaragoza es obras por todas partes, parece la M30), se han equivocado al hacer el molde para las tapas de alcantarilla del alumbrado público y han aparecido de la siguiente guisa:

Alumbrado púbico en lugar de alumbrado público. Digo yo que será que la luz viene desde abajo, iluminando así las partes pudendas, aun debajo de la falda. Aunque esto ha sido así siempre, si la luz viene de arriba es luz cenital, si viene de abajo, luz genital.

Confundir la palabra público con púbico siempre ha sido blanco del choteo generalizado, pero no por ello ha dejado de ocurrir. Veamos por ejemplo cómo en la edición digital del diario El Mundo se escribe:

El mundo, 12/11/2001
...la Ley del Suelo, que prevé un procedimiento excepcional para la tramitación de proyectos de la Administración General del Estado por razones de «urgencia o excepcional interés púbico»...
O sea, que si hay encoñamiento en el caso (eso sí, ha de ser excepcional), se puede tramitar por urgencia.

Pero es que el diario El Mundo repite, pero esta vez con dinero púbico:

El mundo, 29/9/2000
...«es de dudosa legalidad que organizaciones privadas de afiliación voluntaria puedan participar en la gestión de un dinero púbico»...
Es decir, las ONGs no pueden dedicarse al negocio de la prostitución.

También sucede a veces, que uno piensa que ha habido un error, se chotea, y se da cuenta demasiado tarde de que sí lo había, pero por su parte.
Por ejemplo, lees el nombre que ha escrito alguien y le dices a un compañero riéndote:
-Qué gracia, este tío se ha equivocado y ha puesto Amando en lugar de Armando. Queda ridículo.
Y oyes una voz tras de tí que dice fríamente:
- Es que ese es mi nombre, Amando.
Y tú:
- No si en realidad es bonito...

A mí me pasó también que en mi primer viaje a Cataluña, ví una peluquería para perros y en el cartel decía: Perruquería. Estuve riéndome un buen rato del chiste malo, hasta que se lo comenté a alguien y éste entonces, partiéndose de risa a mi costa, me explicó que todas las peluquerías en catalán, sean de perros, caballeros, señoras o niños, se llaman perruquerías.

domingo, febrero 11, 2007

En algún lugar bajo el Canal de la Mancha

El otro día hablábamos del Eurotúnel, que conecta Francia con Inglaterra bajo el Canal de la Mancha y comentábamos la tremenda obra de ingeniería que suponía. Partió un equipo de tuneladoras de Francia y otro de Inglaterra y se encontraron a mitad de camino. Todos pensábamos que no se encontrarían y que tendríamos dos túneles en lugar de uno, pero no, se encontraron.

Lo del tunel parece una idea fantástica, imagínate, poder entrar en coche al túnel en Francia y salir en Inglaterra directamente. Una idea fantástica, hasta que empiezas a darle vueltas, como hice yo volviendo a casa en el coche. Porque entras en Francia, bien, pero sales en Inglaterra con el volante al revés de como debiera estar y con la tendencia a circular por la derecha.

Y, entonces, ¿cómo lo hacen? ¿Se cruzan los carriles al comienzo, al final o en el medio?. Eso suponiendo que lo tuvieran en cuenta antes de hacer el túnel. Que me los imagino descubriéndolo en la inauguración, cuando los coches chocaran en el centro del túnel.

Y, ¿qué harán con los gases de los tubos de escape? ¿Saldrán burbujitas por debajo del mar? No lo creo, porque donde salen burbujas acaba entrando agua.

Y tendrán que tener cambios de sentido. Que imagínate que te olvidas algo y ya no puedes regresar hasta que salgas por Inglaterra. Y zonas de descanso para parar. Que si no, imagínate que el bebé se hace caca y no puedes cambiarlo hasta salir del túnel, menuda tortura.

Y gasolineras, que si te quedas sin gasolina en el centro del túnel vaya fanea. Y entonces, por supuesto áreas de servicio, si no cómo compras el regalo que te has olvidado comprar en tu viaje. Y, por supuesto, no faltará el restaurante cutre, a pie de túnel. Y ya puestos, seguro que hay puticlubs de túnel...

Vamos, que ya me había imaginado todo un universo bajo el Canal de la Mancha. En cuanto llegué a casa conecté rápidamente el ordenador para obtener todas las respuestas. Y, como suele suceder, la realidad es siempre más simple. Era tan complicado de hacer, que no lo hicieron...

El Eurotúnel consta de tres galerías. Dos de ellas están dedicadas al ferrocarril; como algún avispado lector ya habrá supuesto, una de ida y la otra de vuelta. Y la tercera es una galería de servicio por la que circulan coches eléctricos. No hay túnes para coches particulares, los coches y camiones van montados en el ferrocarril (sigo sin saber cómo hacer para circular por el lado contrario, menudo peligro).


Es una pena, me parecía mucho más interesante ese submundo bajo el canal, sin ver nunca la luz del día y con personajes que se esconden de algo de su pasado que les persigue... Vale, soy muy peliculero, pero seguro que daría para un buen guión. El título de la película: En algún lugar bajo el Canal de la Mancha.

miércoles, enero 31, 2007

Y el Goya al mejor ingeniero es para...

El otro día veía los premios Goya de Cine y pensaba que no era justo que una determinada profesión tuviera tanto reconocimiento social y las demás no. ¿Acaso se dan premios al mejor albañil o al mejor bombero o, y ahí me duele, al mejor ingeniero? Por eso reivindico que se creen premios anuales para cada profesión y que, por igualdad de oportunidades, se retransmitan por la televisión en prime-time. ¿Que vaya coñazo de programación, todos los días premios?.¡Ah!, se siente, no haber empezado.

En el caso de los ingenieros, paso a proponer al Colegio de Ingenieros que otorgue los siguientes Premios Goya al:

Mejor ingeniero.
Mejor Dirección de Proyecto.
Mejor ingeniero jefe.
Mejor ingeniera jefe.
Mejor ingeniero subalterno.
Mejor ingeniera subalterna.
Mejor becario revelación.
Mejor becaria revelación.
Mejor presentación Powerpoint.
Mejor banda sonora presentación Powerpoint.
Mejor proyecto original.
Mejor proyecto adaptado (ingeniería inversa).
Mejor proyecto de subcontratación.

Y para terminar e incitar a la reflexión, la frase de la semana:
No hay nada malo en las citas a ciegas, siempre que la invidente sea atractiva.

lunes, enero 29, 2007

Sé que lo hicisteis la última semana

Patricia Conde y su equipo hacen un programa muy divertido del "Sé lo que hicisteis la última semana". A pesar de que no conozco a la mitad de los personajes de los que hablan (la prensa del corazón no me llama nada), Patricia suelta su vena gansa y tiene momentos muy divertidos. Por cierto, muchos besos para Patricia. Pensando en ello, el título del programa es un acierto y podría dar para toda una programación. Si no, miren los siguientes ejemplos:

- Sé que lo hicisteis la última semana: programa sobre sexo.
- Sé que te lo hiciste la última semana: bricolaje o, de nuevo, sexo.
- Sé lo que pasó la última semana: Telediario semanal.
- Sé lo que quiero que creas que pasó la última semana: Telediario semanal al estilo del periódico El Mundo.
- Sé lo que harás el proximo verano: Viajes.
- Sé con quién lo hicisteis la última semana: programa tipo salsa rosa (perdón, Dolce Vita).
- Sé lo que hicisteis la última semana, así que me rezas dos padrenuestros y un avemaría: religión.
- Sabemos lo que hicisteis la última semana, y lo tenemos en vídeo: reality show.

Así que si alguien se decide a lanzar el canal SeloquehicisteisTV, tiene casi todo el trabajo hecho.

Y, para terminar, he decidido incluir en los post un pensamiento profundo para que reflexionéis entre mensaje y mensaje. El de hoy es sobre esos extraños buzoncillos llamados apartados de correos. Alguien sabe decirme: ¿por qué se llaman apartados de correos si están justo allí, en correos? Las respuestas, en la zona de comentarios.

Ah, y... muchos besos para Patricia.

PD. Incluyo un titular para la revista del programa:
Julián Muñoz: 12 meses, 12 causas.

miércoles, noviembre 08, 2006

Marcas

Es difícil encontrar un nombre o una marca para una nueva empresa.
Debe ser un nombre no utilizado, que no sea parecido al de otra marca, que tenga gancho, y, sobre todo, que no sirva de choteo al respetable.

Y es que muchas empresas se lanzan a registrar el nombre sin pararse a pensar, si no, cómo se explica.
Por ejemplo, en Zaragoza había una empresa llamada Mecanización de Oficinas, S.A.; nombre comercial: Mecansa. A ver, quién va a instalar ordenadores Mecansa, si el nombre ya implica cierta dejadez. Y el nombre gusta tanto que otra empresa, esta vez de Cantabria, usa el mismo nombre: Mecanizados Cantabria, S.L. (Mecansa), muy curioso ya que no es una S.A., sino una S.L.
http://www.cantabria.uso.es/?noticia=61

O qué hablar de la de accidentes laborales que tendrá otra empresa, denominada: Construcciones Técnicas Urbanas S.A. (Contusa).
http://www.info-empresas.net/Contusa_emp-43498

Y es que hay nombres de marcas imposibles. Por ejemplo la división de cocinas de gas de Teka, nunca se llamará Teka Gas. Sonaría mal. Aunque desde otro punto de vista, serviría para un eslogan: Cocina que Teka Gas.

Y si Danone quisiera sacar un pastel vienés, nunca lo llamaría Danone Vienés, parecería que se querían meter en la vida del consumidor.

Y Roca es un buen nombre para una marca de sanitarios, pero Rico no serviría. Porque un lavabo Roca suena bien, pero con un lavabo Rico, parece que se pretenda insultar al usuario.

Otro problema viene al salir al extranjero. ¿Qué querrá decir tu marca en otro idioma? Un caso famoso es el del 4x4 Mitsubishi Pajero, que en España e Iberoamérica tuvo que llamarse Mitsubishi Montero. Y es que, con ese nombre, parecía que el usuario no se iba a comer una rosca montado en él.

Otro ejemplo es el de la moneda europea. Inicialmente se iba a llamar ECU (European Currency Unit), que a la vez era una antigua moneda francesa. Pero los alemanes dijeron que se pronunciaba igual que las palabras alemanas Ein Kuh, que significa una vaca y se cambió el nombre a Euro.

En mi empresa también sucedió algo parecido. Hicimos una nueva gama de productos, de más prestaciones, y, tras un alarde de inventiva, le llamamos gama Top. Y, todo orgullosos, lo serigrafiamos en el frontal de la caja del equipo. El problema fue cuando lo llevamos a vender a Turquía. Ante el choteo de los turcos, descubrimos que Top en turco significa maricón. Y tuvimos que cambiar la serigrafía y toda la documentación para Turquía.

lunes, septiembre 18, 2006

El imperdible


Hoy se han tambaleado los cimientos del mundo, permitiéndome ver la fragilidad en que se apoyan nuestras creencias. He encontrado en la calle, en el suelo, un imperdible.

¿A dónde vamos a parar en un mundo en que es posible que un imperdible acabe perdido?... Ya no hay pilares en que sostenerse. Snif.

Esto del imperdible me recuerda tiempos más jóvenes y crueles, en que llamábamos a cierta chica la imperdible. El mote se debía a que siempre estaba pegada a nosotros y era tan fea que era imposible que se "perdiera".

Por motivos similares, llamábamos a otra chica la mujer fatal. Era tan fea que no es que estuviera mal, estaba fatal.

En esto de los motes nunca somos conscientes del daño que podemos hacer a alguien, simplemente por hacer una broma y echar unas risas. Menos mal que los motes eran lo suficientemente retorcidos, como para que aún oyéndolos no los hubieran entendido del todo.

martes, julio 04, 2006

Mongolia, dígame

Normalmente en una empresa para llamar al exterior es preciso marcar el cero. En la mía hay que marcar dos ceros: el primer cero te deja llamar entre sucursales y el segundo, ya al exterior.

El problema viene cuando en casa marcas sin querer los dos ceros, por la costumbre de hacerlo en el trabajo.

Pues bien, 00 es el prefijo de llamada internacional. En Zaragoza, el prefijo de los teléfonos fijos es el 976, que en llamadas internacionales es nada menos que Mongolia.

Esto quiere decir, que te despistas un poco, vas a llamar a tu cuñado, y acaba saliéndote al otro lado de la línea un mongol (o mongola). No será al primero que le pasa...

Pd: Alguien me ha comentado que para eso no necesita equivocarse al marcar, pero ese no es mi caso para nada.

viernes, mayo 26, 2006

Los pesados de la venta por teléfono

Estás en lo mejor de la siesta. Suena el teléfono. No te enfadas. Dices, será algo importante, para llamar a esta hora. Eres tan ingenuo que incluso te preocupas: seguro que ha pasado algo.

Contestas.

Te dicen:
¿El señor xxxxxx por favor?
ó
Buenos días, le ha tocado un premio, señor xxxxx.
ó
Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

Lo intuyes a la primera frase: es un pesado del telemárketing. Yo, por principios, le cuelgo en seguida. Aunque me interese lo que venda. Me niego a que este método de venta funcione.

El futuro de esto puede ser similar al del spam en el correo electrónico. El colmo es que a veces hacen las llamadas con un ordenador. Un día me llamaron a las tres de la mañana a casa y era una máquina. Seguramente se le habría desconfigurado el reloj y llamó a la hora que tenía programada.

Por eso, y como venganza, me encantó el texto siguiente que leí el otro día y ahora reproduzco aquí. Es genial:

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es
usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
-Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del
mío sólo pone NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de
Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar..
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a
toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos
hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música
sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el
teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono
pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith
Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted
tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra
decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...