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miércoles, febrero 28, 2007

El futuro ya estaba allí

Dé a sus gadgets un aire retro con nuestra nueva línea de equipos electrónicos: el futuro ya estaba allí.

El primer equipo de la gama, en las mejores tiendas a partir del 1 de Marzo, es el: Móvil con dial Nokia VMCCXXX. ¿Harto de teclear el número de teléfono en diminutos teclados para liliputienses? Con nuestro móvil con dial podrán marcar el número, haciendo girar cómodamente la ruleta al estilo de los antiguos teléfonos. Vean una imagen del mismo para que aprecien sus líneas clásicas:


Ya en Mayo, lanzaremos nuestra línea de televisiones profundas. ¿Harto de televisiones planas, con poca estabilidad y que no llenan la librería de su salón, diseñada para una tele de las de antes? En nuestra caja profunda para televisiones planas, su televisión quedará firmemente alojada, dándole una estabilidad y una prestancia de las que carecía. Su interior, totalmente hueco, permite alojar otros equipos, su vajilla o, como en el modelo de la foto, un práctico mueble-bar.


Y para terminar, y daros en qué pensar (no miréis la respuesta), el acertijo de la semana: ¿Qué tienen en común un condenado a la silla eléctrica, un loco y un tronco en medio del río?
Respuesta:Y, para terminar de nuevo, un acertijo para informáticos: ¿Cuál es el líquido que encontrarías en mayor abundancia en un análisis de sangre de un informático?
Respuesta: 51966

PD: No busquéis la respuesta en Internet, me acabo de inventar ambos.

lunes, febrero 19, 2007

T4 30-D


He querido dejar pasar un tiempo desde que sucedió, para no hacerlo en caliente, aunque deseaba desde el principio escribir una entrada sobre este tema. El 30 de Diciembre pasado, con el estallido de la bomba en la T4 del aeropuerto de Barajas y la muerte de dos personas, se esfumaban todas las esperanzas sobre el proceso de paz en el País Vasco.

Siempre que sucede algo así, queremos encontrar un porqué. Algo que dé sentido a un acto de este tipo, que dos personas no han muerto sin un motivo, sin una explicación. Pero esto es muy difícil porque ya no lo tiene. Porque son los últimos coletazos de resistencia de un anacronismo, del último grupo terrorista europeo. Y como siempre, tenemos el dudoso honor de que sea en España.

Es un anacronismo, porque nadie, en un conjunto de naciones avanzadas como representa Europa, es capaz de defender que el terror por el terror, la violencia indiscriminada, es la vía para defender unas creencias por encima del juego político.

Es un anacronismo, porque ETA todavía defiende la creación de un estado comunista independiente, cuando se ha demostrado que, en la práctica, el comunismo siempre ha acabado derivando en un estado totalitario e inmovilista, que ya nadie quiere.

Además, los nacionalismos son una rémora del pasado. Cuando lo que tendríamos que hacer es unirnos y formar un país más grande, Europa, nos perdemos en reivindicar reales o inexistentes divisiones históricas, que nos impiden integrarnos en Europa como una de las principales naciones, luchando juntos todos los españoles para ocupar el lugar que nos pertenece. El dividirnos no nos hace grandes, nos hace pequeños y desvalidos.

Pero ahora, estudiemos lo que pasó. ETA puso una bomba en un aeropuerto, que afecta indiscriminadamente a gentes de todos los estatus sociales, de cualquier nacionalidad, que incluso podría matar a ciudadanos vascos, que de seguro circularían por el aeropuerto en ese momento. A niños, a personal que lo único que hace es ganarse la vida trabajando en el aeropuerto. Por tanto, no iba dirigido a nadie en particular.

Pero luego llaman por teléfono para avisar que desalojen el aeropuerto. Luego, ¿no quieren matar realmente a nadie? Entonces lo único que buscan es causar terror. Pero para ello, pobres ilusos etarras, ya habéis llegado tarde. Tras el 11-M, el corazón se nos ha curtido con hijos de puta de más calibre que vosotros. Si no hubiera sido por los dos muertos, lo único que habríais hecho es dar más trabajo al sector de la construcción, tan importante para el desarrollo del país.

El terrorismo islamista no avisa, provoca matanzas sin pestañear. Vosotros, aunque fuérais igual de insensibles, no podríais hacerlo. Porque quienes os apoyan no tienen el cuajo de los que apoyan a los islamistas. No consentirían que en su nombre provocárais una matanza de tal calibre.

Y cuando son descubiertos, los terroristas islámicos son capaces de autoinmolarse, llevándose a quien sea por delante. Los etarras entregan sus armas. Como mucho, protestan con una huega de hambre, sabiendo que al final, les alimentarán con una sonda y no les dejarán morir. Claro que los islamistas tienen la ventaja de que, tras su sacrificio, les esperan once mil vírgenes y a vosotros no os espera nadie.

Nadie se sentará con vosotros a hablar de política porque no sois políticos, no tenéis la preparación necesaria, ni habéis sido elegidos como tales por vuestros conciudadanos vascos.

Nadie se rendirá al terror, porque vuestros atentados son una mariconada comparados con los del terrorismo islámico. Y además, los asesinatos son cada vez peor aceptados por aquellos que os apoyan.

Lo único que os queda es dejar la lucha armada con cierta dignidad (difícil de recuperar tras tener las manos manchadas de sangre). Pero por lo menos, os quedará el orgullo de haber acabado con un sinsentido y no ser artífices o cómplices de más muertes inútiles.

Lo más grave de todo, es lo que estáis haciendo con un sector de la juventud vasca, que ha crecido con la creencia de que el odio y la violencia están justificados, porque pertenecen a un selecto grupo en posesión de la razón que tiene el derecho de imponer su criterio por el miedo.

Con los mismos mecanismos que desde tiempo inmemorial han propiciado la aparición de bandas, sectas y ejércitos de fanáticos, habéis sembrado la mente de estos jóvenes para que odien al estado español, que según les enseñais, tortura a los ciudadanos vascos que luchan por su libertad.

La receta es sencilla, a esas edades necesitan pertenecer a un grupo, que puede vencer fácilmente la voluntad del individuo. Aíslalos, cuéntales mentiras repetidamente, y luego hazlos creerse importantes por pertenecer al grupo de los elegidos para la lucha. Y ya tienes la kale borroka. Es la irresponsabilidad del que luego no va a tener que resolver el problema. Porque luego, si tuviérais vuestro país, ¿cómo los convertiríais a ciudadanos normales y respetuosos con los demás?

Pero ya vale, ya he sido demasiado serio en esta entrada.

Para terminar, puede que la clave esté en lo que dicen los responsables del programa "Vaya semanita" de ETB2, que dicen que en el País Vasco no hay quien ligue. Entonces la testosterona de estos jóvenes, en lugar de aplicarse en las labores propias de su edad, se aplica en la quema de cajeros automáticos. La resolución futura del conflicto vasco está pues, jóvenes vascas, en vuestras manos (o en otra parte, aunque ese no deje de ser un buen principio).

domingo, febrero 11, 2007

En algún lugar bajo el Canal de la Mancha

El otro día hablábamos del Eurotúnel, que conecta Francia con Inglaterra bajo el Canal de la Mancha y comentábamos la tremenda obra de ingeniería que suponía. Partió un equipo de tuneladoras de Francia y otro de Inglaterra y se encontraron a mitad de camino. Todos pensábamos que no se encontrarían y que tendríamos dos túneles en lugar de uno, pero no, se encontraron.

Lo del tunel parece una idea fantástica, imagínate, poder entrar en coche al túnel en Francia y salir en Inglaterra directamente. Una idea fantástica, hasta que empiezas a darle vueltas, como hice yo volviendo a casa en el coche. Porque entras en Francia, bien, pero sales en Inglaterra con el volante al revés de como debiera estar y con la tendencia a circular por la derecha.

Y, entonces, ¿cómo lo hacen? ¿Se cruzan los carriles al comienzo, al final o en el medio?. Eso suponiendo que lo tuvieran en cuenta antes de hacer el túnel. Que me los imagino descubriéndolo en la inauguración, cuando los coches chocaran en el centro del túnel.

Y, ¿qué harán con los gases de los tubos de escape? ¿Saldrán burbujitas por debajo del mar? No lo creo, porque donde salen burbujas acaba entrando agua.

Y tendrán que tener cambios de sentido. Que imagínate que te olvidas algo y ya no puedes regresar hasta que salgas por Inglaterra. Y zonas de descanso para parar. Que si no, imagínate que el bebé se hace caca y no puedes cambiarlo hasta salir del túnel, menuda tortura.

Y gasolineras, que si te quedas sin gasolina en el centro del túnel vaya fanea. Y entonces, por supuesto áreas de servicio, si no cómo compras el regalo que te has olvidado comprar en tu viaje. Y, por supuesto, no faltará el restaurante cutre, a pie de túnel. Y ya puestos, seguro que hay puticlubs de túnel...

Vamos, que ya me había imaginado todo un universo bajo el Canal de la Mancha. En cuanto llegué a casa conecté rápidamente el ordenador para obtener todas las respuestas. Y, como suele suceder, la realidad es siempre más simple. Era tan complicado de hacer, que no lo hicieron...

El Eurotúnel consta de tres galerías. Dos de ellas están dedicadas al ferrocarril; como algún avispado lector ya habrá supuesto, una de ida y la otra de vuelta. Y la tercera es una galería de servicio por la que circulan coches eléctricos. No hay túnes para coches particulares, los coches y camiones van montados en el ferrocarril (sigo sin saber cómo hacer para circular por el lado contrario, menudo peligro).


Es una pena, me parecía mucho más interesante ese submundo bajo el canal, sin ver nunca la luz del día y con personajes que se esconden de algo de su pasado que les persigue... Vale, soy muy peliculero, pero seguro que daría para un buen guión. El título de la película: En algún lugar bajo el Canal de la Mancha.

miércoles, febrero 07, 2007

IdeinTV, programación de invierno

Ya tenemos los nuevos programas de la temporada para IdeinTV (ver post del 6 de Diciembre), como siempre con los ingenieros como protagonistas.

Bricolaje, tipo Bricomanía:
Bricoingeniería: Esta semana, tema principal: construya su propia central hidroeléctrica. Briconsejo de jardinería: monte un sistema de riego por SMS. Briconsejo: póngale un servidor web a su lavadora. Con la visita de Peter Cass, del MIP (Massachusetts Institute of Pretechnology, Instituto de Pretecnología de Massachusetts)

Sexología, tipo Dos rombos:
El ingeniero alegre: Esta semana, conoceremos la postura del ingeniero. Y también: aprende a aplicar las técnicas JIT (Just In Time) en tus relaciones sexuales. Y, para terminar, presentación del programa SexCAD, mostramos cómo modelar tu cuerpo y el de tu compañera y ensayar nuevas posturas virtualmente.

Religioso, tipo Últimas preguntas:
Últimos proyectos: Esta semana, a qué santos encomendarse tras inaugurar una nueva presa. También, las mejores oraciones tras la entrega de un proyecto a cliente. Consultorio: He realizado vertidos ilegales para mi empresa, ¿es pecado?

Ocultismo, tipo Cuarto milenio:
Más acá: Esta semana, mostramos cómo hacer psicofonías con tu móvil. Abducción de ingenieros: mito o robo de tecnología por parte de una civilización extraterrestre. Especificaciones de proyecto: desencuentros en la tercera frase.

En la próxima entrega, mostraremos el guión del episodio piloto de la nueva serie de IdeinTV: D. Jaus, Doctor en Informática. No dejéis de sintonizar este canal.

domingo, febrero 04, 2007

Juegos eróticos estúpidos

Estaba pensando el otro día que los inocentes juegos de mesa tradicionales, con ligeras modificaciones, pueden convertirse en juegos eróticos de alto voltaje.

Pongamos, por ejemplo, el parchís, juego inocente donde los halla. Pero si lo enfocamos desde un punto de vista erótico, cuando caemos en la casilla ocupada por una ficha de un adversario, la frase: me la como, puede adquirir un nuevo significado. Y si juegan dos parejas, la mecánica del juego cambia, para dos adversarios dejaremos la ficha a tiro, mientras que de uno de ellos huiremos como alma que lleva el diablo.

La oca también ofrece grandes oportunidades como juego erótico. Por ejemplo, las frases: de oca a oca y me la/lo tiro porque me toca, o: de puente a puente y me la/lo tiro porque me lleva la corriente, definen claramente las nuevas reglas del juego. Otra frase sería: de dado a dado y me la/lo tiro porque me ha tocado.

En el Scrabble versión erótica, sólo valdrían palabras guarras y/o utilizadas durante el acto sexual (por ej. pichurrín también valdría).

Otro juego que ofrece enormes oportunidades es el Quién es quien, pero con posturas del Kamasutra. En lugar de preguntar: ¿es rubio? ¿tiene ojos azules?, preguntaríamos: ¿Está la chica arriba o el chico? ¿por delante o por detrás?, etc, hasta adivinar la postura.

El strip-ajedrez es una combinación también muy interesante. Cada pieza perdida, una prenda quitada. Sería de las pocas ocasiones en la vida en que moja el que tiene cerebro. El juego, además tiende a compensarse, ya que el que va ganando puede ir perdiendo la concentración fácilmente.

Así que ahora, ¡hala!, a quitarle el polvo a los juegos reunidos (o a ponérselo, según cómo se mire).