Garrafone

Ha nacido una nueva operadora de telefonía móvil en España, Garrafone, la única que te permite rellenar tu móvil a granel. La tarifa no podría ser más sencilla, para llamadas locales o a otros móviles garrafone: 1 litro, 1 hora. Para los demás móviles o llamadas nacionales: 1 litro, media hora. El precio del litro puede consultarse en cualquier momento en la web de la compañía: www.garrafone.net.

Recuerda: esta Navidad, rellena tu móvil con Garrafone.

También se espera inminentemente el anuncio del lanzamiento de una compañía de telefonía móvil de ámbito local en Zaragoza y alrededores. Una filtración ha permitido conocer a nuestra redacción el nombre de la nueva compañía, que espera hacer competencia a Yoigo. Su nombre será: Mesoye.

Nace IdeinTV

La de ingeniero es una profesión ignorada en la televisión. Así como se han hecho series sobre periodistas, policías, bomberos, médicos, barmans, etc, nunca se ha realizado una serie sobre ingenieros. De acuerdo, nuestro trabajo es aburrido, pero no es preciso echárnoslo en cara, échadle un poco de imaginación al argumento. ¿Desde cuando se ha dejado que la realidad arruine una buena historia en la TV?

Para paliar esta falta, nace IdeinTV (Ideas de ingeniero TV). Vamos a presentar aquí guiones para programas de TV basados en ingenieros. En marcha están ya los siguientes programas piloto:

Operación Proyecto: 15 ingenieros recién titulados son aislados en una academia de ingeniería de alto rendimiento. Los distintos grupos de ingenieros (mecánicos, electrónicos, de software, químicos) tienen que resolver y presentar un proyecto cada semana, en los que se valora la innovación, ajustarse al presupuesto, y la calidad de la presentación Powerpoint (que funcione o no es optativo, como en la realidad misma). Un jurado nomina a los peores proyectos de la semana, con frases como (en el apartado software):
- Esta semana hemos visto unas subrutinas poco elaboradas, o: a estas alturas del concurso no pueden permitirse asignaciones de variable como las que hemos leído en el código.
Como Risto Mejode, propongo a un profesor de la Escuela de Ingenieros de Zaragoza: el Humphrey. Quien haya cursado la carrera de ingeniero en Zaragoza, sabe a quién me refiero. Es perfecto para el papel y lo lleva ensayando toda la vida.

Ingenieros, la serie: Un matrimonio de ingenieros trabaja en dos empresas, competencia la una de la otra. Una trama de espionaje industrial, la lucha del matrimonio por el mismo proyecto, así como líos amorosos varios, conforman el entramado de la historia. El hecho de trabajar en empresas rivales da lugar a ingeniosos diálogos como el siguiente:
- Cariño, ¿cómo te ha ido en el trabajo?
- Aaaaahh.

La isla de los ingenieros: Abandonan a su suerte a un grupo de ingenieros en una isla desierta con un palillo y un clip. Tienen que desarrollar las comodidades de la civilización en la isla en el menor tiempo posible.

Pronto tendremos los primeros episodios piloto, y se está estudiando la posibilidad de un canal temático.

Permaneced atentos a la emisión.

Werner Von Simplen,... la biografía de un gran hombre

El viernes pasado asistí al concierto de Les Luthiers en Zaragoza: "Las obras de ayer" (o las sobras de ayer, según cómo se lea). Como siempre, insuperables. Y, pensando en el concierto, creo que, igual que ellos han difundido la obra y pensamiento del gran compositor Johan Sebastian Mastropiero, tengo yo, como ingeniero, la obligación moral de recuperar la figura de otro genio del pasado: el ilustre ingeniero alemán Werner Von Simplen.

Desconocido en la actualidad (y también en su época), al gran ingeniero Werner Von Simplen se le atribuyen grandes hallazgos en campo de la entonces floreciente ciencia de la ingeniería eléctrica; lástima que sea un error y nunca hayan sido suyos. Vincent Vanken, afamado autor del libro: "Grandes ingenieros de la Historia" glosa así la figura de Werner Von Simplen contándonos su infancia:

Nacido en 1842 en el seno de una familia humilde (bueno, más bien en el vientre, el seno era para después de nacer), en la aldea de Lenthe cerca de Hannover, quedó huérfano a la temprana edad de ocho años. Acogido por Wilner Brown, posadero de Lenthe, compartió las escasas pertenencias de la familia junto a los cuatro hijos de Wilner. Wilner, hombre duro y poco dado a los sentimentalismos, trató a Werner como a sus propios hijos:... a golpes. Gracias a Wilner, Werner adquirió un carácter independiente y emprendedor, que le acompañaría toda su vida. Como contó a Mildred, su amiga de la infancia con tan sólo catorce años: "Siento una necesidad imperiosa de independizarme y salir al mundo exterior". Hay ciertas biografías, apócrifas, que indican que en realidad sus palabras exactas fueron: "Tengo que irme de casa como sea, no aguanto al animal de mi padre", pero no está comprobada la veracidad de tales afirmaciones.
(Extracto del libro: "Grandes inútiles de la Historia", por Vincent Vanken)

Werner Von Simplen es famoso por el invento del teléfono en 1896, aunque desgraciadamente, un brillante científico de la época: Graham Bell, se le adelantó y consiguió antes la patente aquella primavera..., aquella primavera de 1876. Esta circunstancia se convirtió en una constante que le acompañó toda su vida, y que impidió que consiguiera el reconocimiento que merecía por su trabajo: siempre, alguien, solicitó antes que él las patentes de sus inventos, concretamente unos veinte años antes.

Existen infinidad de anécdotas que nos acercan a la figura del gran Werner Von Simplen y a la vez la humanizan, haciéndola parecer cercana al hombre común y corriente,… tremendamente cercana. Pienso transcribir algunas de estas historias en este blog. Permaneced atentos…

Semáforo para jugadores de baloncesto

Tras la victoria de la selección española de baloncesto en el mundial de Japón, el deporte del baloncesto ha disfrutado de un auge que se refleja incluso en nuestras calles, y si no, mirad el siguiente semáforo real de un calle de Zaragoza, en el que al picarse el fondo del dibujo se produce un curioso efecto (C/Añoa del Busto con Avda. Navarra):

Con el semáforo en rojo, debemos esperar con la pelota a nuestros pies:



Con el semáforo en verde, ya podemos cruzar botándola tranquilamente:

Marcas

Es difícil encontrar un nombre o una marca para una nueva empresa.
Debe ser un nombre no utilizado, que no sea parecido al de otra marca, que tenga gancho, y, sobre todo, que no sirva de choteo al respetable.

Y es que muchas empresas se lanzan a registrar el nombre sin pararse a pensar, si no, cómo se explica.
Por ejemplo, en Zaragoza había una empresa llamada Mecanización de Oficinas, S.A.; nombre comercial: Mecansa. A ver, quién va a instalar ordenadores Mecansa, si el nombre ya implica cierta dejadez. Y el nombre gusta tanto que otra empresa, esta vez de Cantabria, usa el mismo nombre: Mecanizados Cantabria, S.L. (Mecansa), muy curioso ya que no es una S.A., sino una S.L.
http://www.cantabria.uso.es/?noticia=61

O qué hablar de la de accidentes laborales que tendrá otra empresa, denominada: Construcciones Técnicas Urbanas S.A. (Contusa).
http://www.info-empresas.net/Contusa_emp-43498

Y es que hay nombres de marcas imposibles. Por ejemplo la división de cocinas de gas de Teka, nunca se llamará Teka Gas. Sonaría mal. Aunque desde otro punto de vista, serviría para un eslogan: Cocina que Teka Gas.

Y si Danone quisiera sacar un pastel vienés, nunca lo llamaría Danone Vienés, parecería que se querían meter en la vida del consumidor.

Y Roca es un buen nombre para una marca de sanitarios, pero Rico no serviría. Porque un lavabo Roca suena bien, pero con un lavabo Rico, parece que se pretenda insultar al usuario.

Otro problema viene al salir al extranjero. ¿Qué querrá decir tu marca en otro idioma? Un caso famoso es el del 4x4 Mitsubishi Pajero, que en España e Iberoamérica tuvo que llamarse Mitsubishi Montero. Y es que, con ese nombre, parecía que el usuario no se iba a comer una rosca montado en él.

Otro ejemplo es el de la moneda europea. Inicialmente se iba a llamar ECU (European Currency Unit), que a la vez era una antigua moneda francesa. Pero los alemanes dijeron que se pronunciaba igual que las palabras alemanas Ein Kuh, que significa una vaca y se cambió el nombre a Euro.

En mi empresa también sucedió algo parecido. Hicimos una nueva gama de productos, de más prestaciones, y, tras un alarde de inventiva, le llamamos gama Top. Y, todo orgullosos, lo serigrafiamos en el frontal de la caja del equipo. El problema fue cuando lo llevamos a vender a Turquía. Ante el choteo de los turcos, descubrimos que Top en turco significa maricón. Y tuvimos que cambiar la serigrafía y toda la documentación para Turquía.

Hablando se entiende la gente

La entrada anterior ha suscitado airados comentarios, tanto en este blog como en meneame.net. Y muchos me han puesto a caldo. Con mi texto pretendía discutir sobre los límites del estado, sobre dónde acaba la libertad y dónde empieza el derecho del legislador a inmiscuirse en nuestras vidas. Por supuesto, en ningún momento pretendía que se abandone el uso del cinturón, vital para salvar vidas en caso de accidente en carretera.

Me sorprendió la vehemencia con la que se expresan los argumentos, que se llevan muchas veces a la descalificación personal. Estos tonos más quitan la razón que la dan. Las ideas deben defenderse con argumentos y no con insultos. Pero pensándolo bien en nuestra sociedad no es este el patrón que vemos a diaro. Los políticos defienden sus ideas con comentarios broncos y proclives a la descalificación, que se filtran después a la sociedad. Los programas de telebasura muestran que una idea se defiende a gritos y con insultos. Esta es la sociedad que estamos creando.

Debemos fomentar el diálogo limpio e inteligente a través de la educación y el ejemplo. Allanar las diferencias con sentido del humor. No saltéis cuando otros salten, devolved la conversación hacia el respeto mutuo, el diálogo y el debate (maldición, ya ha perdido su sentido esta palabra desde lo del Debate de Gran Hermano).

Volviendo al tema de la entrada anterior, sólo dos de los razonamientos esgrimidos se han dirigido hacia la línea de flotación de mi argumentación: que no usar el cinturón sólo afecta al usuario. El primero afirma que si no se lleva el cinturón se saldrá despedido por el parabrisas y, cual misil volador, podremos hacer impacto en personas o vehículos o provocar accidentes. Sí, no dudo que pueda suceder, pero el argumento me parece un poco cogido por los pelos, por la escasa probabilidad de que eso ocurra y se convierta en la causa de daños o accidentes a terceros.

El segundo esgrime motivos económicos: no tenemos por qué pagar los gastos de hospitalización y tratamiento de quién decida no llevar el cinturón, luego le podemos obligar por ley a usarlo. He de confesar que esta argumentación me da escalofríos y os explicaré por qué. Una vez, durante una discusión que mantuvimos, una estadounidense (que no una americana, que los del sur no tienen la culpa de esto) defendió la pena de muerte porque no teníamos por qué pagar la manutención de un asesino. Que el motivo para matar a alguien sea no tener que gastar dinero en mantenerle me parece repulsivo y muestra los peligros de hasta dónde pueden llevar este tipo de argumentaciones.

Todos y cada uno de nosotros corremos cada día algún tipo de riesgo por el mero hecho de salir a la calle o por elegir un estilo de vida determinado. Si alguien se arroga el derecho a decidir cuáles son los riesgos asumibles y cuáles los estilos de vida adecuados, ese día la libertad individual se habrá terminado. Alguien puede decidir que fumar, estar gordo, practicar deportes de riesgo o viajar a países extranjeros son actividades penables por la ley porque podrían causar gastos inasumibles a los demás. Que la promiscuidad sexual es la causa de la existencia de las enfermedades de transmisión sexual y debe estar prohibida. Que una noticia de un periódico puede ser la causa de motines y muertes y debe limitarse la libertad de prensa. Y un largo etcétera...

Jorge plantea un tema interesante. Que aquellas acciones tuyas que puedan causar un riesgo de despilfarro de los recursos del Estado se graven con multas que vayan dedicadas a sufragar dichos gastos. Lo interesante es que el dinero de dichas multas, impuestos o gravámenes vaya directamente a aumentar dichos recursos. Que una multa de tráfico vaya a la Seguridad Social o a la mejora de las carreteras. Que el impuesto al tabaco se refleje directamente en las arcas de la Seguridad Social, etc. Así, es más fácil que sean asumidas por el ciudadano. De otra forma, pierden su justificación y utilidad y se convierten en un medio más de recaudación del Estado.

Lo que está claro es que la DGT ha hecho un fantástico trabajo de concienciación sobre la necesidad del uso del cinturón de seguridad. Incluso coincidiendo en la necesidad de limitar el control del estado sobre el individuo, los que han realizado algún comentario piensan que es tan importante el uso del cinturón para salvar vidas que está justificado que se obligue por ley a llevarlo. Curiosamente, de esta misma forma o similar, se han expresado los jueces que han desestimado recursos de este estilo contra leyes que incluían la obligación del uso del cinturón.

Y por último, cierto, la palabra carnet no existe en el diccionario, es un neologismo tomado del francés. La palabra correcta es carné. Pero puede hablarse de carné en lugar de permiso, ya que el Permiso de Circulación otorgado por el Estado se materializa en un carné:

Según el diccionario de la RAE:
carné.
Del fr. carnet.
1. m. Librito de apuntaciones.
2. m. Documento que se expide a favor de una persona, provisto de su fotografía y que la faculta para ejercer ciertas actividades o la acredita como miembro de determinada agrupación.

Un saludo, y espero volver a leeros por aquí.

El estado niñera

Me exaspera que me traten como a un crío a golpe de ley, y que si me porto mal me castiguen quitándome mi juguete, si lo hacen por mi bien, no me haga daño con él.

Me explico. Esto es exactamente lo que hacen con el nuevo decreto-ley de circulación. Sí, el del carnet por puntos. Y con la obligación de llevar puesto el cinturón de seguridad. Si no lo llevas, pueden quitarte hasta 3 puntos. Pero es que no usar el cinturón sólo te perjudica a tí mismo. Allá tú si no lo llevas, ya eres mayorcito para decidirlo por tí solo. Otra cosa es llevar a los niños sin silla especial, que los pobres no tienen la culpa de tener unos padres descerebrados.

Hay algo muy peligroso en promulgar leyes que te protejan de tí mismo. Porque esto puede llevar a amenazas muy serias a la libertad. Porque si la excusa de esta ley es salvar vidas, con el mismo encomiable propósito podrían promulgarse leyes para prohibir el tabaco, hacer ilegales los deportes de riesgo, o prohibir la obesidad. Seguro que con ello se salvaban vidas, pero se perderían derechos muy importantes en el intento. Las leyes deben servir para garantizar los derechos individuales o para facilitar y organizar la convivencia.

Y para colmo te obligan a llevar el cinturón en ciudad, conduciendo a la escalofriante velocidad de 50 kilómetros por hora (porque si conduces a más no hace falta, ya estás incumpliendo otras normas) y te pueden quitar por no hacerlo los mismos 3 puntos, igualando la pena de barbaridades como saltarse un semáforo en rojo. Dicen que pueden resultar lesiones por no llevar el cinturón, en un golpe a 50 por hora. Me gustaría conocer un caso real.

Pero, si eso es cierto, ¿cómo siguen permitiendo que circulen los autobuses de transporte público? Con las personas en su interior de pie y precariamente sujetas, ¿que les podría pasar en caso de accidente?. También creo que habría que llevar cinturones en los metros y trenes, ¡imáginaos un choque a 250Km/h en el AVE! En los aviones no, que el cinturón realmente está de adorno, porque a ver cómo sobrevives a una caída en picado lleves o no el cinturón.

En fin, que creo que habría que acabar de raíz con este tipo de leyes, antes de que acabemos en una sociedad segura y aséptica, pero muerta. ¿No habría un punto de inconstitucionalidad en esta ley? ¿Podría hacerse un recurso ante el Tribunal Constitucional o el Defensor del Pueblo?

Yo no entiendo de leyes, ¿hay algún abogado en la sala?

PD: He leído sobre el tema en Internet y esta consulta de la constitucionalidad de una ley que obliga a llevar el cinturón de seguridad ya se ha hecho en otros países.

Por ejemplo, en Costa Rica se planteó en 1997 un recurso de inconstitucionalidad sobre una ley como esta. Y, !ganó el recurso! Ver link del magistrado que instruyó el caso, que explica el veredicto:
Poder judicial, Juez Luis Paulino

Pero es que en su Constitución se protege explícitamente la libertad del individuo frente a leyes de este estilo. Concretamente en su Constitución Política, artículo 28, dice que: “las acciones privadas que no dañen la moral o el orden público, o que no perjudiquen a tercero, están fuera de la acción de la ley”.

Nuestra Constitución, en cambio, es bastante más ambigua al respecto.

Un sentencia posterior, del 2004, falla en sentido opuesto y la ley sigue vigente:
Revista jurídica

También en Colombia se planteó un recurso de inconstitucionalidad en 1997. El resultado fue que la ley no vulneraba la autonomía personal:
Corte Constitucional 1997

Si alguien tiene más información sobre estos y otros procesos de inconstitucionalidad contra la obligatoriedad de uso del cinturón de seguridad, que la deje en la zona de comentarios, muchas gracias.

Reciclando, que algo queda

Es la era del reciclado. Nunca como antes se había tenido más conciencia de la importancia de reciclar para salvaguardar nuestro planeta....

¡Y una mierda! Nunca antes se había generado más basura que ahora. Y bien, una pequeña parte de la basura hay una pequeña parte de la gente que la coloca en contenedores para reciclarla. ¡Todo un logro!

Por ejemplo, los contenedores de vidrio. Es todo un avance recoger el cristal y reciclarlo. Claro, que hace 20 años, todos y digo todos, los envases de cristal se cobraban en la tienda y se devolvía el dinero cuando lo llevabas de nuevo. Esto eliminaba toda la basura actual de botellas de plástico y bricks. Y la de cristal, ya que casi nadie lleva los envases de cristal al contenedor. Cuando te los cobraban tenías un aliciente, pero ahora...

Otro ejemplo interesante es el de usar papel reciclado. En el trabajo el papel que compran es reciclado y tenemos que escribir y leer sobre un papel gris, dejándonos los ojos. Pero, eso sí, nos limpiamos el culo con un papel inmaculadamente blanco. También tenemos unos contenedores de cartón para recoger papel para después reciclarlo, pero me da que las señoras de la limpiezan, en cuanto no las ven, echan luego todo en la misma bolsa.

¿Y la cantidad de envases que llevan los productos? Cuando vuelvo del hiper, el cubo se basura se llena ya sólo con tirar envases de cartón, bolsas, cajas, etc. En otros tiempos menos concienciados con el medio ambiente, se llevaba el carro para compar y la mayoría de las cosas se ponían hasta sin bolsa.

Y es que además ahora impera la cultura del todo a cien: comprar cosas muy baratas aunque duren poco tiempo. Cuando se rompa, se compra otra y ya está, como total era barata... Además así se compran los nuevos productos. Antes una tele duraba 15 años fácilmente. Ahora, imagínate si no se rompiera, no habría excusa para cogerte la nueva TFT de 37 pulgadas, si hasta estamos deseando que se rompa. Y esto genera una enorme cantidad de basura.

En esto de la basura, pasa como con la energía: la única energía que no contamina es la que no se ha gastado. Pues con el tema del reciclado es lo mismo, lo mejor para el medio ambiente no es reciclar, sino no generar basura.

El imperdible

Hoy se han tambaleado los cimientos del mundo, permitiéndome ver la fragilidad en que se apoyan nuestras creencias. He encontrado en la calle, en el suelo, un imperdible.

¿A dónde vamos a parar en un mundo en que es posible que un imperdible acabe perdido?... Ya no hay pilares en que sostenerse. Snif.

Esto del imperdible me recuerda tiempos más jóvenes y crueles, en que llamábamos a cierta chica la imperdible. El mote se debía a que siempre estaba pegada a nosotros y era tan fea que era imposible que se "perdiera".

Por motivos similares, llamábamos a otra chica la mujer fatal. Era tan fea que no es que estuviera mal, estaba fatal.

En esto de los motes nunca somos conscientes del daño que podemos hacer a alguien, simplemente por hacer una broma y echar unas risas. Menos mal que los motes eran lo suficientemente retorcidos, como para que aún oyéndolos no los hubieran entendido del todo.

Una nueva ciencia: la Chinótica

Tengo pensado el germen de una nueva ciencia que potencialmente puede cambiar el mercado laboral de forma permanente e irreversible: la Chinótica.

¿En qué consiste? Por ejemplo, pensemos todo el dinero invertido en el campo de la visión artificial, para conseguir que una máquina separe automáticamente las piezas buenas de las malas. La Chinótica resolvería el problema de otra forma: pondría una Webcam delante de las piezas y, al otro lado del mundo, un chino con dos pulsadores: buena o mala (en chino, claro).

(A partir de ahora, donde dice chino hay que leer: persona dispuesta trabajar con un horario indecente por cuatro perras)

Otro ejemplo es el de vigilante. Para la chinótica: webcam y chino con pulsador de emergencia conectado a la policía (el micrófono para insultar al intruso es opcional).

Un ejemplo más sofisticado, incluiría una webcam y un brazo robot que repitiera los movimientos del chino al otro lado del mundo para realizar trabajos en una cadena de montaje.

Pensándolo bien, tendríamos las ventajas de los costes laborales, pero no los costes de transporte e importación.

Y resolveríamos los problemas de la emigración, ya que no tendrían que venir a trabajar aquí, lo harían en su tierra.

Esto, indudablemente es el futuro.

Pd: Después de escribir esto, he oído por la radio un anuncio ofreciendo conserjes virtuales. Esta es una dirección que ofrece el servicio:
http://www.comunalia.es/servicios.htm
La realidad sigue siendo más sorprendente que la ficción.

Cómo está el mercado laboral

En mi empresa hay 5 Antonios y es tarea imposible llamar a uno y que no te contesten los demás. Esto me hace pensar en un sketch a lo Monty Python. Ahí va, dedicado a los Antonios:

Llaman a la puerta.
- Adelante, entre.
- Buenos dias, venía por el puesto de trabajo que anuncian en el periódico.
- Siéntese, siéntese. ¿Me da su currículum, por favor? A ver... tres master, cuatro idiomas, diez años de experiencia, muy bien, muy bien. Yo creo que el puesto le va como anillo al dedo. Un momento.... imposible. Lo siento, no puedo darle el trabajo.
- Pero, ¿por qué?
- Es que se llama Antonio. Y ya tenemos dos Antonios en nómina. Compréndalo sería un lío. No es operativo.
- Pero, ¿me va a dejar fuera por eso?
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- Pero, por favor, necesito el trabajo...
- Hombre, tal vez podría hacer una excepción. Le cambiamos el nombre y ya está. Tengo libres.... Casimiro y Ernesto, por ejemplo.
- Me quedo con Ernesto.
- Estupendo, Ernesto. A ver, usted ¿qué coche tiene?
- Un C5.
- Imposible, tendrá que cambiarlo. Ya hay dos C5 en la empresa. Si no, menudo lío en el parking. Puede traer, por ejemplo, un Avensis.
- Está bien, me quedo con el Avensis. Todo sea por el trabajo.
- Y usted, ¿está casado? No lo dice en el currículum.
- Casado y con tres hijos.
- Pues va a ser imposible, casados y con tres hijos ya tenemos tres, y el director está que se sube por las paredes.
- Pero, esto es increíble...
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- Lo de mi mujer, vale, pero es que a los niños les tengo cariño.
- Bueno, por ser usted, aún podría colar un divorciado con tres hijos. Pero me tendrá que traer los papeles del divorcio antes de hacer el contrato.
- Está bien, de acuerdo.
- Hay que tonto, me tendrá que disculpar. Le he estado haciendo perder el tiempo. Me es imposible darle el trabajo.
- Pero, ahora, ¿qué pasa?
- Es el cupo femenino. Tengo que contratar al menos a un 40% de mujeres, y ya voy muy escaso.
- Pero ahora no me puede hacer esto...
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- ¿Y si vengo vestido de mujer?
- ¿Y si viene una inspección?, comprenda que la empresa se la jugaría, son muy estrictos al respecto.
- Entonces, ¿qué puedo hacer?
- Hombre, si fuera con operación... entonces sí podría.
- Pero, ¿cómo me voy a operar para convertirme en mujer para conseguir un trabajo?
- Pues sí que van sobrados ahora. Una cosita que pide el puesto de trabajo y ya se echan atrás. Nada, nada, el siguiente.
- Está bien, lo haré. Pero no hemos hablado nada de las condiciones del puesto.
- Usted cumple con estas cositas que le faltan para optar al puesto, y ya hablaremos luego de las condiciones, no se preocupe. Venga, nos llama en cuanto tenga el coche, los papeles del divorcio y termine el postoperatorio. Hasta luego, Ernestina, nos encantará contar con usted. ¡Siguiente!

Huevos a la celular y otros experimentos

El otro día leí esta curiosa noticia:

http://rense.com/general72/cellcook.htm

Dos periodistas del diario Pravda de Moscú quisieron hacer un experimento para demostrar el peligro de la radiación emitida por un teléfono móvil. Para ello colocaron un huevo, entre dos teléfonos móviles e iniciaron una llamada. Tras 65 minutos, el huevo acabó perfectamente cocido, como muestran en las fotos.

Es una noticia que, a simple vista parece totalmente falsa, pero, por si acaso y si son hombres, no lleven nunca un teléfono móvil en cada bolsillo...

Aunque esto puede ser interesante. Propongo una nueva versión del experimento:

Material necesario:
- Dos teléfonos móviles
- Un termómetro
- Un voluntario de sexo masculino

Procedimiento:
Se coloca un móvil en cada bolsillo delantero del pantalón del voluntario, se le introduce el termómetro en los huevillos y se procede a llamar a los dos teléfonos simultáneamente. Se toman medidas de la temperatura.

Caso de existir voluntarios, ruego dejen los resultados obtenidos en la zona de comentarios. La ciencia estará en deuda con vosotros, muchachos.

¿Para qué tanta prisa?

El otro día encargué un material urgente a una empresa de Estados Unidos. Conseguí recibirlo en dos semanas. A continuación, el reparto del tiempo empleado, en orden cronológico:

- Recibir el pedido, cursarlo, localizar y embalar el material, enviarlo a la empresa de mensajería, transportarlo hasta París en avión, transportarlo hasta Madrid en avión: 1 día.

- Aduana española: una semana.

- Perdido en alguna parte del almacén de mi empresa: 4 días.

Y es que, al entrar en territorio patrio, el tiempo se modifica y alarga. Ríete tú de la teoría de la relatividad especial. Y da igual que se solicite el envío urgente, al llegar a España tiene que esperar turno. Y el hecho de que venga por mensajería urgente, no induce a pensar en tu empresa que el que lo ha solicitado lo necesite ya.

Y es que en España hay un tiempo que no se valora: el tiempo de los demás. Esa falta de respeto hacia el tiempo ajeno reduce la eficacia de las empresas, genera miles de horas fuera del trabajo resolviendo gestiones, y lastra en general nuestra productividad. No haría falta que trabajáramos más para aumentar la productividad de nuestras empresas, con que los trabajadores pudieran trabajar de tirón, sin interrupciones, ya ganaríamos mucho.

Hay una filosofía en el campo de la gestión de la producción industrial que se denomina JIT (Just In Time, justo a tiempo). En esta forma de concebir la producción, apenas se mantienen stocks de materiales en almacén, éstos deben llegar sólo cuando se van a usar en la fabricación. De esta forma, se reducen los gastos de almacenaje y el inmovilizado. Pues bien, en España, si se quiere aplicar esto, se encuentra uno que en realidad se cumple lo que yo llamo, de forma más simple, el JUST (Justo Una Semana Tarde):

Los materiales no llegan a tiempo, no están bien, o si han llegado la persona que sabe dónde están no está en la empresa (probablemente haciendo gestiones).

Y si a mano viene, alguien te soltará durante el proceso:

Pero hombre, ¿para qué tanta prisa?

Oposiciones a Presidente

Estuve viendo el otro día los temarios para las oposiciones a conserje y exigen un nivel muy alto, incluso idiomas. No deja de ser curioso que se exija tanto para ser conserje, mientras que para ser Presidente del país no se exige nada. Realmente, cualquiera puede serlo. Así nos va cuando salen fuera, que los idiomas...

Hasta el príncipe, a pesar de estar en el puesto a dedo, está adecuadamente preparado, y lo puedes llevar a cualquier sitio que sabes qué sabrá llevar el protocolo adecuado o usar el cubierto conveniente.

Pero el Presidente... Creo que habría que hacer unos exámenes de habilitación para Presidente, con unos niveles de conocimientos mínimos de idiomas, relaciones internacionales, política internacional, protocolo, etc., con sus temarios correspondientes. Luego ya, entre los habilitados para Presidente, ya se podría elegir libremente.

Incluso habría que hacer exámenes psicológicos/psiquiátricos, para que no se pueda colar ningún pirado en el cargo. Imaginaos que se elige a una persona de presidente y luego se cree Napoleón....

Anda, ahora que lo pienso eso ya ha sucedido...

el maldito e-mail

Hoy he tenido un mal día.

Metiendo la pata continuamente.

Lo peor ha sido cuando he tenido que mandar el e-mail para convocar la reunión. Yo siempre termino mis mensajes con :

Un saludo,

Miguel Angel

Pues bien, esta vez me he equivocado y, como la u y la i están una junto a la otra en el teclado, me he confundido y he terminado la convocatoria de reunión con un:

Un salido,

Miguel Angel

A partir de ahí, sólo puedo describir la escena en cámara lenta: mi mano sobre el ratón desplazándose hacia el botón de enviar, mientras miro el mensaje y veo el error, pero ya el dedo está pulsando el botón.... enviado.

No, no, no. ¿Cómo se recuperaba un mensaje? Estaba en el menú Herramientas, Acciones, o ¿dónde? Pero ya estaba recibiendo un montón de confirmaciones de lectura. Nada que hacer.

Porque esa es otra, tu mensaje importante aguarda días sin leer en la bandeja, en cambio, mete la pata y tu mensaje será leído sin demora.

Y he ido a la reunión esperando estoicamente la burla general, pero, ¿queréis creerlo? Nadie se ha dado cuenta. Y es que normalmente sólo leemos lo que pensamos que va a poner.

De todas formas esto del e-mail es muy peligroso. Vas a mandar un mail de chorradas a un colega y, como te descuides, lo acabas enviando a la lista de correo de toda la empresa.

O lo que pasó cuando el director de recursos humanos de mi empresa se marchó a trabajar a otra sucursal. Decidió enviar un mail de despedida y no se le ocurrió otra cosa que poner en el asunto del e-mail: Despedida.

Un buen número de empleadas estuvieron al borde de un infarto al recibir el mail, hasta que lograron abrirlo y ver su contenido.

También es curiosa la selectividad a la hora de leer los mails. Los mails con tonterías se leen enseguida pero los importantes, aunque lleven la banderita de importancia alta, deben esperar su turno.

Esto lo utilizo para que lean mis mails. Por ejemplo, si quiero convocar una reunión sobre el proyecto X, pongo:

Asunto: Nuevo video Pamela Anderson

Contenido: De la misma forma que un video de Pamela Anderson nos reuniría alrededor de una pantalla, me gustaría reuniros alrededor de la mesa de la sala ZZZ a las YY:YY horas, para estudiar el estado del Proyecto X.

Y así se lee seguro.

Mongolia, dígame

Normalmente en una empresa para llamar al exterior es preciso marcar el cero. En la mía hay que marcar dos ceros: el primer cero te deja llamar entre sucursales y el segundo, ya al exterior.

El problema viene cuando en casa marcas sin querer los dos ceros, por la costumbre de hacerlo en el trabajo.

Pues bien, 00 es el prefijo de llamada internacional. En Zaragoza, el prefijo de los teléfonos fijos es el 976, que en llamadas internacionales es nada menos que Mongolia.

Esto quiere decir, que te despistas un poco, vas a llamar a tu cuñado, y acaba saliéndote al otro lado de la línea un mongol (o mongola). No será al primero que le pasa...

Pd: Alguien me ha comentado que para eso no necesita equivocarse al marcar, pero ese no es mi caso para nada.

Cajón desastre

Esta semana pasada se les ha ido la mano al ayuntamiento de Zaragoza con eso del Zaragoza, Ciudad del Agua (eslogan de la Expo 2008 en Zaragoza). Me parece muy bien que intenten hacer navegable el Ebro a su paso por Zaragoza, pero es excesivo el ensayo que hicieron la semana pasada de hacer navegable el Paseo Independencia y la Avenida de Madrid, que se podía ir en barquita por la Plaza Paraíso y todo (lo de la rotura de tuberías fue una burda excusa). Aunque bien mirado, podría ser bonito, y hasta bueno para el turismo, ver las góndolas surcando el Paseo Independencia.

Otro tema de la semana es la instauración del carnet por puntos. A mí en principio me parece bien, lo que veo mal es que se limite el máximo número de puntos que se pueden alcanzar a 15. Debería poderse ir acumulando puntos y cuando se llegue a 18 puntos, poderlos canjear por unas alfombrillas para el coche, por ejemplo. Si se llega a 21, se podría elegir ya entre un Sancristóbal, un Elvis o un perrito de esos que mueven la cabeza. Así fomentaríamos eficazmente la buena conducción.

Otro tema ineludible estos días es el mundial de fútbol. El mundial provoca un fenómeno único, que sólo puede verse cada cuatro años. Si paseas por las calles de la ciudad a la hora del partido, se puede cumplir un sueño largamente esperado por cualquier hombre: ser el único hombre del mundo, en un tierra poblada tan sólo por mujeres. Es una sensación única.

Y para terminar, la solución al juego estúpido del post anterior:

Significado - entrada

vaca
res - animal
bicho - gusano
oruga - parásito
insecto - bacteria
microbio - coco
palmera - nuez
fruto - fruto
jitomate - tomate

De la misa, la media

Yo soy agnóstico, a pesar de que (o gracias a que) estudié en un colegio de curas. Con la menor excusa, nos metían a la iglesia del colegio, nos llevaban a contarnos vidas de santos, o nos enseñaban la sacrificada vida de nuestros hermanos misioneros allende los mares. Recuerdo que mi padre nos llevaba a misa todos los domingos, a un vecino amigo y a mí. En cuanto decidieron que ya éramos mayores y podíamos ir solos, tardaron más de un año en enterarse de que, aunque decíamos que íbamos a misa, nuestro camino se desviaba ligeramente, y acabábamos en otro local del colegio, donde los futbolines, máquinas de millón y artilugios varios, hacían bastante más entretenida la mañana de domingo que los sermones.

Y es que, como espectáculo, la misa deja mucho que desear. Para empezar, y salvo pequeñas modificaciones, se repite siempre lo mismo. Cierto es que le añaden algún ingrediente morboso que le da algún aliciente: por si no lo sabéis, al protagonista lo matan al final,... y torturándolo. Y tiene final feliz: el protagonista acaba resucitando y yendo al cielo. También le dan un toque a musical, con canciones y la participación del público (en cierto modo, es un antecesor del Karaoke, con la letra en un folleto en lugar de en la pantalla de video), pero la ausencia de coreografía de baile, y las, a menudo escasas, dotes vocales del sacerdote oficiante, desmerecen el resultado final. Sólo el sermón salva la monotonía, aunque el tonillo que siempre le dan no es el más adecuado. Por cierto, siempre me pregunto dónde aprenden los curas ese tonillo, ¿se lo enseñan en el seminario? Dirán: me parece que me van a catear sermones, el oral lo he dicho de corrido y sin tonillo.

Por eso no es sorprendente que las nuevas generaciones no sepan nada sobre la misa. Les llevas a la iglesia y, si ven los folletos sobre los bancos, van y dicen en voz alta: ¡mira!,... propaganda. Y tu, todo colorado, ¡qué bromista, el niño!

Y si les dices que van a cantar el Avemaría, preguntan si va a salir David Bisbal (Avemaría, siempre serás mía...).

Me encantan los nuevos artilugios que instalan en las iglesias. Por ejemplo, el ofrendador automático: en lugar de velas para hacer ofrendas, ponen bombillitas temblorosas, lo tapan con una urna de cristal y, si introduces una moneda, la bombilla correspondiente se enciende durante un rato. Os lo prometo, lo he visto.

A mi me gustaría dar ideas para nuevos equipos. Por ejemplo, un jukebox de canciones de misa. Podría llevar unos muñequitos de monjitas con guitarra y, tras introducir la moneda y elegir la canción, las monjitas se moverían al ritmo de la música, que resonaría por la iglesia elevando los corazones de los fieles.

Si hay alguna iglesia o catedral interesada, que se ponga en contacto conmigo, yo se lo diseño, prometido.

Amén.

Juegos estúpidos

Inauguro una nueva sección en el blog: juegos estúpidos. Incluir vuestras ideas en la zona de comentarios.

E inauguro la sección con el primer juego estúpido:

¿Te aburres en el trabajo? ¿Te han borrado todos los juegos de Windows de tu ordenador del curro? No te preocupes, tengo el juego ideal para el trabajo: buscar el sinónimo.

El juego consiste en, dentro de Word, lograr pasar de una palabra a otra totalmente distinta a través del diccionario de sinónimos y haciendo cambios de significados. Ejercicio: pasar de vaca a tomate mediante sinónimos. De verdad, se puede y en nueve pasos. La solución en el próximo post.

Gadgets

Esta es la era de los gadgets. No podemos salir a la calle sin ellos y llenamos nuestro hogar con decenas de estos pequeños inventos.

¿Qué es un gadget? Os lo cuento. Es un pequeño dispositivo electrónico, dotado por supuesto de la más moderna tecnología, y en teoría utilísimo, y que soñamos con comprar. Nada más comprarlo nos damos cuenta de que al fin y al cabo no era tan útil y que, después de todo, podríamos haber vivido sin él perfectamente.

Los móviles, por ejemplo. Un movil es un dispositivo muy útil. Permite hacer y recibir llamadas en cualquier lugar, pedir ayuda si te quedas tirado en la carretera o incluso proseguir la noche si los amigos con los que has salido se van a dormir. Todo ello muy útil. Lo demás ya no sirve para nada.

La cámara sirve para tomar imágenes diminutas y borrosas, no para sustituir a una cámara de verdad. El MP3 sería cojonudo si no fuera porque es lento e incomodísimo cargarle nuevas canciones. Y si te las descargas con el teléfono entre la búsqueda por el menú (que tiene delito, te cobran por mirar qué tienen, es como si entraras a una tienda y te cobraran por el tiempo que estás mirando el género), la descarga y los bytes transmitidos te sale por un ojo de la cara.

La agenda que lleva no la usas porque hace falta una paciencia a prueba de balas, para escribir las citas en semejante teclado.

Y la radio es muy útil, sí, pero tienes que llevar siempre el cable de los auriculares (si no, no funciona la radio, que los usa como antena), y pasarte un tiempo desenredándolo cada vez que quieres usarla. Porque en una radio normal, puedes arrollar los auriculares alrededor de la radio, pero si haces eso con el móvil, luego no hay forma de descolgar cuando te llaman: estás ahí intentando alcanzar los botones, desenrollando el cable mientras el teléfono suena y suena...

Y los juegos, qué podemos decir de los juegos. Juegas un par de veces si llega. Porque primero hay que adivinar que aquellos cuatro cuadrados rojos son un coche y que hay que evitar chocar con los tres cuadrados azules, que vaya usted a saber qué son.

Y ahora quieren cobrar porque veas la tele en el móvil. Vamos a ver si lo entiendo. Hasta ahora la tele siempre ha sido gratuita. Te compras el aparato y puedes ver la tele. Pues bien, ahora pretenden que te compres un aparato cuatro veces más caro que una tele portátil, cuatro veces más pequeño, que ya me dirás si distingues las figuritas de la pantalla (será como cuando vas a un concierto de un grupo importante y ya puedes decir que viste en persona una mota a lo lejos que era Bruce Sprinsgteen); y encima que pagues por ver cada programa. Y lo bueno es que lo conseguirán y nos sentiremos mal si no tenemos un móvil donde se vea la tele.

¿Y los reproductores MP3? Consigues tirar el walkman de casete y comprarte el walkman con CD-MP3 y a los cuatro días lo tienes que tirar, porque imagínate si alguien te ve usándolo en lugar de ese aparato diminuto con memoria flash. Pero a los cuatro días si sacas tu MP3, alguien te mira con arrogancia y saca su MP4, con vídeo, o su iPOD. Total, que te tienes que comprar uno y arrojar tu MP3 al cementerio de elefantes.

Y el TDT, ¿qué me dicen de la televisión digital? Es fantástico, te prometen un mundo nuevo de canales de entretenimiento. Cambias la antena, te compras el aparato. Y lo que hay es, lo que ya tenías, más un número de canales inútiles. Sí, puedes ver lo que echaban en la tele hace treinta años, o la programación de telenovelas de todo el lustro anterior. Lo interesante está en los canales de pago, como que lo van a regalar.

Después de decir esto, confesar que estoy enamorado de los gadgets y que me compraría todos. Que miro emocionado los folletos del Media Market y que me leo Xataka todos los días (http://www.xataka.com).

Propongo una nueva sección: gadgets inútiles. Se definirían como aparatos de alta tecnología y elevado diseño, viables tecnológicamente, pero totalmente inútiles y/o estúpidos. Dejad vuestras ideas en los comentarios.
Incluyo un ejemplo: un mando a distancia para la puerta del garaje por SMS.

El deporte y yo II

Creo que voy a empezar a practicar deporte.

En serio. Es que veo a mis amigos y compañeros de trabajo y veo que es una excusa fantástica para irse a tomar unas cervezas.

Imagina que dices: cariño, me voy al bar a tomar una cervezas con los colegas. No vende bien.

En cambio dices: cariño, me voy a jugar un partido de tenis. Pues vende mucho mejor, aunque el objetivo real sean las cervezas de después.

Porque es fantástico ver cómo hacen footing algunos: diez minutos de footing y directos al bar, que esto da sed; no sea que se pierda alguna caloría. Y luego están los que con la excusa de que han hecho ejercicio y lo queman, se arrean un almuerzo increíble, recuperando con creces lo gastado, como un par de huevos fritos con chorizo, por ejemplo.

Así que, decidido, voy a hacer deporte.

Respecto a mi post anterior, un compañero de trabajo me indicaba que no sabía lo que me perdía, porque el deporte genera endorfinas, lo que da placer.

Yo le quiero recomendar que hay otros métodos mejores para generar endorfinas, que si bien precisan también cierto esfuerzo físico, presentan un ratio endorfinas/esfuerzo muy superior.

De hombres y mujeres

En una historia que leí un vez, no recuerdo dónde, dos parejas salían a cenar juntos. Al final de la noche ellas seguían hablando animadamente entre sí, mientras que ellos apenas intercambiaban palabra.

Una de ellas les recriminaba: es que nosotras tenemos siempre más que contar.

Uno de ellos respondía: no, solamente es que usáis más palabras.

Realmente, son tantas las diferencias entre hombres y mujeres, que es increíblemente sorprendente lo bien que llegamos a estar juntos. No sé si es cuestión de la química que maneja nuestras emociones, del programa firmware que llevamos en nuestra cabeza desde que nacemos o de qué; pero el caso es que bienvenido sea, porque no sé si sin mujeres viviríamos menos o más, lo que sé es que, como decía aquel, la vida se nos haría increíblemente más larga.

Y como me he puesto muy serio, otro comentario. Que en las relaciones hombre-mujer, ellas siempre tendrán la sartén por el mango.

Si la sartén es el hombre, no diré yo cuál es el mango.

¡Cómo ha cambiado el cuento!

Me contaban el otro día una historia, del estilo de las que se convierten en leyenda urbana, pero que el que te la cuenta asegura que se la contó alguien que sabe de alguien que seguro le pasó.

Esto es un hospital en que una joven muere, y le encargan al celador que la traslade al tanatorio. Llega allí y no hay nadie, y la joven es atractiva, y total está muerta, y nadie se va a enterar, y, vamos, que se la tira. En medio de todo ello, la joven resulta que no está muerta y se despierta, y el celador se lleva un susto de muerte.

¿Cómo creeis que termina la historia? Elegid el final que prefiráis:

1.- Al celador le da un infarto y muere.
2.- La joven demanda al celador, lo echan de su trabajo y se da a la bebida.
3.- La joven agradece al celador que la despierte y la salve de acabar en un ataúd y se casa con él, y viven felices y comen perdices.
4.- -------------- (propón otro en la zona de comentarios)

Y digo yo, que todo esto me recuerda al cuento de la bella durmiente, sólo que en el cuento era un príncipe y despertaba a la princesa con un beso... ¡cómo ha cambiado el cuento!

Por otra parte, puede que la historia original fuera así, y sólo nos ha llegado la versión edulcorada y en realidad el príncipe despertó a la bella durmiente con un quiqui.

Y entonces, blancanieves,... qué vergüenza, y con los enanitos delante.

En fin, que ya nada es lo que era...

Los pesados de la venta por teléfono

Estás en lo mejor de la siesta. Suena el teléfono. No te enfadas. Dices, será algo importante, para llamar a esta hora. Eres tan ingenuo que incluso te preocupas: seguro que ha pasado algo.

Contestas.

Te dicen:
¿El señor xxxxxx por favor?
ó
Buenos días, le ha tocado un premio, señor xxxxx.
ó
Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

Lo intuyes a la primera frase: es un pesado del telemárketing. Yo, por principios, le cuelgo en seguida. Aunque me interese lo que venda. Me niego a que este método de venta funcione.

El futuro de esto puede ser similar al del spam en el correo electrónico. El colmo es que a veces hacen las llamadas con un ordenador. Un día me llamaron a las tres de la mañana a casa y era una máquina. Seguramente se le habría desconfigurado el reloj y llamó a la hora que tenía programada.

Por eso, y como venganza, me encantó el texto siguiente que leí el otro día y ahora reproduzco aquí. Es genial:

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es
usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
-Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del
mío sólo pone NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de
Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar..
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a
toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos
hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música
sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el
teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono
pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith
Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted
tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra
decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Cuarentañeros

Hola de nuevo,

Como prometía en mi anterior artículo, voy a hablar de la edad y es que este año estoy muy sensible. He cumplido cuarenta años y se supone que tengo que entrar en una crisis.

Lo bueno es que con esa excusa puedes hacer cosas y que la gente lo admita con un: es la crisis de los cuarenta.

Por ejemplo, te puedes comprar una moto. Lo malo es que no me gustan nada las motos. Estando inventado el coche, que es tan cómodo, no te mojas, llevas aire acondicionado o calefacción, puedes escuchar música o la radio... No sé, no me parece nada práctica.

También puedes liarte la manta a la cabeza y dedicarte a hacer puenting o historias de ese tipo. Pero la verdad es que eso de que te aten los pies con una cuerda y te lancen de un puente, confiando en que el cálculo de la cuerda esté bien y no te empotres en el suelo, parece más una tortura que una afición. Del estilo de: si no nos cuentas lo que queremos saber, alargamos la cuerda. En fin, que no.

Así que no sé cómo rentabilizar mi situación. Si tienes alguna idea, la adjuntas en un comentario. Será bien recibida.

Y es que esto necesita una compensación. ¿Os habéis fijado en la crueldad del lenguaje? Están los veinteañeros, los treintañeros; y de repente se pasa a cuarentón, cincuentón, sesentón. Hay un tono insultante en hacerte pasar de añero a entón. Por eso, y dado lo bien que nos conservamos los de nuestra edad actualmente, he decidido que la palabra adecuada es cuarentañero. Y la voy a usar de ahora en adelante y os animo a que hagáis lo propio (por interés propio o solidario).

Un saludo.

El deporte y yo

Por el final del comentario anterior alguien podría pensar que tengo algo contra el deporte. Eso sería inexacto: tengo todo contra el deporte. Desde mi más tierna infancia me reventaba eso de hacer ejercicio, sobre todo cuando era obligatorio.

Recuerdo en primero de EGB (seis años), que mis compañeros jugaban en el recreo a una especie de fútbol que consistía en correr todos detrás de una pelota dando vueltas. Todos perseguían al que la llevaba para quitársela. Yo, en vez de correr detrás, esperaba a que diera la vuelta y pasara por delante de mí, y entonces se la quitaba. Me parecía tonto eso de correr detrás para conseguir lo mismo o menos. Además de cansado.

Y también recuerdo el jubiloso momento en que rellené el impreso de matrícula en COU (17 años) y taché con saña la casilla en la que se me preguntaba si quería la asignatura optativa de gimnasia: elegí el ni de coña, evidentemente. Casi hice un agujero.

Y es que no he visto más bajas laborales en mi empresa que las que han causado los partidos de fútbol, que no sé para qué necesitan inventar deportes de riesgo, si con el fútbol de empresa vale.

¿Y del esquí que me decís? Si a casi todos los que lo practican se les ha roto algo alguna vez... Y es que en este deporte no hay forma de protegerse, ni siquiera se les puede poner un airbag, como inventaron para las motos, ya que irían rodando montaña abajo y sería peor.

¿Y lo de los gimnasios? Pagar un pastón para dedicarse a subir y bajar un peso en una máquina... Que se apunten a trabajar en una cadena de montaje, y conseguirían lo mismo y cobrando en vez de pagar, que ya son ganas.

Además todo esto, en estos tiempos de ahorro energético, es un despilfarro de energía increíble. Acaricio la idea de montar un gimnasio-planta energética y emplear toda esa energía mecánica en generar electricidad. En vez de levantar un peso o girar una rueda, accionar un alternador. Seguro que daría para alimentar el alumbrado de la ciudad.
Podría tener la máquina un contador que indicara los Kilowatios-hora de energía generados, lo que sería un incentivo para el ejercicio. Hasta te podría pagar la compañía eléctrica por ello, como con los aerogeneradores. Dirías: esta semana ando algo corto de pasta, me voy a hacer unos kilómetros con la bicicleta estática...

Nunca he podido ser aficionado al futbol, se me hace totalmente imposible tomarlos en serio. Un puñado de tíos corriendo en pantalón corto tras una pelota para intentar meterla entre tres palos. No, si de profundidad y complejidad tiene la leche...; no es extraño que les paguen esa millonada. De hecho, para el sueldo que tienen yo esperaría algo más. Cuando veo un espectáculo de circo, un mago, un especialista de cine, estos artistas hacen cosas que son asombrosas y que una persona normal no puede hacer. En cambio, lo de los futbolistas tampoco es del otro jueves. Sí, de vez en cuando chutan a puerta con maña, o esquivan con pericia, pero nada que justifique el sueldo.

En fin, otro día seguiré, que aún tengo más comentarios sobre el tema.

Creo que el siguiente será sobre la edad, ya que, a pesar de que me cuido y no hago ejercicio, los años pasan... y pesan.

No creais, todavía soy joven... un cuarentañero recién estrenado.

Una de inventos

Tras un tiempo de ausencia (todavía no me he leído los manuales, que conste), me decido a empezar a escribir en serio en este blog (al menos por hoy, al menos en broma). Espero que no sea del tipo de decisiones del estilo de decir que se empieza un régimen o se deja de fumar, que se abandonan a los pocos días.

Hoy he visto un documental sobre inventos españoles famosos, y parece que a nuestros conciudadanos se les dan bien los inventos que consisten en ponerle palo a algo. Véanse, por ejemplo, el chupa-chups o la fregona.
Por seguir la tradición, yo propongo hoy un invento basado en lo mismo, en ponerle palo a algo. La idea consiste en una magdalena con palo. Imaginemos un hermosa magdalena redonda, ensartada en un palo tipo brocheta, y podremos imaginarnos mojándola cómodamente en el vaso de leche y comiéndola sin ponernos perdidos, como ocurre con la magdalena clásica.

Si hay algún empresario del gremio de la repostería no lo dude, es éxito seguro. Le regalo los derechos del invento (siempre que diga que lo leyó aquí y me envíe un paquete en cuanto lo lance).

Sin más me despido. Sigan blogueando, es más sano que hacer deporte, que te lesionas.

Presentación

Dice un viejo chiste sobre ingenieros que, dado un vaso a medio llenar, un optimista verá el vaso medio lleno, un pesimista el vaso medio vacío y un ingeniero verá un vaso más grande de lo que debe ser (sobredimensionado). Es este el tipo de visión que puedes esperar de este blog, así que estás avisado.

Este blog sólo pretende dar ideas, opiniones, puntos de vista, etc; siempre teniendo en cuenta que, como ingeniero las ideas serán prácticas sólo en teoría y las opiniones serán, digamos, distintas.

Así que si pasas por casualidad por este blog, espera, no hagas blogging y permanece atento, que en cuanto sepa cómo funciona esto, intentaré poner comentarios interesantes.

Ten en cuenta que, como buen ingeniero, no me pienso mirar los manuales de cómo utilizar blogger si no es estrictamente necesario, y eso tras intentarlo un buen número de veces. Así que me llevará tiempo.

Un saludo,

mangel