Protege LA vida

El secreto está en la clave

En nuestro día a día, tenemos que recordar decenas de claves: la clave del móvil, la del cajero, la del ordenador del trabajo, la del correo electrónico, la de gmail, de facebook, la de...

Y cada vez es más difícil recordar tantas claves. En cualquier sitio de la red 2.0 te obligan a solicitar una clave con cualquier excusa y me paso el día dándole al botón de: he olvidado la clave. ¿Para qué coño va a querer nadie tener acceso a tonterías que sólo me interesan a mí? ¿O es que quieren proteger al mundo de mis tonterías, no vayan a extenderse por ahí y provocar el caos?

Al principio de los tiempos informáticos ponías una clave corta y sencillita y ya está. Sólo tenías una y no había que cambiarla nunca. Mi preferida era: asterisco, asterisco, asterisco, asterisco. Así la escribía delante todos, la veían y nadie imaginaba que estaba viendo la clave verdadera. Era como una venganza personal a tener que escribir una clave.

Pero luego empezaron con la paranoia, ninguna clave era suficientemente buena, y en el trabajo te obligaban a que tuviera más de seis letras, incluir mayúsculas y minúsculas, signos de puntuación y números. Y a cambiarla cada mes.

Pero eso es incompatible con cualquier cerebro humano, salvo al parecer el de algún informático.

Entonces se adoptan dos posibles soluciones:

La primera es tener la clave escrita en el cajón, el cubo de lápices o bajo el teclado, con lo que la seguridad se desvanece. Para eso es mejor cualquier clave de cuatro letras.

La otra es utilizar tu clave de cuatro letras, poner la primera en mayúscula, añadir un número correlativo y acabarlo con un punto. Así cumples con las exigencias, puedes ir cambiándola cada mes y acordarte de ella. Pero claro, eso deja tu clave con la misma seguridad de cuando tenía cuatro letras.

Cambiar la clave cada mes es para que, si averiguan una clave, no puedan entrar un mes más tarde. Pero eso obliga a poner un número correlativo para acordarse, con lo que no cuesta nada averiguar la nueva clave y al final no ha servido para nada. Todos todos en la empresa acabaron poniendo un número correlativo, no fallaba (hice una encuesta al respecto).

Respecto a este tema, leí una vez un libro del premio Nobel de Física Richard Feynman, titulado ¿está usted de broma, Sr. Feynman? Es un libro muy divertido, en el que, entre otras anécdotas de su vida, cuenta historias de cuando participó en el Proyecto Manhatan, para crear la primera bomba atómica. Allí se aburría tanto, que se dedicaba a abrir las cajas de caudales y poner una carta con una broma en su interior para demostrar que la seguridad no era tan buena después de todo. Pues bien, un alto porcentaje de las veces las abría porque había averiguado la clave que venía estándar de fábrica para cada modelo de caja de caudales y simplemente comprobaba que no la habían cambiado. Se gastaban en el mejor modelo de caja fuerte para el lugar más secreto del mundo y no servía de nada porque ni se molestaban en cambiar la clave.

Pero esto no es una sorpresa. Por ejemplo, la mayoría de usuarios de ADSL no cambian la clave de su router, y dejan la que la operadora les pone de fábrica.

Lo que quiero decir con todo esto es que la mejor clave es la que el usuario es capaz de recordar sin tener que anotarla. Y que no sirve de nada hacerla complicada o cambiarla continuamente, porque el usuario se revolverá y la clave volverá a ser de algún modo insegura.

Después de todo, somos humanos (salvo quizá algún informático).

Nada más que palabras

Luis encontró aquel blog por casualidad. De la misma manera que cuando encuentras en casa sin querer aquellas llaves que fue imposible hallar: buscando otra cosa. Lo devoró durante horas, alegre a veces, triste otras, deslizándose con el vaivén de las palabras, enamorado de esa chica que contaba con sencillez sus pequeñas grandes historias. Dejó varios comentarios entusiastas a su paso, animando aquí, emocionándose allá. La última entrada era de un mes antes. Terminó pidiéndole que le enviara un mail, que quería saber más de ella.

Casi lo había olvidado cuando recibió aquel correo, un par de semanas más tarde. Era del novio de la chica. Le contaba que había visto sus comentarios en el blog y pensó que él llegó a entenderla. Que él mismo no hacía más que leer el blog de Laura día tras día, compulsivamente. Porque así le parecía que seguía viva, así le parecía que aquel coche negro que les embistió en una carretera secundaria era sólo fruto de su imaginación, que nunca había existido.

Nunca contestó al mail. Le invadió una estúpida sensación de pérdida, cuando nada había tenido, nada más que palabras. Se dijo que tardaría años en volver a visitar otro blog. Había dejado de ser una actividad anónima para convertirse en algo demasiado personal.

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- ¿Qué haces, cariño?

Se acercó, puso las manos en sus hombros y le besó en el cuello.

- Es genial, Mónica - se volvió a medias, sonriente- ¿recuerdas que dijo Laura que había abandonado definitivamente su blog, para poder terminar su tesis? Pues he estado leyéndolo y había un tío intentándo ligársela. Ha dejado comentarios por todo el blog. Seguro que tiene mujer y tres hijos. Al final le pedía que le contestara por correo. Pues bien, le he enviado un e-mail haciéndome pasar por el novio de Laura y le he metido una bola increíble. He hecho ver que estaba todo traumatizado porque Laura estaba muerta, y además por mi culpa. Se habrá quedado cortadísimo. No creo que conteste ni intente nada así en tiempos.

Ella quitó las manos de sus hombros, repentinamente triste.

-No tiene puñetera la gracia, Oscar.

Dio media vuelta y se fue.

Un cheque de Google

Este verano me llegó el primer cheque de Google: 64.95€, lo que, para dos años de anuncios, no indica que me pueda dedicar profesionalmente a esto de blogger. Pensé inmediatamente que lo pondría aquí para enseñároslo, por si teníais curiosidad por ver uno. Y aquí lo tenéis, para que comprobéis que no es una leyenda urbana: los cheques existen.

A propósito de Google... Ultimamente, cuando no sé si una frase la he escrito bien en inglés, me limito a pegarla en Google y ver cuántas veces aparece. Si sale muchas veces, es que está bien. Lo curioso de todo esto, es que puede, aun con todo, estar incorrecta, pero eso no es lo que importa. Lo importante de un idioma es lograr comunicarte. Si construida de una forma determinada la frase sale más que otra en Google es que se usa más así, y tu interlocutor la va a entender mejor de esa forma, aunque la correcta sea la otra.

Google podría tener en sus manos la información de cómo el lenguaje va evolucionando, sin más que utilizar la estadística. Las modas de unas frase u otras, cómo surgen nuevas frases y otras van declinando, todo está ahí, en ese enorme amalgama de información que Google posee.

Por ejemplo, hagamos un experimento:

¿Cúal es la expresión ñoña más utilizada para expresar sorpresa?

Consultemos a Google:

Repámpanos 9.200 resultados
Córcholis 18.300
Pardiez 64.300
Atiza 162.000
Rayos y centellas 162.000
Diantre 236.000
Cáspita 731.000
Caray 1.310.000
Caramba 5.960.000

Es decir, que hay que utilizar, si queremos que nos entiendan, caramba o como mucho caray.

Eso sí, todos sabemos que la expresión más empleada para ese uso es, realmente, coño:

Coño 21.100.000 resultados (aunque esta palabra juega con ventaja ya que tiene otras acepciones)

Google dixit.

Nuevos servicios durante la Expo

EUROPA PRESS, Zaragoza
Consciente de que los grandes eventos que atraen gran cantidad de turistas, suelen ir acompañados de un incremento considerable del negocio de la prostitución, el Ayuntamiento de Zaragoza ha decidido realizar un esfuerzo logístico para resolverlo y evitar con ello posibles problemas de orden público.

Para ello, ha contratado los servicios de las mismas personas que llevan la logística general de la Expo.

Aunque los primeros días hubo algunos problemas de suministro (por ejemplo, la falta de condones a media jornada o de toallitas a medianoche), parece que se van solucionando en las últimas jornadas.

En las primeras semanas se han visto largas colas delante de los puticlubes. Para solucionarlo, se ha instaurado un servicio de Fast Pass, para las personas que no necesitan mucho tiempo para el servicio. Las máquinas pueden verse en la entrada de los puticlubes más concurridos.

También se han ido añadiendo nuevas posibilidades al servicio, como el pase VIP (también llamado PLJ, por la jeta) que permite saltarse la cola, o el pase nocturno, que permite utilizar el servicio durante toda la noche.

Los pases de temporada no han sido apenas vendidos debido a su alto precio, y a que nadie tiene tanto aguante como para amortizarlos.

Olimpiadas Playa 2008

Paralelamente a la celebración de los Juegos Olímpicos en Pekín, tuvieron lugar los II Juegos Olímpicos de Playa, en la localidad costera de Huang Yin, al sur de China.

En su segunda edición, los Juegos Olímpicos de Playa estrenaron diversas disciplinas con notable éxito de público.

Pasemos a comentar lo más interesante de esta edición.

En el lanzamiento de Frisbee, John Meshalgo, de EEUU, logró record olímpico al superar la barrera de los 66 metros de la edición anterior y lograr una insuperable marca de 89 metros. Por otra parte, en el lanzamiento de soportes de sombrilla, el representante ruso logró otra marca olímpica al lanzar el palo hasta 32 metros.

La prueba reina del atletismo de playa, los 100 metros toallas, fue vencida con facilidad por el atleta jamaicano, tras la descalificación de su principal competidor, el representante americano, al llenar éste de arena una de las toallas mientras saltaba sobre ella, acto penalizado en esta disciplina con la descalificación.

En el tenis de Palas resultó especialmente emocionante la final entre el chino Yae Yegau y el ruso Alexei Mepiro, con la victoria del primero, por inexplicable abandono del ruso justo cuando el reloj marcaba las seis de la tarde, tras casi dos horas de partido.

En el deporte de petanca, resultó ganador una joven promesa, el alemán de 83 años, Gustav Hodder, al eliminar repetidamente del terreno de juego las bolas de los demás contrincantes.

El volley playa también estuvo representado en esta edición, aunque a los organizadores no les pareció adecuado el tratamiento que se le da a esta disciplina en los Juegos Olímpicos desde su adopción en Los Angeles, en el que sólo se prima el espectáculo de las jugadoras en bikini,... les pareció insuficiente, por lo que la competición este año ha pasado a ser de volley playa topless, con sorprendente éxito de público y retransmisiones televisivas.

Las regatas de barcas a pedales marcaron el último día de las olimpiadas en el que el equipo español logró la primera medalla de oro para España, aunque luego fueron descalificados al demostrarse que utilizaron para vencer un hombre sumergido con gafas y tubo, empujando desde abajo.

Dibujo retocado de un original de P. Sapia, para noticialocas.com

Solución a las colas de la Expo

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Pd. Gracias a Enrique por la idea del logo.

Paseando por la Expo I

Entré en el pabellón de la Santa Sede con curiosidad por ver cómo hilaban el discurso con el agua, siendo un país sin ríos ni mares. Y la idea, aparte de la previsible pila bautismal, era poner todos los pasajes bíblicos relacionados de algún modo con el agua, y para cada pasaje hay una obra de arte con dicho tema.
Estan, por ejemplo, la apertura de las aguas del mar rojo...
y Jonás y la ballena...
y uno muy bueno: la conversión del agua en vino de las bodas de Canaán.
Pero faltan los más importantes. No esta Noé y su arca, por ejemplo. ¿Dónde ha habido más agua en la biblia que en este pasaje?
Ni estaba Jesús caminando sobre las aguas.
Y para mí, a este pabellón le falta tirón. Por ejemplo, podrían hacer el efecto de que las aguas se abrieran para dejar pasar a los visitantes, con la excusa del episodio de Moisés.
Y para Jesús caminando sobre las aguas, nada mejor que una piscina de Maicena y dejar a los visitantes intentar pasar sin hundirse, como en el programa de televisión de Pablo Motos.
Tendrían cola para entrar, seguro.

Pero el pasaje de las bodas de Canaán también aparece sorprendentemente en otro pabellón: el de la Rioja. Es genial. En una mitad del pabellón hablan del agua, pero claro en la Rioja hay que vender el vino y ¿cómo lo hacen? En el centro del pabellón ponen un cuadro de las Bodas de Canaán y la conversión del agua en vino y ¡ voilá !, ya pueden exponer el vino en la otra mitad.

Otro pabellón sorprendente es el de Rusia. Concretamente, el documental que te largan. De hecho empieza bien, hablando de las propiedades especiales del agua y todo eso, como que al congelarse aumenta de tamaño, lo que permite la vida debajo de ella en los mares, al hacer flotar el hielo... Pero las bases científicas acaban ahí, ya que empieza a desbarrar cada vez más, dando como cierta la teoría de la memoria del agua, sin base científica alguna. Y diciendo barbaridades como que la memoria del agua es la que nos hace volver a nuestra patria/origen. Y muchas más. Hasta se ponen místico/religiosos. Impresionante de verdad que esas supercherías representen a Rusia.

Y el pabellón de Austria merece comentario aparte: no hay más que un escenario circular simulando una de esas bolas que al girarlas cae nieve sobre un paisaje. Y allí hacen actuaciones de baile tirolés,... o algo así. Decir hortera es quedarse corto. Te entra vergüenza ajena al verlo.

De todos modos cada vez me encuentro más a gusto en la Expo. Hay pabellones muy interesantes y recomendables, como los de Alemania, Kuwait, Turquía y Aragón, y un largo etcétera.

También muy interesantes los restaurantes que están ubicados sobre los pabellones. El otro día fuimos a cenar al restaurante japonés y comimos de fábula, lo recomiendo. El camarero nos dijo: "Este sí es tipicamente japonés y con personal japonés, en cambio la mayoría de los restaurantes japoneses de Zaragoza están regentados por chinos". Lo que no deja de ser curioso, sabiendo lo mal que se han llevado ambos países durante siglos y que los restaurantes japoneses al principio, al instalarse en España, daban comida china para sobrevivir, ya que nadie conocía la comida japonesa.

Aquellos anuncios (II)

Continuando con el recuerdo de viejos grandes anuncios, me venía a la cabeza aquel fantástico anuncio de gaseosa La Casera en los años 80: "Si no hay Casera, nos vamos". La gente luego pedía Casera en aviones, trenes, etc para hacer el chiste haciendo como que se marchaban del avión por no haber Casera. Pensaba en un nuevo enfoque, por si los de La Casera quieren recuperar el anuncio:

Tres días después se celebraron unas bodas en Caná de Galilea, y la madre de Jesús estaba allí. Jesús también fue invitado con sus discípulos. En medio de la celebración se produjo un alboroto y vió Jesús que la gente se marchaba indignada. Jesús preguntó a su madre qué sucedía y ella le dijo: «No tienen Casera.» Jesús le respondió: «Es imperdonable, pero, ¿qué tenemos que ver nosotros? Mi hora no ha llegado todavía.» Pero su madre dijo a los sirvientes: «Hagan todo lo que él les diga.»
Había allí seis tinajas de piedra destinadas a los ritos de purificación de los judíos, que contenían unos cien litros cada una. Jesús dijo a los sirvientes: «Llenen de agua estas tinajas.» Y las llenaron hasta el borde. «Saquenlas ahora, agregó Jesús, y llevenlas al encargado del banquete.» Así lo hicieron.
El encargado probó el agua cambiada en Casera y como ignoraba su origen, aunque lo sabían los sirvientes que habían sacado el agua, llamó al esposo y le dijo: «Siempre se sirven primero los mejores refrescos y cuando todos han bebido bien, se trae el de inferior calidad. Tú, en cambio, has guardado la Casera hasta este momento.»
Este fue el primero de los signos de Jesús, y lo hizo en Caná de Galilea. Así manifestó su gloria, y sus discípulos creyeron en él, y en homenaje a este primer milagro de Jesús continuaron consumiendo la Casera en todos sus actos. De hecho, el vino de la última cena fue realmente un tinto de verano.

Si...

Una campaña de Repsol nos sorprendió hace poco con un magnífico poema de Rudyard Kipling: Sí.

Ahora, espero me lo perdonéis, me permito retocarlo un poco para adaptarlo a la actualidad. A ver a qué altura averiguais a quiénes lo dedico:

Sí...

Si puedes mantener la cabeza sobre los hombros,
Cuando del tajo de la de los tuyos eres testigo,
Si sabes del verdugo hacerte amigo,
y en un alarde que cause asombro,
confundir tus pensamientos con los suyos.

Si puedes soñar, pero luego hacer lo que te conviene
si puedes pensar, sin que a tu discurso le envenene
si puedes tener principios, sin que tus hechos comanden.
Si el triunfo y la derrota no permites que te ablanden,
y los usas para medrar y elegir mejor tus aliados.
si eres honesto y honrado, pero nunca demasiado.

Si puedes tolerar que tus compañeros de destino,
tergiversen la verdad que has expresado,
y luego, con más acierto, confundir la del vecino.
Si logras decir lo que todos han esperado,
pero sin que nadie note que no es genuino,
sin que nadie vea que lo tenías ensayado.

Si puedes hacerte el loco y aguantar la quema,
cuando todos se dan cuenta de que la has cagado.
Y logras remontar y echarle a otro el problema.
Y conseguir apoyos, sin apenas un aliado.
Si no es en absoluto para tí un dilema
dejar al otrora amigo abandonado.

Si a la multitud manejas con desparpajo
y sin que se note que te importan un carajo,
besas niños, ancianos, tullidos sin desmayo.
Si puedes rellenar una hora de mitin sin ensayo,
con sesenta minutos de discurso vacío,
tuyo es el poder y los hombres tus vasallos
y, lo que es más, ¡serás un político, hijo mío!.

El encanto de lo efímero

Como hace casi un año, participé el sábado pasado en la visita a las instalaciones de la expo, a la que invitaron a lo más selecto de la bloguería aragonesa. Más multitudinaria que la vez anterior, fue una visita agradable e interesante.

Evidentemente, todo está mucho más terminado que en la ocasión anterior (más les vale). Los edificios que hace un año solamente mostraban su esqueleto ya presentan la imagen exterior casi terminada, con la excepción quizás del pabellón puente, que evidencia cierto retraso. Realmente el pabellón puente era una apuesta arriesgada, pero era importante por su valor iconográfico, por que llegara a dar una imagen de Zaragoza tal como el Guggenheim la da de Bilbao. Y por lo que he visto, garantizo que va a ser realmente impresionante.

¿Llegarán a tiempo? Seguro. Pero porque la expo no es más que un decorado, un tenderete de cartón que sólo mostrará el lado bueno. Los retrasos, los errores, las zonas sin terminar, quedarán ocultas entre bambalinas. Y porque el público no tiene el guión de antemano. No sabe que al final de este pabellón iba a ir un espectáculo increíble, que por falta de tiempo no se ha llegado a montar. Jamás verá el efecto que nunca llegó a funcionar. Y se maravillará de lo que sí se muestre.

Y también llegará a tiempo porque sólo debe durar dos meses. Es increíble que tanto esfuerzo, tanto trabajo, se dedique a un acto efímero, que tras dos meses de apogeo se mustie y desaparezca. Tiene el encanto de las obras que caducan, como las esculturas de hielo, los cuadros de tiza sobre la acera o las figuras de arena.

Tras la fiesta de la Expo, como cuando recibimos invitados en casa y luego queda la resaca de la casa patas arriba, tendremos que recoger y limpiar, volver al uso práctico y cotidiano de los nuevos espacios y las nuevas calles, e intentar retomar el día a día de una ciudad cambiada ya para siempre por las obras.

Seguro que para mejor.

Historias del abuelo cebolleta: el click

Esta mañana me daba cuenta, al instalar Microsoft Office, cómo han cambiado las cosas en la informática en poco tiempo. Hace unos pocos años, Office se distribuía en disquetes, concretamente unos 23 disquetes, y llevaba horas instalarlo en un ordenador; un proceso tedioso que obligaba a estar junto al ordenador contemplando la pantalla, sin hacer nada más que cambiar los discos cuando así te lo pedía.

Todo esto me recordó una anécdota que sucedió en mi trabajo. Un compañero se empezó a instalar Office en su ordenador. Cuando ya iba por el disquete número 18 de la instalación, fue a sacar el disquete para introducir el nuevo. Al pulsar el botón de expulsar el disco, se dio cuenta de que algo iba mal. En lugar de la resistencia habitual, el botón no opuso resistencia y sólo hizo un ligero click. Sin mover el dedo miró hacia el ordenador y vio que, en lugar de pulsar el botón de expulsión de la disquetera había pulsado el de apagado del ordenador, que estaba al lado. En aquellos ordenadores, el ordenador se apagaba al soltar el botón, no al apretarlo.

Entonces se dio cuenta del problema: el botón se comportaba como cuando se pisa una mina, si lo soltaba el ordenador se apagaría y perdería toda la instalación realizada y tendría que volver a empezar. Peor aún, podría llegar a instalarse mal, al haber abortado la instalación de aquel modo. Así que optó por continuar la instalación de los cinco disquetes que quedaban sin soltar el botón. Por supuesto, le dio por entrar a medio departamento durante ese tiempo, con el cachondeo consiguiente al ver los aspavientos que tenía que hacer para ir introduciendo los disquetes y tecleando sin soltar el botón de apagado. Evidentemente, nadie le ayudó a hacerlo, era demasiado divertido verlo.

Método taper de resolución de problemas

Tengo un método infalible para colocar todos los taper en el frigorífico, cuando éste ya está a rebosar y parece imposible que quepa algo más.

El método es simple. Cojo el taper mayor de los que tengo que colocar y busco si puede ocupar el lugar de otro más pequeño que ya esté dentro. Si es así, meto el grande y saco el otro. Y así sigo sucesivamente hasta que caben todos. Es un método muy rápido y los resultados sorprendentes.

Mientras lo hacía el otro día, pensé que era un buen método para resolver problemas en general. Si tienes un problema muy grande, puede que sea inútil intentar resolverlo de golpe, que sea mejor sustituirlo por un problema menor, y así sucesivamente hasta que desaparezca o sea ridículamente pequeño y tolerable.

Por ejemplo, si no tienes trabajo, si estar en paro es para ti un gran problema, no esperes el trabajo de tu vida. Coje el que te ofrezcan, si no es del todo malo. Tendrás ya un problema menor que resolver, que es el de mejorar tus condiciones de trabajo. Y ve cambiando de trabajo hasta que tengas uno realmente bueno.

Seguro que hay miles de aplicaciones de este método, pruébalo. Y deja tus experiencias en la zona de comentarios.

Y tus comentarios, claro.

Acerca del mercado laboral

Tras ser despedidos por Siemens, salimos de nuevo al mercado laboral. La verdad es que ya no me acordaba de esto de hacer entrevistas. Lo primero que se ve al comprobar las ofertas laborales para ingenieros es que no son para nosotros: sólo quieren ingenieros recién salidos y nosotros llevamos salidos ya mucho tiempo.

La verdad es que es una pena ver lo que le pagan ahora a un ingeniero cuando sale al mercado laboral. Al comprobar la cifra, es curioso ver que es exactamente la misma que me ofrecieron a mí cuando salí de la Universidad, hace casi veinte años. Y el IPC ha subido un poquitín desde entonces. Luego se sorprenden de que haya tan pocos matriculados en Ingeniería: estamos llegando a mínimos históricos.

Y es que la competencia técnica no se valora. Se despacha a brillantes investigadores con sueldos mileuristas, o teniéndolos de becarios durante décadas. Sólo te suben el sueldo si dejas de diseñar y pasas a gestión o a comercial. Y se valora más un máster (que en la práctica consigues el título si más que pagar la matrícula y asistir), que toda una vida de desarrollos y logros técnicos. Y luego que estamos a la cola del I+D. Pues señores, hay que empezar por pagar más a los que lo desarrollan.

El otro día fuí a la oficina del paro. Estaba muy modernizada frente a la que recordaba, hace 13 años. Coges el "su turno" de una terminal electrónica y esperas cómodamente que te avisen.

(Por cierto, esa terminal es un ejemplo de cómo hacer innecesariamente complicado algo sencillo: en lugar de un rollo con números, necesitan para el mismo trabajo un PC conectado en red, una pantalla táctil carísima y una impresora.)

Es curioso que parece que tenga que darte como vergüenza ir allí. Que seas culpable de algo por llegar a esa situación. Todos esperan su turno con la vista agachada.

Otra opción que nos queda ahora es crear nosotros mismos la empresa. Yo tengo muchas ideas, pero te disuaden enseguida. Sólo tienes que enterarte de los trámites necesarios. Pasan casi dos años hasta que logras ponerla en marcha y conseguir la financiación, eso si todo va bien. Así que dudo que lo haga, a pesar de que mi idea de crear una empresa de extras para conferencias científicas y cursos tendría mucho futuro. Como ya no voy a utilizarla os la cuento, por si alguien se anima:

Imagina que organizas un curso de alto nivel o una conferencia para la que traes un invitado de renombre y sólo se apuntan unos pocos. Quedas mal y tienes que suspender. Si es un curso pierdes la matrícula de los pardillos que habían picado, que no suele ser una cifra desdeñable. Si es una conferencia, quedas mal con el invitado. Pues mi empresa resolvería el problema. Basta con pagar a una serie de personas para que hagan de relleno, de extras. Han de ser con alto nivel de conocimientos, de forma que den nivel al curso o a la conferencia con sus preguntas. Pero con tantos mileuristas altamente preparados buscando un sobresueldo sería fácil de resolver. Unos cursos de preparación de arte dramático para que resulten más creíbles y problema resuelto.

Ah, y se me olvidaba contároslo... Ya he encontrado trabajo. Y es de lo mío. Y he recuperado la ilusión por ir al trabajo, por resolver retos, que hace mucho que Siemens no me daba.

El fin de los principios

La empresa donde trabajo, la factoría Siemens Elasa de Zaragoza, se cierra definitivamente. Tras movilizaciones, pero sin pasarse que igual se enfadan, y buenas palabras huecas de los políticos, el balance es de 300 trabajadores despedidos y unos diez recolocados, la mayoría directivos. Atrás quedan las promesas de 200 recolocaciones, las frases del comité: "confiad en nosotros, que sabemos lo que hacemos", las de la empresa: "Siemens es una empresa responsable, que hará las cosas bien".

Realmente era cierto, el comité sabía lo que hacía. Ha conseguido un acuerdo de prejubilaciones medianamente digno. Y me alegro mucho de ello, que nadie lo dude. Los que peor lo tenían eran esas personas de más de 52 años, que lo tendrían crudo para volver a trabajar. La pena es que el miedo les haya podido y no se han atrevido a luchar por los demás, que salimos con lo mínimo para una empresa como Siemens que ha tenido grandes beneficios en el presente año. Para un negocio que han intentado hacer inviable y aun con todo hubiera podido facturar 50 millones de euros este año si se hubieran descuidado.

Y Siemens ha hecho las cosas bien, sin duda, enhorabuena. Ha pagado lo mínimo para conseguir un acuerdo sin publicidad negativa, en un país en que han conseguido contratos millonarios de la administración. Pero tranquilos, en España no pasa como en Alemania, que amenazan a Nokia con boicot o pérdida de ventas por deslocalizar una fábrica alemana. Aquí en España cada uno va a lo suyo, no os preocupéis, podéis deslocalizar todas las fábricas que queráis. Y a la de Getafe, le sigue ahora Elasa en Zaragoza (cuya producción de teléfonos irá a China), y le seguirá Cornellá en breve.

Y los políticos ya han conseguido generar todo el humo necesario para no salir perjudicados en las elecciones: Gran Scala, Cap Gemini, informática El Corte Inglés, etc. El hecho de que se pierda la industria y lo único que ofrezcan sea turismo o trabajos mal pagados para recién salidos que explotar, se pierde en el ruido de las celebraciones.

Pero Comité, Siemens, políticos, estad tranquilos: todos sabemos que el fin no sólo justifica los medios, sino la pérdida de los principios.

La letra del himno español

Estos días se ha armado un revuelo con la pretensión del COI y la SGAE de ponerle letra al himno español. Al final los del COI se han rendido a la evidencia: actualmente es imposible poner a los españoles de acuerdo en nada. No es porque la letra del himno propuesta sea mala (que lo es), sino porque no aceptaríamos ninguna. Hoy en día, logros como el poner a todos los partidos de acuerdo para redactar una Constitución serían impensables en España.

Así que ya es momento de ponerle al himno español, de forma oficial, la letra que siempre ha tenido y siempre hemos cantado, y que es la siguiente:

Chuuundaa, chuuundaa,

tachunda chunda chunda

tatachuuundaa chun

tachunda chunda chuuun

Chuuundaa, chuuundaa,

tachunda chunda chunda

tatachuuundaa chun

tachunda chunda chuuun

Chuuunda, tachuuunda

tachuuunda tachun

tatachuuundaa chun

tatachuuundaa chun

Chuuunda, tachuuunda

tachuuunda tachun

tatachuuundaa chun

tatachuuundaa chun

Si lo quieres en tu móvil, envía tono chunda al 12345678901234567890.

Eso sí, tampoco creáis que nos perdemos mucho frente a los himnos que ya tienen letra, porque ésta se redactó en otras circunstancias y con otros valores, la mayor parte de las veces la guerra y las batallas. Pongamos por ejemplo la marsellesa, que es una canción preciosa, siempre que no sepas francés, porque la letra es bastante salvaje, con frases como:

"...

¿No oís bramar por las campiñas

A esos feroces soldados?

Pues vienen a degollar

A nuestros hijos y a nuestras esposas

...

Marchemos, marchemos,

¡Que una sangre impura

empape nuestros surcos!"

Y no digamos el mexicano:

"...

Mexicanos, al grito de guerra

El acero aprestad y el bridón,

Y retiemble en sus centros la tierra

Al sonoro rugir del cañón.

...

Guerra, guerra sin tregua al que intente

de la patria manchar los blasones!

¡guerra, guerra! los patrios pendones

en las olas de sangre empapad.

...

Antes, Patria, que inermes tus hijos

bajo el yugo su cuello dobleguen,

tus campiñas con sangre se rieguen,

sobre sangre se estampe su pie."

Ahora no podrían escribirse frases como esas, por lo que el himno quedaría más soso (como ha pasado).

Lo que no ha llegado a trascender a la opinión pública es la primera letra propuesta por la SGAE al COI, que ha llegado a nuestras manos y ofrecemos en primicia para Ideas de Ingeniero:

Caaanon, caaanon,

te vi' a meter un caanon

que te vas a enteeerar

por to' vas a pagar.

Boodas, y baaares

bautizos, funerales

me vas aaa paagar

no te vas a eescaapar

La última cena

Desde que anunciaron el cierre la empresa donde trabajo, Siemens Elasa, hace ya más de dos meses, hemos estado manifestándonos por las calles de Zaragoza, protestando bajo el eslogan de "No al cierre". Eso sí, cada protesta y manifestación, ya que estábamos en el centro, era seguida por el pincho o tapa correspondiente, que si sigue mucho esto de las protestas voy a acabar fondón. Menos mal que el comité de empresa piensa en todo y también hicimos una marcha de 17 Kilómetros desde la empresa a Zaragoza, para perder los kilos de los almuerzos extra.

Algunos, muy pocos, se han recolocado ya en puestos de Siemens en otras partes de España. Eso sí, el proceso es fulgurante, un día van a la entrevista, al siguiente dicen sí, y al tercero ya tienen que ir a trabajar a la otra punta de España. Más que recolocarlos, los abducen. Preguntas por fulanito y te dicen: "Si ya está trabajando en Logroño". Tengo la pesadilla de que un día llegaré a la empresa y seré el único allí, todos habrán sido ya abducidos, y de repente sonará una música de suspense y un potente foco me iluminará y noooooo!!!!..., y apareceré trabajando en Galicia.

Pero, semanita a semanita, ha llegado Diciembre y con ello la cena de navidad de la empresa. Así que, con el título de La última cena, convocamos el pasado día 20 a una cena tanto a colaboradores actuales como pasados. Se apuntaron más de 60 y el ambiente fue muy bueno.

Tras la cena, fuimos a tomar algo por ahí (la penúltima de la última...). Alguien propuso un garito por la calle Manifestación, lo que a todos pareció muy adecuado, dadas las circunstancias. Y allí que fuimos. De todas formas, los que tenemos hijos tampoco tenemos mucho criterio en la selección de garitos, ya que los que conocíamos cuando salíamos igual ya no existen, o ahora son bares gay. Y con mis colegas de Siemens sólo salgo últimamente a determinados garitos: la plaza España, el Ayuntamiento, la DGA, etc, conocimiento que sólo serviría para un botellón.

Varios bailoteos, y tres Caipiriñas más tarde nos quisieron cerrar el garito, pero hicimos uso de nuestra experiencia y coreamos el: "No al cierre"... nos hicieron el mismo caso que Siemens. A la puta calle y lloviendo.

Y ni un mal taxi que pillar...

Aragón, zona catastrófica industrial

Se ha pedido al Gobierno la declaración de zona catastrófica industrial para Aragón, debido a los acontecimientos de los últimos meses en el sector industrial aragonés.

Si hace un par de meses, eran 400 las víctimas del cierre de la empresa Mildred en Huesca, y 42 las afectadas por el cierre de Huxmann Koxka también en dicha capital, ahora le toca el turno a Siemens Elasa en Zaragoza, con otras 310 víctimas. En el alero está también Ercross, en Monzón.

El germen de este problema nace a finales de los 90, cuando los empresarios aragoneses de éxito deciden conseguir una jubilación dorada, bien ganada por su trabajo de toda la vida, vendiendo sus empresas a multinacionales. Así las empresas, hasta entonces mimadas y gestionadas de cerca por sus dueños, pasan a ser un peón más de una empresa multinacional, capaz de sacrificarlas sin dudarlo al menor descenso en su productividad, y sin interés especial por mantenerse en Aragón.

Sin el dueño aquí, y sin ventaja competitiva de futuro al no apoyarse en un I+D fuerte, las empresas industriales aragonesas tienen, todas ellas, los días contados.

Es más grave incluso el caso de Siemens Elasa, donde tras 35 años se había creado un centro de I+D capaz de desarrollar cualquier producto de alta tecnología al mismo nivel que cualquier otra empresa europea, como ya había demostrado con creces en los últimos años. Más de cien ingenieros y titulados superiores forman parte de la plantilla de la empresa, expertos tanto en I+D como en industrialización y control de calidad, a los que arropan un buen número de técnicos de lujo; un equipo que se dispersará ahora y pasará en su mayoría a huir de Aragón o a dedicarse a tareas diferentes, de menor calibre.

Siendo uno de ellos, me siento triste, y enfadado, porque las instituciones y el tejido industrial aragonés permitan que esto suceda. Como ingeniero electrónico, todavía no me resigno a no poder encontrar trabajo en mi tierra, y no poder mantener aquí todo lo que yo y mis compañeros hemos aprendido. Mi rabia viene de ver que podríamos hacer mucho por la industria aragonesa, por lograr que sobreviva un tiempo más al cáncer que le afecta, por darle al menos unos años más de vida, porque no seamos capaces de legar a nuestros hijos un futuro en Aragón más allá del turismo y la construcción.

Por favor, mostrad vuestro apoyo enlazando el blog elaborado por trabajadores de Elasa, donde podréis informaros de los últimos acontecimientos y compartir con nosotros vuestra opinión:

SOS Siemens Elasa

Carlitos Marrón

Fiestas del Pilar en Zaragoza. Dijimos, con mi mujer, tenemos que salir al menos un día. Elegimos el sábado y el concierto de Sabina y Serrat, ya que hace un par de meses, cuando arrancaron su gira en Zaragoza, no pudimos ir a verlos. Sacamos las entradas, buscamos con quién dejar a los niños: ¿verdad que queréis ir a dormir el sábado con los abuelitos?, quedamos con unos amigos,... y van y nos suspenden el concierto.

Pero nosotros no nos desanimamos tan fácilmente. ¿Quién ponen para sustituirlos? Carlinhos Brown. Pues vamos igual y al menos nos echamos unos bailes.

Llegamos a la carpa de Valdespartera sobre las 9:15 y el concierto era a las 10:00. Valdespartera, para el que no lo sepa, es un barrio alejado de Zaragoza, que ha surgido allí por generación espontánea: un día no había más que matojos y lagartijas y al siguiente, todo casas. Todo estaba muy bien organizado en la carpa. Había hasta cloakroom, como ponía en un gran cartel (ya sé que con ese nombre parece el váter, pero era el guardarropa). Vaya, hay que cambiar el dinero por fichitas rojas que es lo único que aceptan en las barras, esto parece un casino. Te llenan las manos de fichas y tienes que transportarlas con cuidado hasta la barra.

Vamos a comer antes de que empiece. Yo me pedí el bocata de ternasco al aroma de piquillos, los demás longaniza. El de ternasco tardará un poco, lo están sacando. No importa. Tras media hora de espera, empezó a importar: está bien, dame el de longaniza, esperemos que el concierto merezca el sacrificio. Pero vaya forma de promocionar el ternasco de Aragón, que tenéis.

Las diez y estábamos allí delante del escenario, pero no parecía empezar. El suelo estaba pegajoso, cubierto de una sustancia indefinida, fruto de conciertos anteriores. De repente, suenan unos tambores. Seis o siete percusionistas se ponen a actuar entre el público. Oye, que bien lo hacen, qué ritmo. Media hora más y Carlinhos no aparece. Hasta las pelotas de los percusionistas, ya podrían callarse, coño. Anuncian por megafonía que Carlinhos se retrasará por el tráfico. Silbidos. Vaya excusa más tonta, cómo va ha haber problemas de tráfico en Zaragoza.

Esto es un faena porque los que como nosotros tienen hijos sólo consiguen, en escasas ocasiones al año, una tregua temporal para salir de marcha y el tiempo es muy valioso. Es algo así como lo de cenicienta. Si pasas el tiempo fijado el cubata se te convierte en un biberón.

Media hora más y Carlinhos Brown continúa sin aparecer. Ya se empieza a entonar entre el público el Carlitos Mamón. Lo peor es que me hubiera dado tiempo al bocata de ternasco, podrían haber avisado antes.

Mientras vamos a por más cerveza, pienso que la verdad es que podrían tener una actuación de emergencia, por si falla el artista invitado, y que acudiera allí donde falle la programación oficial. Una banda o, como está más de moda, un cómico del club de la comedia. Y nos entretendríamos lanzándole algo. Por cierto, estos de los monólogos cada vez cunden más, no puedes entrar a un bar sin que haya un tipo contándote su vida. Pronto estarán en los semáforos: en vez de venderte pañuelos, te contarán un chiste y la voluntad. El tiempo no es problema, la circulación últimamente da para más de un monólogo por semáforo.

De repente, los focos se encienden, entran los músicos y se escucha en off la voz de Carlinhos, dando la bienvenida con un discurso plagado de emoción y espiritualidad, que me hubiera embriagado de haber entendido una sola palabra. Y sale Carlinhos, con una corona de plumas de indio norteamericano. No entiendo nada, ¿había arapajoes en Brasil?

Carlinhos está inmenso. Llena al instante de ritmo el escenario y el público empieza a moverse con él. Hilvana canción tras canción, haciéndote mover con un ritmo que te sale de las tripas, con la habilidad de un showman avezado. Hace que el público participe y se mueva con las canciones.

Eso sí, tras una hora me empiezo a cansar de ritmo brasileño. Aprovechamos la circunstancia del suelo pegajoso y probamos a ver quién puede inclinarse más sin caerse, como Michael Jackson. Que conste que es una actividad de riesgo, si te caes al suelo te quedas pegado, como en los papeles cazamoscas, y ya no hay quien te saque de allí. Durante el concierto se dieron un par de casos y tuvieron que cortar un trozo de suelo para llevárselos.

Pero ya queda poco de concierto, ya que sólo dura unos 80 minutos, como las películas de Walt Disney. Y lo entiendo, más tiempo soportando esa percusión puede acabar con tu cabeza: debe estar prohibido que duren más por cuestiones de salud pública.

Nos quedamos un poco más por las carpas, encontrando amigos y conocidos, y luego, a casa, que el tiempo de libertad por hoy se acabó. Bueno, al menos nos lo hemos pasado bien.

Mangel, para IdeasdeIngeniero, desde la carpa de Valdespartera

El cambico climático (piedras sobre Malpica)

Impresionante la granizada que nos ha caído encima en el polígono Malpica de Zaragoza esta mañana a las 13:00 horas. Bolas de hielo como pelotas de golf, coches destrozados, los techos de la naves perforados y un río de agua cayendo sobre las máquinas de la fábrica. Como ejemplo la foto de mi pobre coche, con dos lunas desaparecidas, otra damnificada, un retrovisor roto y un precioso estucado inverso adornando la chapa.


Tras las estadísticas iniciales, hemos podido realizar una prueba práctica de dureza de los coches por cómo han quedado tras la granizada. Seat ha quedado a la cabeza de esta estadística, consiguiendo el mayor número de coches con las dos lunas, delantera y trasera, rotas. Ford ha ganado en el apartado roturas sorprendentes con dos retrovisores colgando literalmente.

Un simpático compañero dice que no es tan malo, que las pelotas de golf tienen bollos para mejorar la aerodinámica, así que tal vez así nuestro coche consuma menos combustible con esta nueva forma. Creo que vamos a tener tiempo para averiguarlo como el seguro no lo cubra.

Tras la tormenta muchas naves han quedado afectadas y gran cantidad de coches tanto en Malpica como en la Puebla de Anfinden rotos o abollados. La grúa se llevaba los coches de dos en dos (uno sobre la plataforma y otro arrastrando) y las líneas de Carglass han estado todo el día colapsadas (¿alguien sabe si cotiza en bolsa?).

En la oficina ha sido impresionante, las claraboyas se han roto y las bolas de granizo caían dentro de la oficina golpeando los ordenadores, que después se mojaban debido a la lluvia.

En el exterior, las palomas y pajaritos caían los pobrecitos uno a uno golpeados por el granizo (lo he visto personalmente desde la ventana, haciendo apuestas sobre cuál caería antes).

Veremos mañana qué ha sido de la fábrica, porque he leído en Internet que ha caído otra pedregada por la tarde, a la 17:30, y luego llovía.

PD. Afortunadamente, en un par de días la empresa pudo volver a fabricar casi del todo y la reparación del coche me la cubre el seguro a todo riesgo. Además el servicio del seguro fue rápido e impecable: seguiré con Mapfre bastante tiempo. Eso sí, hay tantos coches abollados (la UGT ha contado unos 2000) que no me lo arreglarán hasta Noviembre. Paciencia.

Curiosamente me he enterado que hay una cuadrilla de mecánicos de Barcelona especializados en reparación de bollos causados por el granizo (por el método de varillas), y se van desplazando allí donde ocurre una granizada importante. Alquilan una nave durante unos meses y luego se van.

Sexo 2.0

De un tiempo a esta parte, se viene observando en la web un incremento de las páginas con marcado contenido sexual, que alcanza a imitar a las web más populares, sustituyendo los contenidos habituales por otros de exaltación del sexo y de imágenes más o más explícitas. Como ejemplo, voy a mostrar los siguientes sitios de Internet:


egay: Chicos de compañía, que ofrecen sus servicios online al mejor postor.


meneamela: Página web donde los usuarios ponen noticias de contenido sexual. Las más votadas acaban en la página principal.



20centímetros: Diario online de noticias relacionadas con la industria del porno.









mamazone: Tienda online de libros sobre sexo. El lema de la página es: "Convertimos el sexo oral en sexo escrito".




xetoka: Blog sobre gadgets y juguetes sexuales.




technotiti: Indexa todos los blogs sobre tías de la web.



barraputas: Los lectores envían experiencias y noticias sobre bares de alterne. Las más interesantes son publicadas en la página principal.

La paja en el ojo ajeno

Por favor, leed hasta el final...

La verdad es que tenemos suerte. Europa es el mejor lugar del mundo para vivir. En Estados Unidos hay demasiada violencia, en Iberoamérica demasiadas desigualdades sociales y en el resto pobreza o guerras. Claro que dentro de Europa, España es sin lugar a dudas el mejor país. Aquí no sólo se trabaja, también se disfruta de la vida, se vive en la calle gran parte del tiempo, se relaciona uno con los demás. Claro que mi comunidad autónoma es indudablemente el mejor lugar de España para vivir. No hay grandes problemas políticos, ni excesivo paro. Pero de la comunidad, la mejor provincia es la mía, que es donde está el movimiento, los negocios, la diversión. Y dentro de la provincia, mi ciudad es lo único que vale la pena. Es una ciudad de tamaño medio, sin grandes atascos de tráfico, pero con el tamaño suficiente para que haya servicios y diversiones. Y dentro de mi ciudad, mi barrio es indudablemente el mejor para vivir. Que sales a la calle y ves movimiento, comercios, vida, no como en otros barrios. Y de mi barrio mi calle es la más importante, el centro del barrio. Y mi casa la mejor situada, con un montón de autobuses en la misma puerta, y tiendas de todo tipo alrededor. Claro que yo tengo la suerte de vivir en un séptimo piso, que es el mejor. Los de las primeras plantas de mi casa tienen que estar hartos de los ruidos. Y en mi piso mi habitación es la mejor situada, que le da el sol por la mañana y está fresquita por la tarde, y tiene un gran ventanal desde el que se ve un paisaje de tejados y chimeneas hasta allá lejos, donde se ven girar los molinos de viento, no como las otras, que dan al patio...

Y ahora, que levanten la mano los que no han dicho, pensado, hablado en términos parecidos alguna vez. ¿Hasta qué momento has estado de acuerdo con lo que leías?

Aunque nuestro país sea del monton, nuestra región de las siempre olvidadas por todos, nuestra ciudad un caos de obras o contaminación y nuestra casa la mejor que podíamos pagar, teniendo para alimentarnos al mismo tiempo, tenemos que engañarnos a nosotros mismos y ver los problemas de los otros para poder sentirnos bien.

Somos extraños. Solamente vivimos en diferencial, por comparación con los demás. Sólo nos notamos felices si vemos que a otros les va peor. Si tienes un sueldo fantástico, pero tu compañero, que hace el mismo trabajo que tú gana más, te sientes desgraciado: no valoran tu trabajo en lo que vale. En cambio si tu sueldo es una mierda, pero tu compañero gana mucho menos dinero que tú, te sientes bien, al menos no eres como ese pobre desgraciado que trabaja contigo.

Si tienes una mujer preciosa, pero el vecino se casa con una supermodelo te sentirás mal. En cambio, si tu mujer es del montón pero es la más guapa del barrio y todos la miran, serás el dueño del mundo. Sólo vivimos de cara a la galería, mirando qué pensarán de nosotros, en lugar de mirarnos a nosotros mismos y decir: vaya, si estoy realmente bien, qué más da lo que piensen los demás.

Y esta misma necesidad nos lleva a despreciar a los otros. A formar un subconjunto que nos incluya que podamos decir que es el mejor, sea nuestro país, nuestra raza o nuestro trabajo. Sólo así nos sentimos bien con nosotros mismos. Y esto es el germen, no solo del racismo, sino también de los nacionalismos. Sólo dividiéndonos, clasificándonos, creando castas, podemos despreciar a los otros y sentirnos los mejores, los elegidos, los únicos. Por eso es con los del pueblo vecino con los que peor nos llevamos; a los del país más próximo, a los que más defectos les vemos.

Tenemos que intentar ir contra nuestra naturaleza y sentirnos bien con lo que tenemos, porque sea bueno, no porque sea mejor que lo de otro.

Bueno, a fin de cuentas, yo puedo estar contento, que mi blog, será lo que quieras, pero es cien veces mejor que el de un amigo mío, que también escribe uno.

Pd. La viñeta, evidentemente, es del genial Forges.

Cuando te regalan un blog...

"Piensa en esto: cuando te regalan un blog, te regalan un infierno de palabras, un calabozo de bits. Te regalan la necesidad de escribir al menos una vez por semana, la necesidad de hacer comentarios en blogs ajenos, la obsesión por mirar el contador de visitas y contemplar su avance, lento, inexorable. Te regalan el miedo a perder la clave, a que se borre, a que tu acceso a Internet se corte y quede el blog desprotegido, sin dueño, vulnerable. Te regalan la tendencia a compararlo con otros blogs, el miedo al ridículo tras cada entrada. Te regalan, también, el pánico a quedarte en blanco, sin palabras que escribir, a no estar a la altura del blog.
Cuando te regalan el blog, eres tú el regalado".

De Julio Cortázar, si escribiera blogs, o de un publicista, si le diera por ahí.

Link del anuncio del Seat León, con texto original de Julio Cortázar.

Link del texto original completo.

Otro texto fantástico:
Link de las instrucciones de Julio Cortázar para subir una escalera.

No me he resistido a parodiar el anuncio. Lo más habitual es que descubramos textos de grandes autores como éste, o grandes canciones, no gracias a nuestro nivel cultural, sino a que los oímos en los anuncios o las escuchamos en las teleseries. Pero no hay nada malo en ello, lo único que sería terrible es no descubrir que existen.

Para terminar, un texto de otro gran autor, para incitar a la reflexión:

"Si lloras por no ver a Marisol, las lágrimas te impedirán verle las tetas a Estrella"

Rabindranath Taborde

Por un puñado de pelos

Es curioso cómo, mientras yo miro con preocupación cómo en mi cabeza un buen número de cabellos desertan día tras día, otros intentan eliminar de su cuerpo el mayor número de pelos posible. En estas fechas de depilaciones desesperadas (porque hay que estar desesperado para utilizar cualquiera de los métodos de tortura y depilación disponibles), no dejo de pensar lo mal que está repartido esto del pelo.

Debería ser posible replantar el cabello de otra zona para repoblar las zonas baldías. Por ejemplo, del pecho, aunque crecería poco y quedaría demasiado corto. Eso sí, no habría que ir a la peluquería. El del pubis no se podría usar ya que, al ser tan rizado, daría un look a lo David Bisbal. O también se podrían juntar los dos negocios, el de la depilación y el de tratamientos capilares: en el mismo lugar que depilan, harían el repoblado capilar.

Es curioso, mientras en la cabeza el cabello va escaseando, en el resto del cuerpo se mantiene sin problemas, cuando no nos importaría si desapareciera del pecho, por ejemplo. El pelo de la cabeza es importante para proteger la parte más importante de nuestro cuerpo: el cerebro. Así que si la sabia naturaleza lo hace desaparecer a partir de cierta edad, eso es que nos ha aplicado la pena capilar, y quiere librarse ya de nosotros. La coronilla no es otra cosa que un círculo en nuestra cabeza, una diana, que dice a nuestros enemigos: golpead aquí que está desprotegido.

El pelo de la barba también se mantiene sin problemas. Eso sí, la primera vez que sale estás a punto de abandonar mil veces, de lo que pica. Recuerdo que me picaba tanto, que me ponía unos polvos de talco especiales (Talquistina), que eran muy eficaces para calmar el picor, sólo que eran de color rosa. Podéis imaginar lo guapo que estaba paseando por mi casa, con mi incipiente barba rosa.

Recordando esto, pensaba el otro día que no me extraña que cada vez haya más mujeres con el pubis afeitado: es un camino sin retorno. Como se te ocurra hacerlo, ya no debe haber marcha atrás, ya no hay huevos (u ovarios) de volver a dejártelo crecer, en ese sitio y como pique igual que mi barba.

Si queréis desahogaros y compartir vuestras desdichas capilares con nosotros, dejad vuestros relatos en la zona de comentarios. Estoy muy interesado en vuestras historias, contadlo con pelos y señales.

Y no os cortéis un pelo.

La SGAE y el Pay Per Baby

*
Dentro de la campaña de la SGAE para extender el canon por copia privada, tras lograr imponerlo en los CDs, DVDs y bibliotecas, y llevar camino de hacerlo en los discos duros y las líneas ADSL, se está trabajando ahora en implantar el canon por cada bebé que nazca. Dado que el cerebro es capaz de almacenar contenidos multimedia protegidos por derechos de autor, la SGAE está decidida a impulsar un canon por recién nacido. El ya llamado Pay Per Baby se impondrá a partir de Enero a todos los nuevos padres. Quienes no lo satisfagan podrán ser demandados en los tribunales.

Fuentes legales consultadas, afirman que en principio, legalmente hablando, no podría imponerse el canon a los bebés hasta que comenzaran a hablar, ya que, si bien pueden almacenar en su cerebro contenidos sometidos a derechos de autor, no son capaces de reproducirlos.

También será complicado calcular el canon necesario. Si se aplica el mismo principio que a los CDs sería necesario estimar cuánta información puede almacenar el cerebro, y qué porcentaje de ella puede estar sometida a derechos de autor. Esto puede suponer que tener un hijo sea un lujo no al alcance de cualquiera, dada la cuantía del canon a desembolsar a la SGAE.

La SGAE, por su parte, afirma que para suavizar este efecto se aplicarán descuentos al segundo hijo y que, al menos durante los primeros años, aplicará una oferta de 3 hijos al precio de 2, por lo que el tercer hijo podría salir gratis. También se está estudiando la posibilidad de conceder una hipoteca sobre el hijo, que podría pagarse en cómodos plazos mensuales. Eso sí, caso de no satisfacerse los pagos, la SGAE estaría en el derecho de quedarse al hijo mediante diligencia de embargo.

Otras fuentes consultadas, estiman que el canon podría ser diferente según el sexo del bebé. Esto se explica ya que las mujeres almacenan a lo largo de su vida más contenidos multimedia sometidos a derechos de autor: como libros, películas o música. Los hombres por su parte almacenan más contenidos deportivos, que si bien puede estar sujetos a derechos de reproducción, se encuentran fuera de las competencias de la SGAE. Colectivos feministas ya han manifestado su repulsa a esta discriminación por razón de sexo.

Algunos padres han manifestado que no piensan pagar el canon y que para eludirlo sólo le cantarán a su bebé canciones de cuna bajo licencia copyleft o Creative commons. Pero resulta imposible asegurar que el niño no escuche y luego recuerde y reproduzca contenidos con derechos de autor durante toda su vida.

Las reacciones de los principales partidos políticos a esta noticia no se han hecho esperar. El presidente Zapatero ha afirmado en una rueda de prensa que el gobierno se atendrá a lo que decidan los tribunales al respecto. Mariano Rajoy, en cambio, ha apuntado que esto es un atentado contra la institución de la familia y un síntoma de la incompetencia del gobierno de Zapatero.

Colectivos por los derechos y libertades individuales están preparando una manifestación, que recorrerá la Castellana el próximo domingo en Madrid, y se recogen firmas en contra de este canon en la web: TodosContraElPayPerBaby.com

Por favor, colabora y deja tu firma.

(Paremos el canon. No a la SGAE)

* Fuente dibujo: fuerte hoteles.com

Sé lo que hicistéis... 2

Esta semana he tenido más visitas de las habituales. Y todo gracias a la entrada de Sé lo que hicistéis... A estos chicos del programa se les ocurrió inventarse una página web falsa en defensa de Julián Muñoz y colocársela a los medios del corazón, para demostrar que publican las noticias sin comprobarlas siquiera.

Video del programa

Tuvieron éxito y lograron que lo sacaran hasta en Espejo público. Y al día siguiente, había montones de gente buscando la información por internet. Y como había puesto un comentario sobre el programa, pues también acabaron en mi página. Y mira que yo no caigo en esos truquillos despreciables de poner frases para obtener visitas. Imagina que pusiera, por ejemplo, la frase: Patricia Conde desnuda, fotos inéditas.

Lloverían las visitas.

De todas formas Patricia Conde tiene valor con hacer el programa, porque se la van a tener jurada los de la prensa del corazón. Seguro que este verano no necesita llevarse cámara para ir a la playa. Siempre habrá alguien que le haga un foto. Estarán todos buscando el top-less del verano.

Y en cuanto salga con alguien van a salir hasta en el Telediario.

Angel lo tiene más fácil, porque no creo que nadie quiera verle en top-less. Nadie que yo conozca, al menos..

Ah y, ¡salidos para...!, quiero decir... ¡saludos para Patricia! (¿en qué estaría pensando?).

Deberías hacer un curso,...

...ya que no se es nadie sin poder poner en el currículum varias decenas de cursos. Eso es práctico si eres médico, que, por estúpido que sea el curso, siempre puedes usar el diploma para tapar un hueco en la pared de la sala de espera de tu consulta. Pero para la mayoría de los mortales tienen dudosa utilidad.

Me llegan varios folletos de cursos a mi e-mail y los leo siempre, no porque quiera cursar alguno de ellos, sino porque me divierten. Por ejemplo, hace poco leí un título de curso fantástico:

Curso on-line de relaciones interpersonales.

Cuando lo piensas es totalmente estúpido. ¿Qué se explicaría en ese curso? Estuve a punto de llamar sólo para saciar mi curiosidad.

También fue interesante la siguiente combinación de cursos que leí en otro folleto, organizados esta vez por un sindicato, no diré cual. No por discrección, que no es uno de mis defectos la discrección, sino porque no recuerdo cuál era. Yo me limito a transcribirlo, no matéis al mensajero:

Curso de introducción a la Electricidad: 30 horas
Curso de introducción a la Electricidad para mujeres: 50 horas

Y uno que siempre está en los folletos y me encanta es el de:

Controlling para no controllers.

Esto qué es, ¿Spanglish para no spanish?

Y una duda me asalta: los cursos por correspondencia, ¿son ahora por e-mail?

De todas formas, debe ser un negocio fantástico esto de los cursos. Muchos de ellos son hasta gratuitos, que paga el Estado, con lo que sólo hay que buscar un título que suene bien y hala, a dar cursos.

Creo que yo también voy a poner un negocio de impartir cursos. Ya hasta tengo pensada una lista de cursos, bienvenido a Academia IdeIn:

Cursos a distancia:
- Curso de mandos a distancia: estudie para ser jefe en la comodidad de su hogar.

Cursos on-line:
- Curso on-line para instalar su conexión a Internet: no tiene más que conectarse y seguir las instrucciones.

Cursos de idiomas:
- Curso de Swahili con profesores nativos: el curso incluye una visita a la tribu.
- Curso de frances oral (valga la redundancia).

Cursos para la Industria:
- El modelo de fabricación JIT (Just In Time, justo a tiempo) adecuado a la empresa española: el modelo, simplemente, JUST (Justo Una Semana Tarde).

Cursos de autoayuda:
- Cómo quitarse la cera de las orejas.
- Cómo surepar la lisdexia.
- Cómo vencer la timidez.

Cursos varios:
- Curso de ayuda en la toma de decisiones: duración y horario todavía no decididos.
- Curso piloto líneas aéreas: 1 hora. Si el piloto tiene éxito, impartiremos la serie completa.
- Becarias para la empresa actual: imprescindible examen final oral para la obtención del título.
- Curso de dirección con éxito: cómo dejar los escrúpulos a un lado.
- La Responsabilidad Social Corporativa en la empresa actual, una recorrido exahustivo: 30 minutos.
- Curso de cirugía peritoneal craneoencefálica: no significa nada, pero nuestro diploma queda precioso en la sala de espera de la consulta.

Si alguien desea apuntarse a alguno de estos cursos, la inscripción está abierta. Sólo dejen un mensaje en la zona de comentarios.

Aquellos anuncios

Hay anuncios que marcan una época y que se recuerdan durante años. Por ejemplo, el del Fairy con la interminable fila de platos a lavar. Son tan buenos que podrían reaprovecharse fácilmente. Podríamos emplearlos para anunciar otros productos. Por ejemplo, un Whisky;

"Whisky concentrado Fairy dura hasta diez veces más que los Whiskys corrientes. Para demostrarlo tenemos toda esta fila de adolescentes con un vaso con coca-cola en la mano. Con un Whisky corriente, enseguida nos quedamos sin bebida. Con Whisky concentrado Fairy, como podéis ver, podemos cargar un sinfín de cubatas más y todavía nos queda alcohol. Demostrado, Whisky concentrado Fairy dura mucho más."

También sería utilizable el impagable anuncio de Villarriba y Villabajo:

"Son la fiestas en Villarriba y en Villabajo. En Villarriba utilizan un Whisky corriente. En Villabajo emplean Whisky concentrado Fairy. En Villarriba enseguida se quedan sin bebida y la fiesta decae. En Villabajo, con Whisky concentrado Fairy, la fiesta continúa hasta el amanecer..."

Esto me trae a la memoria aquel gran anuncio del Conejito Duracell. Bien pensado, permitiría una actualización, acorde a los nuevos tiempos:
"Para su Conejito, Duracell. Duracell dura hasta tres veces más que las pilas corrientes. Para demostrarlo, cogemos dos vibradores iguales. A uno le ponemos pilas normales, mientras que al otro le pondremos las pilas especiales Duracell. Con las pilas corrientes, tras diez usos el vibrador se vuelve flácido y perezoso. Con Duracell, tras treinta mujeres satisfechas, el vibrador sigue como la primera vez. Y dura, y dura, y dura. Para su conejito, use pilas Duracell: nunca le dejará a medias."

Largar por largar

- Hola, amantes de la noche. Soy Gemma Juerga. De nuevo con vosotros, en la radio, con nuestro, vuestro programa: Largar por largar. Pasemos a la primera llamada:
- ¿Buenas noches?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Luis.
- Cuéntame, Luis.
- Verás, yo llamo porque creo que mi mujer me engaña y no sé qué hacer.
- ¿Por qué crees eso?
- Pues la pasada noche discutimos y cogió la puerta y se fue, diciendo que iba a acostarse con el primero que se encontrara en un bar.
- Y, ¿no lo hizo?
- Yo creo que sí, volvió por la mañana.
- Entonces tranquilo, no tienes de qué preocuparte, dijo que iba a acostarse con otro y lo hizo, así que no te ha engañado. Siguiente llamada: ¿hola?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Alvaro.
- Dime Alvaro.
- Bueno, pues, yo siempre he sido una persona optimista, siempre veo la copa del sujetador medio llena, no medio vacía. Pero últimamente tengo una racha de mala suerte. Me han echado del trabajo, mi mujer me engaña, he tenido un accidente de coche, he cogido una enfermedad venérea, y quería que los oy....
- ¿Alvaro? ¿Alvaro?.... Qué mala suerte, se ha cortado la llamada. Tendremos que pasar al siguiente oyente. ¿Hola?
- Hola, Gemma, me llamo Antonio.
- Cuéntame, Antonio.
- Verás, hace un año hice algo que no me deja dormir por las noches. No puedo olvidarlo. Fue como he dicho, de noche. Estaba yo con tres colegas, encerrados en casa, y empezamos a largar y largar, y al final decidimos hacerlo. Lo echamos a la pajita más corta. Yo fui el elegido (me corrí el primero). Entré en la tienda mirando hacia todas partes. Creía que todo el mundo me estaba mirando. Miré dónde estaban las cámaras de seguridad. Perfecto, ninguna cámara apuntaba a la estantería elegida. Con un rápido movimiento y mirando alrededor disimuladamente para ver si me veían, lo cogí y me lo metí al bolsillo. Salí directamente, quizá demasiado deprisa para mi seguridad. En la calle miré mi botín y se lo enseñé a mis colegas que me esperaban fuera:... el chicle era mío. Ahora me invade el remordimiento, ¿debería devolverlo? Pero ya me lo comí. ¿Qué puedo hacer?
- Bueno, Antonio. Dejemos que los oyentes te contesten. Si alguien quiere decirle algo al gil..., a nuestro amable oyente, que nos llame. Pero ya será mañana, buenas noches queridos oyentes.

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz

Este blog cumple un añito en la red, qué pequeñito él. Parece mentira, si fue el otro día mismo cuando nació.

Y aguanta, mal que bien, sobreviviendo a mis tiempos de bajón (imposible escribir algo divertido cuando no se está de ese humor), al trabajo y a las ganas de mandar el puto blog a paseo, que qué necesidad tengo de imponerme escribir algo todas las semanas.

Empezó como experimento, para contar esas tonterías que se cuentan en el café, o que piensas y luego se pierden, o esos chistes que haces y ya todo el mundo a tu alrededor ya ha escuchado. Para retomar la escritura, una de mis aficiones desde pequeño, pero para la que no he tenido nunca el talento ni el tiempo necesario.

Y he encontrado mucho más. Buceando en este mundo de los blogs, he encontrado personas. Amables, prontas a ayudar a los demás en sus horas bajas. Yo esperaba que, amparándose en el anonimato de la red, la gente mostrara su peor lado. Y, aunque siempre hay excepciones, el resultado ha sido el contrario. He encontrado apoyo, cariño y comprensión, y una educación exquisita.

Quiero dar las gracias a todos los que han querido dejar su opinión en la zona de comentarios, enriqueciendo el blog, y aportando su granito de arena, especialmente a: Vir, Mitsui, Viuda de Tantamount, Eduardo M., Antonio R., Perovsquita, Ondia, Terremoto_61, Oktomanota y un largo etcétera.

También a los que me han incluido en la lista de Webs recomendados de su página. Lo considero un honor, muchas gracias.

Recomiendo escribir un blog a todo aquel que se encuentre en horas bajas. Es un elevador del ego de primera magnitud. La causa es que escribas lo que escribas, dada la cantidad de personas que navegan por Internet, siempre habrá alguien ahí fuera al que le parecerá genial.

Los blogs son libertad de expresión en estado puro. Da igual que el poder de uno u otro signo, controle todos los medios de comunicación que quiera, una persona, con su blog, puede tener la misma audiencia que la página de internet de un diario. Y contar su historia, y la de otros y llegar a todo el mundo. Es impresionante, lo he probado, seguir una noticia de un desastre, una inundación, un incendio, no a través de los periódicos, sino a través de los blogs de la gente que lo está sufriendo, y lo cuenta para que otros lo sepan.

Este blog tiene ahora mismo una media de casi dos mil visitas al mes, lo que me parece ya increíble. Puse la publicidad a ver si recaudaba lo necesario para comprar el dominio IdeasDeIngeniero.com, pero a este paso no podré cobrar el mínimo para que Google te de el cheque (100€) hasta el 2015. Una lástima, con lo interesantísimos que son los enlaces publicitarios que salen en mi página...

Bueno, lo dicho, que espero leeros por aquí. Y que espero seguir con este u otro blog mucho tiempo: esto engancha.

La calidad de un blog no se mide por quién lo escribe sino por quién lo lee, así que muchas gracias a todos.

Una de políticos

En ocasiones como ésta lamento mucho no saber dibujar, porque tengo pensada una viñeta de humor sobre lo que está pasando en política. En ella pondría a Zapatero y Rajoy, vestidos con bata a rayas de guardería, pequeñitos pero con la cabeza muy grande, pegándose, y con la maestra intentando separarlos, y Zapatero diciendo: "Ha empezado Marianito...".

Y es que la política se ha convertido en un ring de boxeo, en el que los golpes van y vienen de ambos bandos, con declaraciones dignas de primero de Infantil. Y eso que al principio Zapatero se resistía a contestar los golpes. Pero al final se cansó de poner la otra mejilla y empezó a devolverlos. Yo creo que hasta Jesucristo hubiera hecho lo mismo de estar en su lugar, porque bien, a él lo crucificaron y todo eso, pero nada comparable al martilleo continuo del partido popular.

Lo cierto es que hay que ser de una pasta especial para ser político. Vas a trabajar sabiendo que otros compañeros de trabajo van a observar todo lo que haces para poder criticarlo (independientemente de que esté bien o mal hecho). Y a la vez tienes que estar ojo avizor a los errores de los compañeros, bien para taparlos, bien para poder meterte con ellos.

A pesar de eso, la de político es una de las profesiones más demandadas. Les demandan por tráfico de influencias, cobro de comisiones, uso de información privilegiada, recalificaciones lucrativas, etc. Se pasan el día en el juzgado.

Pero la profesión de político al final pasa factura y afecta a la salud mental. Véanse si no bajo dicha luz las sorprendentes declaraciones de Aznar de los últimos años, sólo explicables por algún tipo de transtorno derivado del ejercicio del poder. Porque para ser presidente del gobierno tuvo que tener en algún momento más neuronas que esas. ¿O tal vez no? Tiemblo al pensar que durante varios años tuvo en sus manos las riendas del gobierno.

Aunque pienso que por suerte no todo está en manos de los políticos. En los Ministerios hay funcionarios de carrera con la experiencia suficiente como para hacer que todo siga funcionando, a pesar de quién esté en el Gobierno. Normalmente lo que peor funciona es lo que más puntos da en política, por lo que tienden a ocuparse ellos mismos sin hacer caso a los profesionales: la educación, la salud, la vivienda, etc.

Y es que tal como está la política actualmente, sólo puede atraer a personas que deseen el poder (muy peligroso), quieran enriquecerse con el cargo (no habrá fin a la corrupción), o les guste discutir permanentemente (así esto no va a cambiar).

Yo tengo la teoría de que sólo deberían ser políticos aquellos que realmente no quieran serlo. Porque si quieren, ya cumplirían inexorablemente uno de los apartados anteriores. Y si se ve que les empieza a gustar, nada, fuera, a buscar a otro. Sería la única forma de solucionar las cosas.

¿Vosotros qué pensáis?

PD. La viñeta es, por supuesto, del genial Forges.

Alumbrado púbico y otras meteduras de pata

Me cuentan que en una de las avenidas que están arreglando en Zaragoza (ahora con lo de la Expo 2008, Zaragoza es obras por todas partes, parece la M30), se han equivocado al hacer el molde para las tapas de alcantarilla del alumbrado público y han aparecido de la siguiente guisa:

Alumbrado púbico en lugar de alumbrado público. Digo yo que será que la luz viene desde abajo, iluminando así las partes pudendas, aun debajo de la falda. Aunque esto ha sido así siempre, si la luz viene de arriba es luz cenital, si viene de abajo, luz genital.

Confundir la palabra público con púbico siempre ha sido blanco del choteo generalizado, pero no por ello ha dejado de ocurrir. Veamos por ejemplo cómo en la edición digital del diario El Mundo se escribe:

El mundo, 12/11/2001
...la Ley del Suelo, que prevé un procedimiento excepcional para la tramitación de proyectos de la Administración General del Estado por razones de «urgencia o excepcional interés púbico»...
O sea, que si hay encoñamiento en el caso (eso sí, ha de ser excepcional), se puede tramitar por urgencia.

Pero es que el diario El Mundo repite, pero esta vez con dinero púbico:

El mundo, 29/9/2000
...«es de dudosa legalidad que organizaciones privadas de afiliación voluntaria puedan participar en la gestión de un dinero púbico»...
Es decir, las ONGs no pueden dedicarse al negocio de la prostitución.

También sucede a veces, que uno piensa que ha habido un error, se chotea, y se da cuenta demasiado tarde de que sí lo había, pero por su parte.
Por ejemplo, lees el nombre que ha escrito alguien y le dices a un compañero riéndote:
-Qué gracia, este tío se ha equivocado y ha puesto Amando en lugar de Armando. Queda ridículo.
Y oyes una voz tras de tí que dice fríamente:
- Es que ese es mi nombre, Amando.
Y tú:
- No si en realidad es bonito...

A mí me pasó también que en mi primer viaje a Cataluña, ví una peluquería para perros y en el cartel decía: Perruquería. Estuve riéndome un buen rato del chiste malo, hasta que se lo comenté a alguien y éste entonces, partiéndose de risa a mi costa, me explicó que todas las peluquerías en catalán, sean de perros, caballeros, señoras o niños, se llaman perruquerías.

Vidrieras 2.0

La firma Sacrosoft nace para responder a la necesidad de la comunidad cristiana de un sistema operativo y unos programas que alimenten el alma del usuario, además de responder a una utilidad práctica.

Se ha venido asistiendo con preocupación desde dicha comunidad a la laicidad cada vez más acusada de Windows, descuidando dar una solución a las necesidades del cristiano ante el ordenador.

Por ello, y para crear un entorno seguro y rico en espíritu para el usuario cristiano, Sacrosoft presenta la nueva edición de su sistema operativo Vidrieras, cuyo nombre rinde un homenaje a las catedrales cristianas, donde desde tiempos inmemoriales nuestra fe ha podido desarrollarse con paz de espíritu.

En contra a lo aparecido en la prensa, Vidrieras 2.0 no es una evolución de la versión anterior, no creemos en la evolución. Es un nuevo sistema operativo, escrito por nuestro Creador directamente de la nada en apenas seis días.

Pasemos a explicar qué sorpresas nos depara esta nueva versión del sistema operativo Sacrosoft Vidrieras, examinando sus componentes:

Sacrosoft God'sWord 2.0:(Palabra de Dios) La nueva versión del editor de texto incluye un asistente para la creación de sermones, con una amplia selección de plantillas por temas.
Sacrosoft God'sAccess 2.0:(Acceso a Dios) Incluye una base de datos con los pasajes de la biblia más importantes, con más de 200 índices.
Sacrosoft God'sExcel 2.0:(Excelencia de Dios) Alaba la gloria de Dios en el día a día de tu trabajo, olvida los antiguos gráficos de tarta, barras o líneas, y utiliza los nuevos gráficos de hostias, velas o rosarios.
Sacrosoft God'sMessenger 2.0:(Mensajero de Dios) Con esta nueva herramienta podremos confesarnos on-line con total privacidad, gracias a su moderna tecnología de encriptado, así como compartir nuestras experiencias con otros cristianos.
Sacrosoft Media Prayer 2.0:(Orador multimedia) Esta edición del software nos permite asistir a misas on-line, así como el uso de su Karaoke para canciones religiosas.

La instalación de periféricos se realiza de forma simple y perfecta, gracias a la intervención divina, mediante la nueva tecnología Plug and Pray.

Para no olvidar a los aficionados al software libre, Sacrosoft también prepara una distribución cristiana del sistema operativo Linux, bautizada con el nombre de Cristalinux.

El futuro ya estaba allí

Dé a sus gadgets un aire retro con nuestra nueva línea de equipos electrónicos: el futuro ya estaba allí.

El primer equipo de la gama, en las mejores tiendas a partir del 1 de Marzo, es el: Móvil con dial Nokia VMCCXXX. ¿Harto de teclear el número de teléfono en diminutos teclados para liliputienses? Con nuestro móvil con dial podrán marcar el número, haciendo girar cómodamente la ruleta al estilo de los antiguos teléfonos. Vean una imagen del mismo para que aprecien sus líneas clásicas:


Ya en Mayo, lanzaremos nuestra línea de televisiones profundas. ¿Harto de televisiones planas, con poca estabilidad y que no llenan la librería de su salón, diseñada para una tele de las de antes? En nuestra caja profunda para televisiones planas, su televisión quedará firmemente alojada, dándole una estabilidad y una prestancia de las que carecía. Su interior, totalmente hueco, permite alojar otros equipos, su vajilla o, como en el modelo de la foto, un práctico mueble-bar.


Y para terminar, y daros en qué pensar (no miréis la respuesta), el acertijo de la semana: ¿Qué tienen en común un condenado a la silla eléctrica, un loco y un tronco en medio del río?
Respuesta:Y, para terminar de nuevo, un acertijo para informáticos: ¿Cuál es el líquido que encontrarías en mayor abundancia en un análisis de sangre de un informático?
Respuesta: 51966

PD: No busquéis la respuesta en Internet, me acabo de inventar ambos.

T4 30-D

He querido dejar pasar un tiempo desde que sucedió, para no hacerlo en caliente, aunque deseaba desde el principio escribir una entrada sobre este tema. El 30 de Diciembre pasado, con el estallido de la bomba en la T4 del aeropuerto de Barajas y la muerte de dos personas, se esfumaban todas las esperanzas sobre el proceso de paz en el País Vasco.

Siempre que sucede algo así, queremos encontrar un porqué. Algo que dé sentido a un acto de este tipo, que dos personas no han muerto sin un motivo, sin una explicación. Pero esto es muy difícil porque ya no lo tiene. Porque son los últimos coletazos de resistencia de un anacronismo, del último grupo terrorista europeo. Y como siempre, tenemos el dudoso honor de que sea en España.

Es un anacronismo, porque nadie, en un conjunto de naciones avanzadas como representa Europa, es capaz de defender que el terror por el terror, la violencia indiscriminada, es la vía para defender unas creencias por encima del juego político.

Es un anacronismo, porque ETA todavía defiende la creación de un estado comunista independiente, cuando se ha demostrado que, en la práctica, el comunismo siempre ha acabado derivando en un estado totalitario e inmovilista, que ya nadie quiere.

Además, los nacionalismos son una rémora del pasado. Cuando lo que tendríamos que hacer es unirnos y formar un país más grande, Europa, nos perdemos en reivindicar reales o inexistentes divisiones históricas, que nos impiden integrarnos en Europa como una de las principales naciones, luchando juntos todos los españoles para ocupar el lugar que nos pertenece. El dividirnos no nos hace grandes, nos hace pequeños y desvalidos.

Pero ahora, estudiemos lo que pasó. ETA puso una bomba en un aeropuerto, que afecta indiscriminadamente a gentes de todos los estatus sociales, de cualquier nacionalidad, que incluso podría matar a ciudadanos vascos, que de seguro circularían por el aeropuerto en ese momento. A niños, a personal que lo único que hace es ganarse la vida trabajando en el aeropuerto. Por tanto, no iba dirigido a nadie en particular.

Pero luego llaman por teléfono para avisar que desalojen el aeropuerto. Luego, ¿no quieren matar realmente a nadie? Entonces lo único que buscan es causar terror. Pero para ello, pobres ilusos etarras, ya habéis llegado tarde. Tras el 11-M, el corazón se nos ha curtido con hijos de puta de más calibre que vosotros. Si no hubiera sido por los dos muertos, lo único que habríais hecho es dar más trabajo al sector de la construcción, tan importante para el desarrollo del país.

El terrorismo islamista no avisa, provoca matanzas sin pestañear. Vosotros, aunque fuérais igual de insensibles, no podríais hacerlo. Porque quienes os apoyan no tienen el cuajo de los que apoyan a los islamistas. No consentirían que en su nombre provocárais una matanza de tal calibre.

Y cuando son descubiertos, los terroristas islámicos son capaces de autoinmolarse, llevándose a quien sea por delante. Los etarras entregan sus armas. Como mucho, protestan con una huega de hambre, sabiendo que al final, les alimentarán con una sonda y no les dejarán morir. Claro que los islamistas tienen la ventaja de que, tras su sacrificio, les esperan once mil vírgenes y a vosotros no os espera nadie.

Nadie se sentará con vosotros a hablar de política porque no sois políticos, no tenéis la preparación necesaria, ni habéis sido elegidos como tales por vuestros conciudadanos vascos.

Nadie se rendirá al terror, porque vuestros atentados son una mariconada comparados con los del terrorismo islámico. Y además, los asesinatos son cada vez peor aceptados por aquellos que os apoyan.

Lo único que os queda es dejar la lucha armada con cierta dignidad (difícil de recuperar tras tener las manos manchadas de sangre). Pero por lo menos, os quedará el orgullo de haber acabado con un sinsentido y no ser artífices o cómplices de más muertes inútiles.

Lo más grave de todo, es lo que estáis haciendo con un sector de la juventud vasca, que ha crecido con la creencia de que el odio y la violencia están justificados, porque pertenecen a un selecto grupo en posesión de la razón que tiene el derecho de imponer su criterio por el miedo.

Con los mismos mecanismos que desde tiempo inmemorial han propiciado la aparición de bandas, sectas y ejércitos de fanáticos, habéis sembrado la mente de estos jóvenes para que odien al estado español, que según les enseñais, tortura a los ciudadanos vascos que luchan por su libertad.

La receta es sencilla, a esas edades necesitan pertenecer a un grupo, que puede vencer fácilmente la voluntad del individuo. Aíslalos, cuéntales mentiras repetidamente, y luego hazlos creerse importantes por pertenecer al grupo de los elegidos para la lucha. Y ya tienes la kale borroka. Es la irresponsabilidad del que luego no va a tener que resolver el problema. Porque luego, si tuviérais vuestro país, ¿cómo los convertiríais a ciudadanos normales y respetuosos con los demás?

Pero ya vale, ya he sido demasiado serio en esta entrada.

Para terminar, puede que la clave esté en lo que dicen los responsables del programa "Vaya semanita" de ETB2, que dicen que en el País Vasco no hay quien ligue. Entonces la testosterona de estos jóvenes, en lugar de aplicarse en las labores propias de su edad, se aplica en la quema de cajeros automáticos. La resolución futura del conflicto vasco está pues, jóvenes vascas, en vuestras manos (o en otra parte, aunque ese no deje de ser un buen principio).

En algún lugar bajo el Canal de la Mancha

El otro día hablábamos del Eurotúnel, que conecta Francia con Inglaterra bajo el Canal de la Mancha y comentábamos la tremenda obra de ingeniería que suponía. Partió un equipo de tuneladoras de Francia y otro de Inglaterra y se encontraron a mitad de camino. Todos pensábamos que no se encontrarían y que tendríamos dos túneles en lugar de uno, pero no, se encontraron.

Lo del tunel parece una idea fantástica, imagínate, poder entrar en coche al túnel en Francia y salir en Inglaterra directamente. Una idea fantástica, hasta que empiezas a darle vueltas, como hice yo volviendo a casa en el coche. Porque entras en Francia, bien, pero sales en Inglaterra con el volante al revés de como debiera estar y con la tendencia a circular por la derecha.

Y, entonces, ¿cómo lo hacen? ¿Se cruzan los carriles al comienzo, al final o en el medio?. Eso suponiendo que lo tuvieran en cuenta antes de hacer el túnel. Que me los imagino descubriéndolo en la inauguración, cuando los coches chocaran en el centro del túnel.

Y, ¿qué harán con los gases de los tubos de escape? ¿Saldrán burbujitas por debajo del mar? No lo creo, porque donde salen burbujas acaba entrando agua.

Y tendrán que tener cambios de sentido. Que imagínate que te olvidas algo y ya no puedes regresar hasta que salgas por Inglaterra. Y zonas de descanso para parar. Que si no, imagínate que el bebé se hace caca y no puedes cambiarlo hasta salir del túnel, menuda tortura.

Y gasolineras, que si te quedas sin gasolina en el centro del túnel vaya fanea. Y entonces, por supuesto áreas de servicio, si no cómo compras el regalo que te has olvidado comprar en tu viaje. Y, por supuesto, no faltará el restaurante cutre, a pie de túnel. Y ya puestos, seguro que hay puticlubs de túnel...

Vamos, que ya me había imaginado todo un universo bajo el Canal de la Mancha. En cuanto llegué a casa conecté rápidamente el ordenador para obtener todas las respuestas. Y, como suele suceder, la realidad es siempre más simple. Era tan complicado de hacer, que no lo hicieron...

El Eurotúnel consta de tres galerías. Dos de ellas están dedicadas al ferrocarril; como algún avispado lector ya habrá supuesto, una de ida y la otra de vuelta. Y la tercera es una galería de servicio por la que circulan coches eléctricos. No hay túnes para coches particulares, los coches y camiones van montados en el ferrocarril (sigo sin saber cómo hacer para circular por el lado contrario, menudo peligro).


Es una pena, me parecía mucho más interesante ese submundo bajo el canal, sin ver nunca la luz del día y con personajes que se esconden de algo de su pasado que les persigue... Vale, soy muy peliculero, pero seguro que daría para un buen guión. El título de la película: En algún lugar bajo el Canal de la Mancha.

IdeinTV, programación de invierno

Ya tenemos los nuevos programas de la temporada para IdeinTV (ver post del 6 de Diciembre), como siempre con los ingenieros como protagonistas.

Bricolaje, tipo Bricomanía:
Bricoingeniería: Esta semana, tema principal: construya su propia central hidroeléctrica. Briconsejo de jardinería: monte un sistema de riego por SMS. Briconsejo: póngale un servidor web a su lavadora. Con la visita de Peter Cass, del MIP (Massachusetts Institute of Pretechnology, Instituto de Pretecnología de Massachusetts)

Sexología, tipo Dos rombos:
El ingeniero alegre: Esta semana, conoceremos la postura del ingeniero. Y también: aprende a aplicar las técnicas JIT (Just In Time) en tus relaciones sexuales. Y, para terminar, presentación del programa SexCAD, mostramos cómo modelar tu cuerpo y el de tu compañera y ensayar nuevas posturas virtualmente.

Religioso, tipo Últimas preguntas:
Últimos proyectos: Esta semana, a qué santos encomendarse tras inaugurar una nueva presa. También, las mejores oraciones tras la entrega de un proyecto a cliente. Consultorio: He realizado vertidos ilegales para mi empresa, ¿es pecado?

Ocultismo, tipo Cuarto milenio:
Más acá: Esta semana, mostramos cómo hacer psicofonías con tu móvil. Abducción de ingenieros: mito o robo de tecnología por parte de una civilización extraterrestre. Especificaciones de proyecto: desencuentros en la tercera frase.

En la próxima entrega, mostraremos el guión del episodio piloto de la nueva serie de IdeinTV: D. Jaus, Doctor en Informática. No dejéis de sintonizar este canal.

Juegos eróticos estúpidos

Estaba pensando el otro día que los inocentes juegos de mesa tradicionales, con ligeras modificaciones, pueden convertirse en juegos eróticos de alto voltaje.

Pongamos, por ejemplo, el parchís, juego inocente donde los halla. Pero si lo enfocamos desde un punto de vista erótico, cuando caemos en la casilla ocupada por una ficha de un adversario, la frase: me la como, puede adquirir un nuevo significado. Y si juegan dos parejas, la mecánica del juego cambia, para dos adversarios dejaremos la ficha a tiro, mientras que de uno de ellos huiremos como alma que lleva el diablo.

La oca también ofrece grandes oportunidades como juego erótico. Por ejemplo, las frases: de oca a oca y me la/lo tiro porque me toca, o: de puente a puente y me la/lo tiro porque me lleva la corriente, definen claramente las nuevas reglas del juego. Otra frase sería: de dado a dado y me la/lo tiro porque me ha tocado.

En el Scrabble versión erótica, sólo valdrían palabras guarras y/o utilizadas durante el acto sexual (por ej. pichurrín también valdría).

Otro juego que ofrece enormes oportunidades es el Quién es quien, pero con posturas del Kamasutra. En lugar de preguntar: ¿es rubio? ¿tiene ojos azules?, preguntaríamos: ¿Está la chica arriba o el chico? ¿por delante o por detrás?, etc, hasta adivinar la postura.

El strip-ajedrez es una combinación también muy interesante. Cada pieza perdida, una prenda quitada. Sería de las pocas ocasiones en la vida en que moja el que tiene cerebro. El juego, además tiende a compensarse, ya que el que va ganando puede ir perdiendo la concentración fácilmente.

Así que ahora, ¡hala!, a quitarle el polvo a los juegos reunidos (o a ponérselo, según cómo se mire).

Y el Goya al mejor ingeniero es para...

El otro día veía los premios Goya de Cine y pensaba que no era justo que una determinada profesión tuviera tanto reconocimiento social y las demás no. ¿Acaso se dan premios al mejor albañil o al mejor bombero o, y ahí me duele, al mejor ingeniero? Por eso reivindico que se creen premios anuales para cada profesión y que, por igualdad de oportunidades, se retransmitan por la televisión en prime-time. ¿Que vaya coñazo de programación, todos los días premios?.¡Ah!, se siente, no haber empezado.

En el caso de los ingenieros, paso a proponer al Colegio de Ingenieros que otorgue los siguientes Premios Goya al:

Mejor ingeniero.
Mejor Dirección de Proyecto.
Mejor ingeniero jefe.
Mejor ingeniera jefe.
Mejor ingeniero subalterno.
Mejor ingeniera subalterna.
Mejor becario revelación.
Mejor becaria revelación.
Mejor presentación Powerpoint.
Mejor banda sonora presentación Powerpoint.
Mejor proyecto original.
Mejor proyecto adaptado (ingeniería inversa).
Mejor proyecto de subcontratación.

Y para terminar e incitar a la reflexión, la frase de la semana:
No hay nada malo en las citas a ciegas, siempre que la invidente sea atractiva.

Sé que lo hicisteis la última semana

Patricia Conde y su equipo hacen un programa muy divertido del "Sé lo que hicisteis la última semana". A pesar de que no conozco a la mitad de los personajes de los que hablan (la prensa del corazón no me llama nada), Patricia suelta su vena gansa y tiene momentos muy divertidos. Por cierto, muchos besos para Patricia. Pensando en ello, el título del programa es un acierto y podría dar para toda una programación. Si no, miren los siguientes ejemplos:

- Sé que lo hicisteis la última semana: programa sobre sexo.
- Sé que te lo hiciste la última semana: bricolaje o, de nuevo, sexo.
- Sé lo que pasó la última semana: Telediario semanal.
- Sé lo que quiero que creas que pasó la última semana: Telediario semanal al estilo del periódico El Mundo.
- Sé lo que harás el proximo verano: Viajes.
- Sé con quién lo hicisteis la última semana: programa tipo salsa rosa (perdón, Dolce Vita).
- Sé lo que hicisteis la última semana, así que me rezas dos padrenuestros y un avemaría: religión.
- Sabemos lo que hicisteis la última semana, y lo tenemos en vídeo: reality show.

Así que si alguien se decide a lanzar el canal SeloquehicisteisTV, tiene casi todo el trabajo hecho.

Y, para terminar, he decidido incluir en los post un pensamiento profundo para que reflexionéis entre mensaje y mensaje. El de hoy es sobre esos extraños buzoncillos llamados apartados de correos. Alguien sabe decirme: ¿por qué se llaman apartados de correos si están justo allí, en correos? Las respuestas, en la zona de comentarios.

Ah, y... muchos besos para Patricia.

PD. Incluyo un titular para la revista del programa:
Julián Muñoz: 12 meses, 12 causas.

Más programas para IdeinTV

De la fértil imaginación de los guionistas de IdeinTV (ver post del 6 de Diciembre), nacen nuevos programas de televisión con los ingenieros como protagonistas, de los cuales disponemos por ahora tan sólo de una breve reseña:

Corazón de ingeniero:
Programa del corazón con los ingenieros como protagonistas. ¿Quiere saber con quién sale Bill Gates o la directora de IBM en España? ¿Ver las casas de los ingenieros famosos? No se pierda: Corazón de Ingeniero. Con el consultorio del ingeniero Pepe, al que se puede dirigir cualquier consulta relacionada con la ingeniería y las relaciones personales. Por ejemplo, una consulta recién llegada a nuestra redacción:
Estimado Pepe, siento que la relación entre mi jefe y yo ya no es lo que era. El no me dice nada, pero lo siento frío y distante. ¿Qué me recomiendas para enderezar nuestra relación? Un ingeniero abrumado.
Querido ingeniero abrumado, no te preocupes, eso es que te van a despedir de un momento a otro. Pero lo tienes que ver como una oportunidad para probarte a tí mismo. ¿Cuántos años llevabas en esa empresa? ¿Cinco, diez? Ya era momento de cambiar y explorar nuevos horizontes.

01 10 11, responda otra vez:
Concurso al que acuden parejas de ingenieros informáticos, amigos o compañeros de trabajo. El concurso consta de tres fases:
- En la primera fase se hacen preguntas relacionadas con la ingeniería. Por ejemplo:
Por un euro, dígannos ingenieros famosos de la historia, o:
Por diez euros, dígannos lenguajes de programación.
- En la segunda fase se hacen pruebas de pericia física. Por ejemplo, montar un juguete infantil a piezas sin los planos de montaje.
- En la tercera fase se elige un regalo de entre todos los ofrecidos por los actores del programa. El presentador va mostrando los regalos y dando pistas sobre su contenido. Para dar una idea de la dinámica del programa, por ejemplo: un ingeniero de calidad preocupado lleva un certificado de dos metros por dos y lo entrega al presentador tras una breve charla estúpida. El presentador encuentra un tarjetita detrás del panel y empieza: La certificación ISO9000 es un quebradero de cabeza para miles de ingenieros de calidad españoles, temiendo la llegada del certificador AENOR con sus incumplimientos....y hasta aquí puedo leer.

Cocina de laboratorio:
Para los ingenieros que casi viven en su laboratorio, taller u oficina, sin tener tiempo para salir a comer o ir a su casa, les ofrecemos ideas para confeccionar en su trabajo, y con el material a su disposición, sabrosos platos de alta cocina. En el programa piloto, el menú elegido es:
- Primer plato: Canelones gratinados al horno de refusión (especial para empresas de montaje de placas electrónicas).
- Segundo plato: Huevos fritos al disipador del PC.
- Postre: Peras caramelizadas al soplete de oxiacetileno.
- Y el reportaje especial del programa: cocine con su cámara climática, desde helados a delicados platos cocinados a baja temperatura en un ambiente de humedad controlada.

Garrafone

Ha nacido una nueva operadora de telefonía móvil en España, Garrafone, la única que te permite rellenar tu móvil a granel. La tarifa no podría ser más sencilla, para llamadas locales o a otros móviles garrafone: 1 litro, 1 hora. Para los demás móviles o llamadas nacionales: 1 litro, media hora. El precio del litro puede consultarse en cualquier momento en la web de la compañía: www.garrafone.net.

Recuerda: esta Navidad, rellena tu móvil con Garrafone.

También se espera inminentemente el anuncio del lanzamiento de una compañía de telefonía móvil de ámbito local en Zaragoza y alrededores. Una filtración ha permitido conocer a nuestra redacción el nombre de la nueva compañía, que espera hacer competencia a Yoigo. Su nombre será: Mesoye.

Nace IdeinTV

La de ingeniero es una profesión ignorada en la televisión. Así como se han hecho series sobre periodistas, policías, bomberos, médicos, barmans, etc, nunca se ha realizado una serie sobre ingenieros. De acuerdo, nuestro trabajo es aburrido, pero no es preciso echárnoslo en cara, échadle un poco de imaginación al argumento. ¿Desde cuando se ha dejado que la realidad arruine una buena historia en la TV?

Para paliar esta falta, nace IdeinTV (Ideas de ingeniero TV). Vamos a presentar aquí guiones para programas de TV basados en ingenieros. En marcha están ya los siguientes programas piloto:

Operación Proyecto: 15 ingenieros recién titulados son aislados en una academia de ingeniería de alto rendimiento. Los distintos grupos de ingenieros (mecánicos, electrónicos, de software, químicos) tienen que resolver y presentar un proyecto cada semana, en los que se valora la innovación, ajustarse al presupuesto, y la calidad de la presentación Powerpoint (que funcione o no es optativo, como en la realidad misma). Un jurado nomina a los peores proyectos de la semana, con frases como (en el apartado software):
- Esta semana hemos visto unas subrutinas poco elaboradas, o: a estas alturas del concurso no pueden permitirse asignaciones de variable como las que hemos leído en el código.
Como Risto Mejode, propongo a un profesor de la Escuela de Ingenieros de Zaragoza: el Humphrey. Quien haya cursado la carrera de ingeniero en Zaragoza, sabe a quién me refiero. Es perfecto para el papel y lo lleva ensayando toda la vida.

Ingenieros, la serie: Un matrimonio de ingenieros trabaja en dos empresas, competencia la una de la otra. Una trama de espionaje industrial, la lucha del matrimonio por el mismo proyecto, así como líos amorosos varios, conforman el entramado de la historia. El hecho de trabajar en empresas rivales da lugar a ingeniosos diálogos como el siguiente:
- Cariño, ¿cómo te ha ido en el trabajo?
- Aaaaahh.

La isla de los ingenieros: Abandonan a su suerte a un grupo de ingenieros en una isla desierta con un palillo y un clip. Tienen que desarrollar las comodidades de la civilización en la isla en el menor tiempo posible.

Pronto tendremos los primeros episodios piloto, y se está estudiando la posibilidad de un canal temático.

Permaneced atentos a la emisión.

Werner Von Simplen,... la biografía de un gran hombre

El viernes pasado asistí al concierto de Les Luthiers en Zaragoza: "Las obras de ayer" (o las sobras de ayer, según cómo se lea). Como siempre, insuperables. Y, pensando en el concierto, creo que, igual que ellos han difundido la obra y pensamiento del gran compositor Johan Sebastian Mastropiero, tengo yo, como ingeniero, la obligación moral de recuperar la figura de otro genio del pasado: el ilustre ingeniero alemán Werner Von Simplen.

Desconocido en la actualidad (y también en su época), al gran ingeniero Werner Von Simplen se le atribuyen grandes hallazgos en campo de la entonces floreciente ciencia de la ingeniería eléctrica; lástima que sea un error y nunca hayan sido suyos. Vincent Vanken, afamado autor del libro: "Grandes ingenieros de la Historia" glosa así la figura de Werner Von Simplen contándonos su infancia:

Nacido en 1842 en el seno de una familia humilde (bueno, más bien en el vientre, el seno era para después de nacer), en la aldea de Lenthe cerca de Hannover, quedó huérfano a la temprana edad de ocho años. Acogido por Wilner Brown, posadero de Lenthe, compartió las escasas pertenencias de la familia junto a los cuatro hijos de Wilner. Wilner, hombre duro y poco dado a los sentimentalismos, trató a Werner como a sus propios hijos:... a golpes. Gracias a Wilner, Werner adquirió un carácter independiente y emprendedor, que le acompañaría toda su vida. Como contó a Mildred, su amiga de la infancia con tan sólo catorce años: "Siento una necesidad imperiosa de independizarme y salir al mundo exterior". Hay ciertas biografías, apócrifas, que indican que en realidad sus palabras exactas fueron: "Tengo que irme de casa como sea, no aguanto al animal de mi padre", pero no está comprobada la veracidad de tales afirmaciones.
(Extracto del libro: "Grandes inútiles de la Historia", por Vincent Vanken)

Werner Von Simplen es famoso por el invento del teléfono en 1896, aunque desgraciadamente, un brillante científico de la época: Graham Bell, se le adelantó y consiguió antes la patente aquella primavera..., aquella primavera de 1876. Esta circunstancia se convirtió en una constante que le acompañó toda su vida, y que impidió que consiguiera el reconocimiento que merecía por su trabajo: siempre, alguien, solicitó antes que él las patentes de sus inventos, concretamente unos veinte años antes.

Existen infinidad de anécdotas que nos acercan a la figura del gran Werner Von Simplen y a la vez la humanizan, haciéndola parecer cercana al hombre común y corriente,… tremendamente cercana. Pienso transcribir algunas de estas historias en este blog. Permaneced atentos…

Semáforo para jugadores de baloncesto

Tras la victoria de la selección española de baloncesto en el mundial de Japón, el deporte del baloncesto ha disfrutado de un auge que se refleja incluso en nuestras calles, y si no, mirad el siguiente semáforo real de un calle de Zaragoza, en el que al picarse el fondo del dibujo se produce un curioso efecto (C/Añoa del Busto con Avda. Navarra):

Con el semáforo en rojo, debemos esperar con la pelota a nuestros pies:



Con el semáforo en verde, ya podemos cruzar botándola tranquilamente:

Marcas

Es difícil encontrar un nombre o una marca para una nueva empresa.
Debe ser un nombre no utilizado, que no sea parecido al de otra marca, que tenga gancho, y, sobre todo, que no sirva de choteo al respetable.

Y es que muchas empresas se lanzan a registrar el nombre sin pararse a pensar, si no, cómo se explica.
Por ejemplo, en Zaragoza había una empresa llamada Mecanización de Oficinas, S.A.; nombre comercial: Mecansa. A ver, quién va a instalar ordenadores Mecansa, si el nombre ya implica cierta dejadez. Y el nombre gusta tanto que otra empresa, esta vez de Cantabria, usa el mismo nombre: Mecanizados Cantabria, S.L. (Mecansa), muy curioso ya que no es una S.A., sino una S.L.
http://www.cantabria.uso.es/?noticia=61

O qué hablar de la de accidentes laborales que tendrá otra empresa, denominada: Construcciones Técnicas Urbanas S.A. (Contusa).
http://www.info-empresas.net/Contusa_emp-43498

Y es que hay nombres de marcas imposibles. Por ejemplo la división de cocinas de gas de Teka, nunca se llamará Teka Gas. Sonaría mal. Aunque desde otro punto de vista, serviría para un eslogan: Cocina que Teka Gas.

Y si Danone quisiera sacar un pastel vienés, nunca lo llamaría Danone Vienés, parecería que se querían meter en la vida del consumidor.

Y Roca es un buen nombre para una marca de sanitarios, pero Rico no serviría. Porque un lavabo Roca suena bien, pero con un lavabo Rico, parece que se pretenda insultar al usuario.

Otro problema viene al salir al extranjero. ¿Qué querrá decir tu marca en otro idioma? Un caso famoso es el del 4x4 Mitsubishi Pajero, que en España e Iberoamérica tuvo que llamarse Mitsubishi Montero. Y es que, con ese nombre, parecía que el usuario no se iba a comer una rosca montado en él.

Otro ejemplo es el de la moneda europea. Inicialmente se iba a llamar ECU (European Currency Unit), que a la vez era una antigua moneda francesa. Pero los alemanes dijeron que se pronunciaba igual que las palabras alemanas Ein Kuh, que significa una vaca y se cambió el nombre a Euro.

En mi empresa también sucedió algo parecido. Hicimos una nueva gama de productos, de más prestaciones, y, tras un alarde de inventiva, le llamamos gama Top. Y, todo orgullosos, lo serigrafiamos en el frontal de la caja del equipo. El problema fue cuando lo llevamos a vender a Turquía. Ante el choteo de los turcos, descubrimos que Top en turco significa maricón. Y tuvimos que cambiar la serigrafía y toda la documentación para Turquía.

Hablando se entiende la gente

La entrada anterior ha suscitado airados comentarios, tanto en este blog como en meneame.net. Y muchos me han puesto a caldo. Con mi texto pretendía discutir sobre los límites del estado, sobre dónde acaba la libertad y dónde empieza el derecho del legislador a inmiscuirse en nuestras vidas. Por supuesto, en ningún momento pretendía que se abandone el uso del cinturón, vital para salvar vidas en caso de accidente en carretera.

Me sorprendió la vehemencia con la que se expresan los argumentos, que se llevan muchas veces a la descalificación personal. Estos tonos más quitan la razón que la dan. Las ideas deben defenderse con argumentos y no con insultos. Pero pensándolo bien en nuestra sociedad no es este el patrón que vemos a diaro. Los políticos defienden sus ideas con comentarios broncos y proclives a la descalificación, que se filtran después a la sociedad. Los programas de telebasura muestran que una idea se defiende a gritos y con insultos. Esta es la sociedad que estamos creando.

Debemos fomentar el diálogo limpio e inteligente a través de la educación y el ejemplo. Allanar las diferencias con sentido del humor. No saltéis cuando otros salten, devolved la conversación hacia el respeto mutuo, el diálogo y el debate (maldición, ya ha perdido su sentido esta palabra desde lo del Debate de Gran Hermano).

Volviendo al tema de la entrada anterior, sólo dos de los razonamientos esgrimidos se han dirigido hacia la línea de flotación de mi argumentación: que no usar el cinturón sólo afecta al usuario. El primero afirma que si no se lleva el cinturón se saldrá despedido por el parabrisas y, cual misil volador, podremos hacer impacto en personas o vehículos o provocar accidentes. Sí, no dudo que pueda suceder, pero el argumento me parece un poco cogido por los pelos, por la escasa probabilidad de que eso ocurra y se convierta en la causa de daños o accidentes a terceros.

El segundo esgrime motivos económicos: no tenemos por qué pagar los gastos de hospitalización y tratamiento de quién decida no llevar el cinturón, luego le podemos obligar por ley a usarlo. He de confesar que esta argumentación me da escalofríos y os explicaré por qué. Una vez, durante una discusión que mantuvimos, una estadounidense (que no una americana, que los del sur no tienen la culpa de esto) defendió la pena de muerte porque no teníamos por qué pagar la manutención de un asesino. Que el motivo para matar a alguien sea no tener que gastar dinero en mantenerle me parece repulsivo y muestra los peligros de hasta dónde pueden llevar este tipo de argumentaciones.

Todos y cada uno de nosotros corremos cada día algún tipo de riesgo por el mero hecho de salir a la calle o por elegir un estilo de vida determinado. Si alguien se arroga el derecho a decidir cuáles son los riesgos asumibles y cuáles los estilos de vida adecuados, ese día la libertad individual se habrá terminado. Alguien puede decidir que fumar, estar gordo, practicar deportes de riesgo o viajar a países extranjeros son actividades penables por la ley porque podrían causar gastos inasumibles a los demás. Que la promiscuidad sexual es la causa de la existencia de las enfermedades de transmisión sexual y debe estar prohibida. Que una noticia de un periódico puede ser la causa de motines y muertes y debe limitarse la libertad de prensa. Y un largo etcétera...

Jorge plantea un tema interesante. Que aquellas acciones tuyas que puedan causar un riesgo de despilfarro de los recursos del Estado se graven con multas que vayan dedicadas a sufragar dichos gastos. Lo interesante es que el dinero de dichas multas, impuestos o gravámenes vaya directamente a aumentar dichos recursos. Que una multa de tráfico vaya a la Seguridad Social o a la mejora de las carreteras. Que el impuesto al tabaco se refleje directamente en las arcas de la Seguridad Social, etc. Así, es más fácil que sean asumidas por el ciudadano. De otra forma, pierden su justificación y utilidad y se convierten en un medio más de recaudación del Estado.

Lo que está claro es que la DGT ha hecho un fantástico trabajo de concienciación sobre la necesidad del uso del cinturón de seguridad. Incluso coincidiendo en la necesidad de limitar el control del estado sobre el individuo, los que han realizado algún comentario piensan que es tan importante el uso del cinturón para salvar vidas que está justificado que se obligue por ley a llevarlo. Curiosamente, de esta misma forma o similar, se han expresado los jueces que han desestimado recursos de este estilo contra leyes que incluían la obligación del uso del cinturón.

Y por último, cierto, la palabra carnet no existe en el diccionario, es un neologismo tomado del francés. La palabra correcta es carné. Pero puede hablarse de carné en lugar de permiso, ya que el Permiso de Circulación otorgado por el Estado se materializa en un carné:

Según el diccionario de la RAE:
carné.
Del fr. carnet.
1. m. Librito de apuntaciones.
2. m. Documento que se expide a favor de una persona, provisto de su fotografía y que la faculta para ejercer ciertas actividades o la acredita como miembro de determinada agrupación.

Un saludo, y espero volver a leeros por aquí.

El estado niñera

Me exaspera que me traten como a un crío a golpe de ley, y que si me porto mal me castiguen quitándome mi juguete, si lo hacen por mi bien, no me haga daño con él.

Me explico. Esto es exactamente lo que hacen con el nuevo decreto-ley de circulación. Sí, el del carnet por puntos. Y con la obligación de llevar puesto el cinturón de seguridad. Si no lo llevas, pueden quitarte hasta 3 puntos. Pero es que no usar el cinturón sólo te perjudica a tí mismo. Allá tú si no lo llevas, ya eres mayorcito para decidirlo por tí solo. Otra cosa es llevar a los niños sin silla especial, que los pobres no tienen la culpa de tener unos padres descerebrados.

Hay algo muy peligroso en promulgar leyes que te protejan de tí mismo. Porque esto puede llevar a amenazas muy serias a la libertad. Porque si la excusa de esta ley es salvar vidas, con el mismo encomiable propósito podrían promulgarse leyes para prohibir el tabaco, hacer ilegales los deportes de riesgo, o prohibir la obesidad. Seguro que con ello se salvaban vidas, pero se perderían derechos muy importantes en el intento. Las leyes deben servir para garantizar los derechos individuales o para facilitar y organizar la convivencia.

Y para colmo te obligan a llevar el cinturón en ciudad, conduciendo a la escalofriante velocidad de 50 kilómetros por hora (porque si conduces a más no hace falta, ya estás incumpliendo otras normas) y te pueden quitar por no hacerlo los mismos 3 puntos, igualando la pena de barbaridades como saltarse un semáforo en rojo. Dicen que pueden resultar lesiones por no llevar el cinturón, en un golpe a 50 por hora. Me gustaría conocer un caso real.

Pero, si eso es cierto, ¿cómo siguen permitiendo que circulen los autobuses de transporte público? Con las personas en su interior de pie y precariamente sujetas, ¿que les podría pasar en caso de accidente?. También creo que habría que llevar cinturones en los metros y trenes, ¡imáginaos un choque a 250Km/h en el AVE! En los aviones no, que el cinturón realmente está de adorno, porque a ver cómo sobrevives a una caída en picado lleves o no el cinturón.

En fin, que creo que habría que acabar de raíz con este tipo de leyes, antes de que acabemos en una sociedad segura y aséptica, pero muerta. ¿No habría un punto de inconstitucionalidad en esta ley? ¿Podría hacerse un recurso ante el Tribunal Constitucional o el Defensor del Pueblo?

Yo no entiendo de leyes, ¿hay algún abogado en la sala?

PD: He leído sobre el tema en Internet y esta consulta de la constitucionalidad de una ley que obliga a llevar el cinturón de seguridad ya se ha hecho en otros países.

Por ejemplo, en Costa Rica se planteó en 1997 un recurso de inconstitucionalidad sobre una ley como esta. Y, !ganó el recurso! Ver link del magistrado que instruyó el caso, que explica el veredicto:
Poder judicial, Juez Luis Paulino

Pero es que en su Constitución se protege explícitamente la libertad del individuo frente a leyes de este estilo. Concretamente en su Constitución Política, artículo 28, dice que: “las acciones privadas que no dañen la moral o el orden público, o que no perjudiquen a tercero, están fuera de la acción de la ley”.

Nuestra Constitución, en cambio, es bastante más ambigua al respecto.

Un sentencia posterior, del 2004, falla en sentido opuesto y la ley sigue vigente:
Revista jurídica

También en Colombia se planteó un recurso de inconstitucionalidad en 1997. El resultado fue que la ley no vulneraba la autonomía personal:
Corte Constitucional 1997

Si alguien tiene más información sobre estos y otros procesos de inconstitucionalidad contra la obligatoriedad de uso del cinturón de seguridad, que la deje en la zona de comentarios, muchas gracias.

Reciclando, que algo queda

Es la era del reciclado. Nunca como antes se había tenido más conciencia de la importancia de reciclar para salvaguardar nuestro planeta....

¡Y una mierda! Nunca antes se había generado más basura que ahora. Y bien, una pequeña parte de la basura hay una pequeña parte de la gente que la coloca en contenedores para reciclarla. ¡Todo un logro!

Por ejemplo, los contenedores de vidrio. Es todo un avance recoger el cristal y reciclarlo. Claro, que hace 20 años, todos y digo todos, los envases de cristal se cobraban en la tienda y se devolvía el dinero cuando lo llevabas de nuevo. Esto eliminaba toda la basura actual de botellas de plástico y bricks. Y la de cristal, ya que casi nadie lleva los envases de cristal al contenedor. Cuando te los cobraban tenías un aliciente, pero ahora...

Otro ejemplo interesante es el de usar papel reciclado. En el trabajo el papel que compran es reciclado y tenemos que escribir y leer sobre un papel gris, dejándonos los ojos. Pero, eso sí, nos limpiamos el culo con un papel inmaculadamente blanco. También tenemos unos contenedores de cartón para recoger papel para después reciclarlo, pero me da que las señoras de la limpiezan, en cuanto no las ven, echan luego todo en la misma bolsa.

¿Y la cantidad de envases que llevan los productos? Cuando vuelvo del hiper, el cubo se basura se llena ya sólo con tirar envases de cartón, bolsas, cajas, etc. En otros tiempos menos concienciados con el medio ambiente, se llevaba el carro para compar y la mayoría de las cosas se ponían hasta sin bolsa.

Y es que además ahora impera la cultura del todo a cien: comprar cosas muy baratas aunque duren poco tiempo. Cuando se rompa, se compra otra y ya está, como total era barata... Además así se compran los nuevos productos. Antes una tele duraba 15 años fácilmente. Ahora, imagínate si no se rompiera, no habría excusa para cogerte la nueva TFT de 37 pulgadas, si hasta estamos deseando que se rompa. Y esto genera una enorme cantidad de basura.

En esto de la basura, pasa como con la energía: la única energía que no contamina es la que no se ha gastado. Pues con el tema del reciclado es lo mismo, lo mejor para el medio ambiente no es reciclar, sino no generar basura.

El imperdible

Hoy se han tambaleado los cimientos del mundo, permitiéndome ver la fragilidad en que se apoyan nuestras creencias. He encontrado en la calle, en el suelo, un imperdible.

¿A dónde vamos a parar en un mundo en que es posible que un imperdible acabe perdido?... Ya no hay pilares en que sostenerse. Snif.

Esto del imperdible me recuerda tiempos más jóvenes y crueles, en que llamábamos a cierta chica la imperdible. El mote se debía a que siempre estaba pegada a nosotros y era tan fea que era imposible que se "perdiera".

Por motivos similares, llamábamos a otra chica la mujer fatal. Era tan fea que no es que estuviera mal, estaba fatal.

En esto de los motes nunca somos conscientes del daño que podemos hacer a alguien, simplemente por hacer una broma y echar unas risas. Menos mal que los motes eran lo suficientemente retorcidos, como para que aún oyéndolos no los hubieran entendido del todo.

Una nueva ciencia: la Chinótica

Tengo pensado el germen de una nueva ciencia que potencialmente puede cambiar el mercado laboral de forma permanente e irreversible: la Chinótica.

¿En qué consiste? Por ejemplo, pensemos todo el dinero invertido en el campo de la visión artificial, para conseguir que una máquina separe automáticamente las piezas buenas de las malas. La Chinótica resolvería el problema de otra forma: pondría una Webcam delante de las piezas y, al otro lado del mundo, un chino con dos pulsadores: buena o mala (en chino, claro).

(A partir de ahora, donde dice chino hay que leer: persona dispuesta trabajar con un horario indecente por cuatro perras)

Otro ejemplo es el de vigilante. Para la chinótica: webcam y chino con pulsador de emergencia conectado a la policía (el micrófono para insultar al intruso es opcional).

Un ejemplo más sofisticado, incluiría una webcam y un brazo robot que repitiera los movimientos del chino al otro lado del mundo para realizar trabajos en una cadena de montaje.

Pensándolo bien, tendríamos las ventajas de los costes laborales, pero no los costes de transporte e importación.

Y resolveríamos los problemas de la emigración, ya que no tendrían que venir a trabajar aquí, lo harían en su tierra.

Esto, indudablemente es el futuro.

Pd: Después de escribir esto, he oído por la radio un anuncio ofreciendo conserjes virtuales. Esta es una dirección que ofrece el servicio:
http://www.comunalia.es/servicios.htm
La realidad sigue siendo más sorprendente que la ficción.

Cómo está el mercado laboral

En mi empresa hay 5 Antonios y es tarea imposible llamar a uno y que no te contesten los demás. Esto me hace pensar en un sketch a lo Monty Python. Ahí va, dedicado a los Antonios:

Llaman a la puerta.
- Adelante, entre.
- Buenos dias, venía por el puesto de trabajo que anuncian en el periódico.
- Siéntese, siéntese. ¿Me da su currículum, por favor? A ver... tres master, cuatro idiomas, diez años de experiencia, muy bien, muy bien. Yo creo que el puesto le va como anillo al dedo. Un momento.... imposible. Lo siento, no puedo darle el trabajo.
- Pero, ¿por qué?
- Es que se llama Antonio. Y ya tenemos dos Antonios en nómina. Compréndalo sería un lío. No es operativo.
- Pero, ¿me va a dejar fuera por eso?
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- Pero, por favor, necesito el trabajo...
- Hombre, tal vez podría hacer una excepción. Le cambiamos el nombre y ya está. Tengo libres.... Casimiro y Ernesto, por ejemplo.
- Me quedo con Ernesto.
- Estupendo, Ernesto. A ver, usted ¿qué coche tiene?
- Un C5.
- Imposible, tendrá que cambiarlo. Ya hay dos C5 en la empresa. Si no, menudo lío en el parking. Puede traer, por ejemplo, un Avensis.
- Está bien, me quedo con el Avensis. Todo sea por el trabajo.
- Y usted, ¿está casado? No lo dice en el currículum.
- Casado y con tres hijos.
- Pues va a ser imposible, casados y con tres hijos ya tenemos tres, y el director está que se sube por las paredes.
- Pero, esto es increíble...
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- Lo de mi mujer, vale, pero es que a los niños les tengo cariño.
- Bueno, por ser usted, aún podría colar un divorciado con tres hijos. Pero me tendrá que traer los papeles del divorcio antes de hacer el contrato.
- Está bien, de acuerdo.
- Hay que tonto, me tendrá que disculpar. Le he estado haciendo perder el tiempo. Me es imposible darle el trabajo.
- Pero, ahora, ¿qué pasa?
- Es el cupo femenino. Tengo que contratar al menos a un 40% de mujeres, y ya voy muy escaso.
- Pero ahora no me puede hacer esto...
- Que más quisiera yo, que darle el trabajo, pero la empresa tiene normas muy estrictas al respecto.
- ¿Y si vengo vestido de mujer?
- ¿Y si viene una inspección?, comprenda que la empresa se la jugaría, son muy estrictos al respecto.
- Entonces, ¿qué puedo hacer?
- Hombre, si fuera con operación... entonces sí podría.
- Pero, ¿cómo me voy a operar para convertirme en mujer para conseguir un trabajo?
- Pues sí que van sobrados ahora. Una cosita que pide el puesto de trabajo y ya se echan atrás. Nada, nada, el siguiente.
- Está bien, lo haré. Pero no hemos hablado nada de las condiciones del puesto.
- Usted cumple con estas cositas que le faltan para optar al puesto, y ya hablaremos luego de las condiciones, no se preocupe. Venga, nos llama en cuanto tenga el coche, los papeles del divorcio y termine el postoperatorio. Hasta luego, Ernestina, nos encantará contar con usted. ¡Siguiente!

Huevos a la celular y otros experimentos

El otro día leí esta curiosa noticia:

http://rense.com/general72/cellcook.htm

Dos periodistas del diario Pravda de Moscú quisieron hacer un experimento para demostrar el peligro de la radiación emitida por un teléfono móvil. Para ello colocaron un huevo, entre dos teléfonos móviles e iniciaron una llamada. Tras 65 minutos, el huevo acabó perfectamente cocido, como muestran en las fotos.

Es una noticia que, a simple vista parece totalmente falsa, pero, por si acaso y si son hombres, no lleven nunca un teléfono móvil en cada bolsillo...

Aunque esto puede ser interesante. Propongo una nueva versión del experimento:

Material necesario:
- Dos teléfonos móviles
- Un termómetro
- Un voluntario de sexo masculino

Procedimiento:
Se coloca un móvil en cada bolsillo delantero del pantalón del voluntario, se le introduce el termómetro en los huevillos y se procede a llamar a los dos teléfonos simultáneamente. Se toman medidas de la temperatura.

Caso de existir voluntarios, ruego dejen los resultados obtenidos en la zona de comentarios. La ciencia estará en deuda con vosotros, muchachos.

¿Para qué tanta prisa?

El otro día encargué un material urgente a una empresa de Estados Unidos. Conseguí recibirlo en dos semanas. A continuación, el reparto del tiempo empleado, en orden cronológico:

- Recibir el pedido, cursarlo, localizar y embalar el material, enviarlo a la empresa de mensajería, transportarlo hasta París en avión, transportarlo hasta Madrid en avión: 1 día.

- Aduana española: una semana.

- Perdido en alguna parte del almacén de mi empresa: 4 días.

Y es que, al entrar en territorio patrio, el tiempo se modifica y alarga. Ríete tú de la teoría de la relatividad especial. Y da igual que se solicite el envío urgente, al llegar a España tiene que esperar turno. Y el hecho de que venga por mensajería urgente, no induce a pensar en tu empresa que el que lo ha solicitado lo necesite ya.

Y es que en España hay un tiempo que no se valora: el tiempo de los demás. Esa falta de respeto hacia el tiempo ajeno reduce la eficacia de las empresas, genera miles de horas fuera del trabajo resolviendo gestiones, y lastra en general nuestra productividad. No haría falta que trabajáramos más para aumentar la productividad de nuestras empresas, con que los trabajadores pudieran trabajar de tirón, sin interrupciones, ya ganaríamos mucho.

Hay una filosofía en el campo de la gestión de la producción industrial que se denomina JIT (Just In Time, justo a tiempo). En esta forma de concebir la producción, apenas se mantienen stocks de materiales en almacén, éstos deben llegar sólo cuando se van a usar en la fabricación. De esta forma, se reducen los gastos de almacenaje y el inmovilizado. Pues bien, en España, si se quiere aplicar esto, se encuentra uno que en realidad se cumple lo que yo llamo, de forma más simple, el JUST (Justo Una Semana Tarde):

Los materiales no llegan a tiempo, no están bien, o si han llegado la persona que sabe dónde están no está en la empresa (probablemente haciendo gestiones).

Y si a mano viene, alguien te soltará durante el proceso:

Pero hombre, ¿para qué tanta prisa?

Oposiciones a Presidente

Estuve viendo el otro día los temarios para las oposiciones a conserje y exigen un nivel muy alto, incluso idiomas. No deja de ser curioso que se exija tanto para ser conserje, mientras que para ser Presidente del país no se exige nada. Realmente, cualquiera puede serlo. Así nos va cuando salen fuera, que los idiomas...

Hasta el príncipe, a pesar de estar en el puesto a dedo, está adecuadamente preparado, y lo puedes llevar a cualquier sitio que sabes qué sabrá llevar el protocolo adecuado o usar el cubierto conveniente.

Pero el Presidente... Creo que habría que hacer unos exámenes de habilitación para Presidente, con unos niveles de conocimientos mínimos de idiomas, relaciones internacionales, política internacional, protocolo, etc., con sus temarios correspondientes. Luego ya, entre los habilitados para Presidente, ya se podría elegir libremente.

Incluso habría que hacer exámenes psicológicos/psiquiátricos, para que no se pueda colar ningún pirado en el cargo. Imaginaos que se elige a una persona de presidente y luego se cree Napoleón....

Anda, ahora que lo pienso eso ya ha sucedido...

el maldito e-mail

Hoy he tenido un mal día.

Metiendo la pata continuamente.

Lo peor ha sido cuando he tenido que mandar el e-mail para convocar la reunión. Yo siempre termino mis mensajes con :

Un saludo,

Miguel Angel

Pues bien, esta vez me he equivocado y, como la u y la i están una junto a la otra en el teclado, me he confundido y he terminado la convocatoria de reunión con un:

Un salido,

Miguel Angel

A partir de ahí, sólo puedo describir la escena en cámara lenta: mi mano sobre el ratón desplazándose hacia el botón de enviar, mientras miro el mensaje y veo el error, pero ya el dedo está pulsando el botón.... enviado.

No, no, no. ¿Cómo se recuperaba un mensaje? Estaba en el menú Herramientas, Acciones, o ¿dónde? Pero ya estaba recibiendo un montón de confirmaciones de lectura. Nada que hacer.

Porque esa es otra, tu mensaje importante aguarda días sin leer en la bandeja, en cambio, mete la pata y tu mensaje será leído sin demora.

Y he ido a la reunión esperando estoicamente la burla general, pero, ¿queréis creerlo? Nadie se ha dado cuenta. Y es que normalmente sólo leemos lo que pensamos que va a poner.

De todas formas esto del e-mail es muy peligroso. Vas a mandar un mail de chorradas a un colega y, como te descuides, lo acabas enviando a la lista de correo de toda la empresa.

O lo que pasó cuando el director de recursos humanos de mi empresa se marchó a trabajar a otra sucursal. Decidió enviar un mail de despedida y no se le ocurrió otra cosa que poner en el asunto del e-mail: Despedida.

Un buen número de empleadas estuvieron al borde de un infarto al recibir el mail, hasta que lograron abrirlo y ver su contenido.

También es curiosa la selectividad a la hora de leer los mails. Los mails con tonterías se leen enseguida pero los importantes, aunque lleven la banderita de importancia alta, deben esperar su turno.

Esto lo utilizo para que lean mis mails. Por ejemplo, si quiero convocar una reunión sobre el proyecto X, pongo:

Asunto: Nuevo video Pamela Anderson

Contenido: De la misma forma que un video de Pamela Anderson nos reuniría alrededor de una pantalla, me gustaría reuniros alrededor de la mesa de la sala ZZZ a las YY:YY horas, para estudiar el estado del Proyecto X.

Y así se lee seguro.

Mongolia, dígame

Normalmente en una empresa para llamar al exterior es preciso marcar el cero. En la mía hay que marcar dos ceros: el primer cero te deja llamar entre sucursales y el segundo, ya al exterior.

El problema viene cuando en casa marcas sin querer los dos ceros, por la costumbre de hacerlo en el trabajo.

Pues bien, 00 es el prefijo de llamada internacional. En Zaragoza, el prefijo de los teléfonos fijos es el 976, que en llamadas internacionales es nada menos que Mongolia.

Esto quiere decir, que te despistas un poco, vas a llamar a tu cuñado, y acaba saliéndote al otro lado de la línea un mongol (o mongola). No será al primero que le pasa...

Pd: Alguien me ha comentado que para eso no necesita equivocarse al marcar, pero ese no es mi caso para nada.

Cajón desastre

Esta semana pasada se les ha ido la mano al ayuntamiento de Zaragoza con eso del Zaragoza, Ciudad del Agua (eslogan de la Expo 2008 en Zaragoza). Me parece muy bien que intenten hacer navegable el Ebro a su paso por Zaragoza, pero es excesivo el ensayo que hicieron la semana pasada de hacer navegable el Paseo Independencia y la Avenida de Madrid, que se podía ir en barquita por la Plaza Paraíso y todo (lo de la rotura de tuberías fue una burda excusa). Aunque bien mirado, podría ser bonito, y hasta bueno para el turismo, ver las góndolas surcando el Paseo Independencia.

Otro tema de la semana es la instauración del carnet por puntos. A mí en principio me parece bien, lo que veo mal es que se limite el máximo número de puntos que se pueden alcanzar a 15. Debería poderse ir acumulando puntos y cuando se llegue a 18 puntos, poderlos canjear por unas alfombrillas para el coche, por ejemplo. Si se llega a 21, se podría elegir ya entre un Sancristóbal, un Elvis o un perrito de esos que mueven la cabeza. Así fomentaríamos eficazmente la buena conducción.

Otro tema ineludible estos días es el mundial de fútbol. El mundial provoca un fenómeno único, que sólo puede verse cada cuatro años. Si paseas por las calles de la ciudad a la hora del partido, se puede cumplir un sueño largamente esperado por cualquier hombre: ser el único hombre del mundo, en un tierra poblada tan sólo por mujeres. Es una sensación única.

Y para terminar, la solución al juego estúpido del post anterior:

Significado - entrada

vaca
res - animal
bicho - gusano
oruga - parásito
insecto - bacteria
microbio - coco
palmera - nuez
fruto - fruto
jitomate - tomate

De la misa, la media

Yo soy agnóstico, a pesar de que (o gracias a que) estudié en un colegio de curas. Con la menor excusa, nos metían a la iglesia del colegio, nos llevaban a contarnos vidas de santos, o nos enseñaban la sacrificada vida de nuestros hermanos misioneros allende los mares. Recuerdo que mi padre nos llevaba a misa todos los domingos, a un vecino amigo y a mí. En cuanto decidieron que ya éramos mayores y podíamos ir solos, tardaron más de un año en enterarse de que, aunque decíamos que íbamos a misa, nuestro camino se desviaba ligeramente, y acabábamos en otro local del colegio, donde los futbolines, máquinas de millón y artilugios varios, hacían bastante más entretenida la mañana de domingo que los sermones.

Y es que, como espectáculo, la misa deja mucho que desear. Para empezar, y salvo pequeñas modificaciones, se repite siempre lo mismo. Cierto es que le añaden algún ingrediente morboso que le da algún aliciente: por si no lo sabéis, al protagonista lo matan al final,... y torturándolo. Y tiene final feliz: el protagonista acaba resucitando y yendo al cielo. También le dan un toque a musical, con canciones y la participación del público (en cierto modo, es un antecesor del Karaoke, con la letra en un folleto en lugar de en la pantalla de video), pero la ausencia de coreografía de baile, y las, a menudo escasas, dotes vocales del sacerdote oficiante, desmerecen el resultado final. Sólo el sermón salva la monotonía, aunque el tonillo que siempre le dan no es el más adecuado. Por cierto, siempre me pregunto dónde aprenden los curas ese tonillo, ¿se lo enseñan en el seminario? Dirán: me parece que me van a catear sermones, el oral lo he dicho de corrido y sin tonillo.

Por eso no es sorprendente que las nuevas generaciones no sepan nada sobre la misa. Les llevas a la iglesia y, si ven los folletos sobre los bancos, van y dicen en voz alta: ¡mira!,... propaganda. Y tu, todo colorado, ¡qué bromista, el niño!

Y si les dices que van a cantar el Avemaría, preguntan si va a salir David Bisbal (Avemaría, siempre serás mía...).

Me encantan los nuevos artilugios que instalan en las iglesias. Por ejemplo, el ofrendador automático: en lugar de velas para hacer ofrendas, ponen bombillitas temblorosas, lo tapan con una urna de cristal y, si introduces una moneda, la bombilla correspondiente se enciende durante un rato. Os lo prometo, lo he visto.

A mi me gustaría dar ideas para nuevos equipos. Por ejemplo, un jukebox de canciones de misa. Podría llevar unos muñequitos de monjitas con guitarra y, tras introducir la moneda y elegir la canción, las monjitas se moverían al ritmo de la música, que resonaría por la iglesia elevando los corazones de los fieles.

Si hay alguna iglesia o catedral interesada, que se ponga en contacto conmigo, yo se lo diseño, prometido.

Amén.

Juegos estúpidos

Inauguro una nueva sección en el blog: juegos estúpidos. Incluir vuestras ideas en la zona de comentarios.

E inauguro la sección con el primer juego estúpido:

¿Te aburres en el trabajo? ¿Te han borrado todos los juegos de Windows de tu ordenador del curro? No te preocupes, tengo el juego ideal para el trabajo: buscar el sinónimo.

El juego consiste en, dentro de Word, lograr pasar de una palabra a otra totalmente distinta a través del diccionario de sinónimos y haciendo cambios de significados. Ejercicio: pasar de vaca a tomate mediante sinónimos. De verdad, se puede y en nueve pasos. La solución en el próximo post.

Gadgets

Esta es la era de los gadgets. No podemos salir a la calle sin ellos y llenamos nuestro hogar con decenas de estos pequeños inventos.

¿Qué es un gadget? Os lo cuento. Es un pequeño dispositivo electrónico, dotado por supuesto de la más moderna tecnología, y en teoría utilísimo, y que soñamos con comprar. Nada más comprarlo nos damos cuenta de que al fin y al cabo no era tan útil y que, después de todo, podríamos haber vivido sin él perfectamente.

Los móviles, por ejemplo. Un movil es un dispositivo muy útil. Permite hacer y recibir llamadas en cualquier lugar, pedir ayuda si te quedas tirado en la carretera o incluso proseguir la noche si los amigos con los que has salido se van a dormir. Todo ello muy útil. Lo demás ya no sirve para nada.

La cámara sirve para tomar imágenes diminutas y borrosas, no para sustituir a una cámara de verdad. El MP3 sería cojonudo si no fuera porque es lento e incomodísimo cargarle nuevas canciones. Y si te las descargas con el teléfono entre la búsqueda por el menú (que tiene delito, te cobran por mirar qué tienen, es como si entraras a una tienda y te cobraran por el tiempo que estás mirando el género), la descarga y los bytes transmitidos te sale por un ojo de la cara.

La agenda que lleva no la usas porque hace falta una paciencia a prueba de balas, para escribir las citas en semejante teclado.

Y la radio es muy útil, sí, pero tienes que llevar siempre el cable de los auriculares (si no, no funciona la radio, que los usa como antena), y pasarte un tiempo desenredándolo cada vez que quieres usarla. Porque en una radio normal, puedes arrollar los auriculares alrededor de la radio, pero si haces eso con el móvil, luego no hay forma de descolgar cuando te llaman: estás ahí intentando alcanzar los botones, desenrollando el cable mientras el teléfono suena y suena...

Y los juegos, qué podemos decir de los juegos. Juegas un par de veces si llega. Porque primero hay que adivinar que aquellos cuatro cuadrados rojos son un coche y que hay que evitar chocar con los tres cuadrados azules, que vaya usted a saber qué son.

Y ahora quieren cobrar porque veas la tele en el móvil. Vamos a ver si lo entiendo. Hasta ahora la tele siempre ha sido gratuita. Te compras el aparato y puedes ver la tele. Pues bien, ahora pretenden que te compres un aparato cuatro veces más caro que una tele portátil, cuatro veces más pequeño, que ya me dirás si distingues las figuritas de la pantalla (será como cuando vas a un concierto de un grupo importante y ya puedes decir que viste en persona una mota a lo lejos que era Bruce Sprinsgteen); y encima que pagues por ver cada programa. Y lo bueno es que lo conseguirán y nos sentiremos mal si no tenemos un móvil donde se vea la tele.

¿Y los reproductores MP3? Consigues tirar el walkman de casete y comprarte el walkman con CD-MP3 y a los cuatro días lo tienes que tirar, porque imagínate si alguien te ve usándolo en lugar de ese aparato diminuto con memoria flash. Pero a los cuatro días si sacas tu MP3, alguien te mira con arrogancia y saca su MP4, con vídeo, o su iPOD. Total, que te tienes que comprar uno y arrojar tu MP3 al cementerio de elefantes.

Y el TDT, ¿qué me dicen de la televisión digital? Es fantástico, te prometen un mundo nuevo de canales de entretenimiento. Cambias la antena, te compras el aparato. Y lo que hay es, lo que ya tenías, más un número de canales inútiles. Sí, puedes ver lo que echaban en la tele hace treinta años, o la programación de telenovelas de todo el lustro anterior. Lo interesante está en los canales de pago, como que lo van a regalar.

Después de decir esto, confesar que estoy enamorado de los gadgets y que me compraría todos. Que miro emocionado los folletos del Media Market y que me leo Xataka todos los días (http://www.xataka.com).

Propongo una nueva sección: gadgets inútiles. Se definirían como aparatos de alta tecnología y elevado diseño, viables tecnológicamente, pero totalmente inútiles y/o estúpidos. Dejad vuestras ideas en los comentarios.
Incluyo un ejemplo: un mando a distancia para la puerta del garaje por SMS.

El deporte y yo II

Creo que voy a empezar a practicar deporte.

En serio. Es que veo a mis amigos y compañeros de trabajo y veo que es una excusa fantástica para irse a tomar unas cervezas.

Imagina que dices: cariño, me voy al bar a tomar una cervezas con los colegas. No vende bien.

En cambio dices: cariño, me voy a jugar un partido de tenis. Pues vende mucho mejor, aunque el objetivo real sean las cervezas de después.

Porque es fantástico ver cómo hacen footing algunos: diez minutos de footing y directos al bar, que esto da sed; no sea que se pierda alguna caloría. Y luego están los que con la excusa de que han hecho ejercicio y lo queman, se arrean un almuerzo increíble, recuperando con creces lo gastado, como un par de huevos fritos con chorizo, por ejemplo.

Así que, decidido, voy a hacer deporte.

Respecto a mi post anterior, un compañero de trabajo me indicaba que no sabía lo que me perdía, porque el deporte genera endorfinas, lo que da placer.

Yo le quiero recomendar que hay otros métodos mejores para generar endorfinas, que si bien precisan también cierto esfuerzo físico, presentan un ratio endorfinas/esfuerzo muy superior.

De hombres y mujeres

En una historia que leí un vez, no recuerdo dónde, dos parejas salían a cenar juntos. Al final de la noche ellas seguían hablando animadamente entre sí, mientras que ellos apenas intercambiaban palabra.

Una de ellas les recriminaba: es que nosotras tenemos siempre más que contar.

Uno de ellos respondía: no, solamente es que usáis más palabras.

Realmente, son tantas las diferencias entre hombres y mujeres, que es increíblemente sorprendente lo bien que llegamos a estar juntos. No sé si es cuestión de la química que maneja nuestras emociones, del programa firmware que llevamos en nuestra cabeza desde que nacemos o de qué; pero el caso es que bienvenido sea, porque no sé si sin mujeres viviríamos menos o más, lo que sé es que, como decía aquel, la vida se nos haría increíblemente más larga.

Y como me he puesto muy serio, otro comentario. Que en las relaciones hombre-mujer, ellas siempre tendrán la sartén por el mango.

Si la sartén es el hombre, no diré yo cuál es el mango.

¡Cómo ha cambiado el cuento!

Me contaban el otro día una historia, del estilo de las que se convierten en leyenda urbana, pero que el que te la cuenta asegura que se la contó alguien que sabe de alguien que seguro le pasó.

Esto es un hospital en que una joven muere, y le encargan al celador que la traslade al tanatorio. Llega allí y no hay nadie, y la joven es atractiva, y total está muerta, y nadie se va a enterar, y, vamos, que se la tira. En medio de todo ello, la joven resulta que no está muerta y se despierta, y el celador se lleva un susto de muerte.

¿Cómo creeis que termina la historia? Elegid el final que prefiráis:

1.- Al celador le da un infarto y muere.
2.- La joven demanda al celador, lo echan de su trabajo y se da a la bebida.
3.- La joven agradece al celador que la despierte y la salve de acabar en un ataúd y se casa con él, y viven felices y comen perdices.
4.- -------------- (propón otro en la zona de comentarios)

Y digo yo, que todo esto me recuerda al cuento de la bella durmiente, sólo que en el cuento era un príncipe y despertaba a la princesa con un beso... ¡cómo ha cambiado el cuento!

Por otra parte, puede que la historia original fuera así, y sólo nos ha llegado la versión edulcorada y en realidad el príncipe despertó a la bella durmiente con un quiqui.

Y entonces, blancanieves,... qué vergüenza, y con los enanitos delante.

En fin, que ya nada es lo que era...

Los pesados de la venta por teléfono

Estás en lo mejor de la siesta. Suena el teléfono. No te enfadas. Dices, será algo importante, para llamar a esta hora. Eres tan ingenuo que incluso te preocupas: seguro que ha pasado algo.

Contestas.

Te dicen:
¿El señor xxxxxx por favor?
ó
Buenos días, le ha tocado un premio, señor xxxxx.
ó
Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

Lo intuyes a la primera frase: es un pesado del telemárketing. Yo, por principios, le cuelgo en seguida. Aunque me interese lo que venda. Me niego a que este método de venta funcione.

El futuro de esto puede ser similar al del spam en el correo electrónico. El colmo es que a veces hacen las llamadas con un ordenador. Un día me llamaron a las tres de la mañana a casa y era una máquina. Seguramente se le habría desconfigurado el reloj y llamó a la hora que tenía programada.

Por eso, y como venganza, me encantó el texto siguiente que leí el otro día y ahora reproduzco aquí. Es genial:

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es
usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
-Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del
mío sólo pone NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de
Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar..
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a
toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos
hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música
sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el
teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono
pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith
Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted
tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra
decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Cuarentañeros

Hola de nuevo,

Como prometía en mi anterior artículo, voy a hablar de la edad y es que este año estoy muy sensible. He cumplido cuarenta años y se supone que tengo que entrar en una crisis.

Lo bueno es que con esa excusa puedes hacer cosas y que la gente lo admita con un: es la crisis de los cuarenta.

Por ejemplo, te puedes comprar una moto. Lo malo es que no me gustan nada las motos. Estando inventado el coche, que es tan cómodo, no te mojas, llevas aire acondicionado o calefacción, puedes escuchar música o la radio... No sé, no me parece nada práctica.

También puedes liarte la manta a la cabeza y dedicarte a hacer puenting o historias de ese tipo. Pero la verdad es que eso de que te aten los pies con una cuerda y te lancen de un puente, confiando en que el cálculo de la cuerda esté bien y no te empotres en el suelo, parece más una tortura que una afición. Del estilo de: si no nos cuentas lo que queremos saber, alargamos la cuerda. En fin, que no.

Así que no sé cómo rentabilizar mi situación. Si tienes alguna idea, la adjuntas en un comentario. Será bien recibida.

Y es que esto necesita una compensación. ¿Os habéis fijado en la crueldad del lenguaje? Están los veinteañeros, los treintañeros; y de repente se pasa a cuarentón, cincuentón, sesentón. Hay un tono insultante en hacerte pasar de añero a entón. Por eso, y dado lo bien que nos conservamos los de nuestra edad actualmente, he decidido que la palabra adecuada es cuarentañero. Y la voy a usar de ahora en adelante y os animo a que hagáis lo propio (por interés propio o solidario).

Un saludo.

El deporte y yo

Por el final del comentario anterior alguien podría pensar que tengo algo contra el deporte. Eso sería inexacto: tengo todo contra el deporte. Desde mi más tierna infancia me reventaba eso de hacer ejercicio, sobre todo cuando era obligatorio.

Recuerdo en primero de EGB (seis años), que mis compañeros jugaban en el recreo a una especie de fútbol que consistía en correr todos detrás de una pelota dando vueltas. Todos perseguían al que la llevaba para quitársela. Yo, en vez de correr detrás, esperaba a que diera la vuelta y pasara por delante de mí, y entonces se la quitaba. Me parecía tonto eso de correr detrás para conseguir lo mismo o menos. Además de cansado.

Y también recuerdo el jubiloso momento en que rellené el impreso de matrícula en COU (17 años) y taché con saña la casilla en la que se me preguntaba si quería la asignatura optativa de gimnasia: elegí el ni de coña, evidentemente. Casi hice un agujero.

Y es que no he visto más bajas laborales en mi empresa que las que han causado los partidos de fútbol, que no sé para qué necesitan inventar deportes de riesgo, si con el fútbol de empresa vale.

¿Y del esquí que me decís? Si a casi todos los que lo practican se les ha roto algo alguna vez... Y es que en este deporte no hay forma de protegerse, ni siquiera se les puede poner un airbag, como inventaron para las motos, ya que irían rodando montaña abajo y sería peor.

¿Y lo de los gimnasios? Pagar un pastón para dedicarse a subir y bajar un peso en una máquina... Que se apunten a trabajar en una cadena de montaje, y conseguirían lo mismo y cobrando en vez de pagar, que ya son ganas.

Además todo esto, en estos tiempos de ahorro energético, es un despilfarro de energía increíble. Acaricio la idea de montar un gimnasio-planta energética y emplear toda esa energía mecánica en generar electricidad. En vez de levantar un peso o girar una rueda, accionar un alternador. Seguro que daría para alimentar el alumbrado de la ciudad.
Podría tener la máquina un contador que indicara los Kilowatios-hora de energía generados, lo que sería un incentivo para el ejercicio. Hasta te podría pagar la compañía eléctrica por ello, como con los aerogeneradores. Dirías: esta semana ando algo corto de pasta, me voy a hacer unos kilómetros con la bicicleta estática...

Nunca he podido ser aficionado al futbol, se me hace totalmente imposible tomarlos en serio. Un puñado de tíos corriendo en pantalón corto tras una pelota para intentar meterla entre tres palos. No, si de profundidad y complejidad tiene la leche...; no es extraño que les paguen esa millonada. De hecho, para el sueldo que tienen yo esperaría algo más. Cuando veo un espectáculo de circo, un mago, un especialista de cine, estos artistas hacen cosas que son asombrosas y que una persona normal no puede hacer. En cambio, lo de los futbolistas tampoco es del otro jueves. Sí, de vez en cuando chutan a puerta con maña, o esquivan con pericia, pero nada que justifique el sueldo.

En fin, otro día seguiré, que aún tengo más comentarios sobre el tema.

Creo que el siguiente será sobre la edad, ya que, a pesar de que me cuido y no hago ejercicio, los años pasan... y pesan.

No creais, todavía soy joven... un cuarentañero recién estrenado.

Una de inventos

Tras un tiempo de ausencia (todavía no me he leído los manuales, que conste), me decido a empezar a escribir en serio en este blog (al menos por hoy, al menos en broma). Espero que no sea del tipo de decisiones del estilo de decir que se empieza un régimen o se deja de fumar, que se abandonan a los pocos días.

Hoy he visto un documental sobre inventos españoles famosos, y parece que a nuestros conciudadanos se les dan bien los inventos que consisten en ponerle palo a algo. Véanse, por ejemplo, el chupa-chups o la fregona.
Por seguir la tradición, yo propongo hoy un invento basado en lo mismo, en ponerle palo a algo. La idea consiste en una magdalena con palo. Imaginemos un hermosa magdalena redonda, ensartada en un palo tipo brocheta, y podremos imaginarnos mojándola cómodamente en el vaso de leche y comiéndola sin ponernos perdidos, como ocurre con la magdalena clásica.

Si hay algún empresario del gremio de la repostería no lo dude, es éxito seguro. Le regalo los derechos del invento (siempre que diga que lo leyó aquí y me envíe un paquete en cuanto lo lance).

Sin más me despido. Sigan blogueando, es más sano que hacer deporte, que te lesionas.

Presentación

Dice un viejo chiste sobre ingenieros que, dado un vaso a medio llenar, un optimista verá el vaso medio lleno, un pesimista el vaso medio vacío y un ingeniero verá un vaso más grande de lo que debe ser (sobredimensionado). Es este el tipo de visión que puedes esperar de este blog, así que estás avisado.

Este blog sólo pretende dar ideas, opiniones, puntos de vista, etc; siempre teniendo en cuenta que, como ingeniero las ideas serán prácticas sólo en teoría y las opiniones serán, digamos, distintas.

Así que si pasas por casualidad por este blog, espera, no hagas blogging y permanece atento, que en cuanto sepa cómo funciona esto, intentaré poner comentarios interesantes.

Ten en cuenta que, como buen ingeniero, no me pienso mirar los manuales de cómo utilizar blogger si no es estrictamente necesario, y eso tras intentarlo un buen número de veces. Así que me llevará tiempo.

Un saludo,

mangel