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lunes, octubre 22, 2007

Aragón, zona catastrófica industrial

Se ha pedido al Gobierno la declaración de zona catastrófica industrial para Aragón, debido a los acontecimientos de los últimos meses en el sector industrial aragonés.

Si hace un par de meses, eran 400 las víctimas del cierre de la empresa Mildred en Huesca, y 42 las afectadas por el cierre de Huxmann Koxka también en dicha capital, ahora le toca el turno a Siemens Elasa en Zaragoza, con otras 310 víctimas. En el alero está también Ercross, en Monzón.

El germen de este problema nace a finales de los 90, cuando los empresarios aragoneses de éxito deciden conseguir una jubilación dorada, bien ganada por su trabajo de toda la vida, vendiendo sus empresas a multinacionales. Así las empresas, hasta entonces mimadas y gestionadas de cerca por sus dueños, pasan a ser un peón más de una empresa multinacional, capaz de sacrificarlas sin dudarlo al menor descenso en su productividad, y sin interés especial por mantenerse en Aragón.

Sin el dueño aquí, y sin ventaja competitiva de futuro al no apoyarse en un I+D fuerte, las empresas industriales aragonesas tienen, todas ellas, los días contados.

Es más grave incluso el caso de Siemens Elasa, donde tras 35 años se había creado un centro de I+D capaz de desarrollar cualquier producto de alta tecnología al mismo nivel que cualquier otra empresa europea, como ya había demostrado con creces en los últimos años. Más de cien ingenieros y titulados superiores forman parte de la plantilla de la empresa, expertos tanto en I+D como en industrialización y control de calidad, a los que arropan un buen número de técnicos de lujo; un equipo que se dispersará ahora y pasará en su mayoría a huir de Aragón o a dedicarse a tareas diferentes, de menor calibre.

Siendo uno de ellos, me siento triste, y enfadado, porque las instituciones y el tejido industrial aragonés permitan que esto suceda. Como ingeniero electrónico, todavía no me resigno a no poder encontrar trabajo en mi tierra, y no poder mantener aquí todo lo que yo y mis compañeros hemos aprendido. Mi rabia viene de ver que podríamos hacer mucho por la industria aragonesa, por lograr que sobreviva un tiempo más al cáncer que le afecta, por darle al menos unos años más de vida, porque no seamos capaces de legar a nuestros hijos un futuro en Aragón más allá del turismo y la construcción.

Por favor, mostrad vuestro apoyo enlazando el blog elaborado por trabajadores de Elasa, donde podréis informaros de los últimos acontecimientos y compartir con nosotros vuestra opinión:

SOS Siemens Elasa

domingo, octubre 14, 2007

Carlitos Marrón


Fiestas del Pilar en Zaragoza. Dijimos, con mi mujer, tenemos que salir al menos un día. Elegimos el sábado y el concierto de Sabina y Serrat, ya que hace un par de meses, cuando arrancaron su gira en Zaragoza, no pudimos ir a verlos. Sacamos las entradas, buscamos con quién dejar a los niños: ¿verdad que queréis ir a dormir el sábado con los abuelitos?, quedamos con unos amigos,... y van y nos suspenden el concierto.

Pero nosotros no nos desanimamos tan fácilmente. ¿Quién ponen para sustituirlos? Carlinhos Brown. Pues vamos igual y al menos nos echamos unos bailes.

Llegamos a la carpa de Valdespartera sobre las 9:15 y el concierto era a las 10:00. Valdespartera, para el que no lo sepa, es un barrio alejado de Zaragoza, que ha surgido allí por generación espontánea: un día no había más que matojos y lagartijas y al siguiente, todo casas. Todo estaba muy bien organizado en la carpa. Había hasta cloakroom, como ponía en un gran cartel (ya sé que con ese nombre parece el váter, pero era el guardarropa). Vaya, hay que cambiar el dinero por fichitas rojas que es lo único que aceptan en las barras, esto parece un casino. Te llenan las manos de fichas y tienes que transportarlas con cuidado hasta la barra.

Vamos a comer antes de que empiece. Yo me pedí el bocata de ternasco al aroma de piquillos, los demás longaniza. El de ternasco tardará un poco, lo están sacando. No importa. Tras media hora de espera, empezó a importar: está bien, dame el de longaniza, esperemos que el concierto merezca el sacrificio. Pero vaya forma de promocionar el ternasco de Aragón, que tenéis.

Las diez y estábamos allí delante del escenario, pero no parecía empezar. El suelo estaba pegajoso, cubierto de una sustancia indefinida, fruto de conciertos anteriores. De repente, suenan unos tambores. Seis o siete percusionistas se ponen a actuar entre el público. Oye, que bien lo hacen, qué ritmo. Media hora más y Carlinhos no aparece. Hasta las pelotas de los percusionistas, ya podrían callarse, coño. Anuncian por megafonía que Carlinhos se retrasará por el tráfico. Silbidos. Vaya excusa más tonta, cómo va ha haber problemas de tráfico en Zaragoza.

Esto es un faena porque los que como nosotros tienen hijos sólo consiguen, en escasas ocasiones al año, una tregua temporal para salir de marcha y el tiempo es muy valioso. Es algo así como lo de cenicienta. Si pasas el tiempo fijado el cubata se te convierte en un biberón.

Media hora más y Carlinhos Brown continúa sin aparecer. Ya se empieza a entonar entre el público el Carlitos Mamón. Lo peor es que me hubiera dado tiempo al bocata de ternasco, podrían haber avisado antes.

Mientras vamos a por más cerveza, pienso que la verdad es que podrían tener una actuación de emergencia, por si falla el artista invitado, y que acudiera allí donde falle la programación oficial. Una banda o, como está más de moda, un cómico del club de la comedia. Y nos entretendríamos lanzándole algo. Por cierto, estos de los monólogos cada vez cunden más, no puedes entrar a un bar sin que haya un tipo contándote su vida. Pronto estarán en los semáforos: en vez de venderte pañuelos, te contarán un chiste y la voluntad. El tiempo no es problema, la circulación últimamente da para más de un monólogo por semáforo.

De repente, los focos se encienden, entran los músicos y se escucha en off la voz de Carlinhos, dando la bienvenida con un discurso plagado de emoción y espiritualidad, que me hubiera embriagado de haber entendido una sola palabra. Y sale Carlinhos, con una corona de plumas de indio norteamericano. No entiendo nada, ¿había arapajoes en Brasil?

Carlinhos está inmenso. Llena al instante de ritmo el escenario y el público empieza a moverse con él. Hilvana canción tras canción, haciéndote mover con un ritmo que te sale de las tripas, con la habilidad de un showman avezado. Hace que el público participe y se mueva con las canciones.

Eso sí, tras una hora me empiezo a cansar de ritmo brasileño. Aprovechamos la circunstancia del suelo pegajoso y probamos a ver quién puede inclinarse más sin caerse, como Michael Jackson. Que conste que es una actividad de riesgo, si te caes al suelo te quedas pegado, como en los papeles cazamoscas, y ya no hay quien te saque de allí. Durante el concierto se dieron un par de casos y tuvieron que cortar un trozo de suelo para llevárselos.

Pero ya queda poco de concierto, ya que sólo dura unos 80 minutos, como las películas de Walt Disney. Y lo entiendo, más tiempo soportando esa percusión puede acabar con tu cabeza: debe estar prohibido que duren más por cuestiones de salud pública.

Nos quedamos un poco más por las carpas, encontrando amigos y conocidos, y luego, a casa, que el tiempo de libertad por hoy se acabó. Bueno, al menos nos lo hemos pasado bien.

Mangel, para IdeasdeIngeniero, desde la carpa de Valdespartera

lunes, septiembre 17, 2007

El cambico climático (piedras sobre Malpica)


Impresionante la granizada que nos ha caído encima en el polígono Malpica de Zaragoza esta mañana a las 13:00 horas. Bolas de hielo como pelotas de golf, coches destrozados, los techos de la naves perforados y un río de agua cayendo sobre las máquinas de la fábrica. Como ejemplo la foto de mi pobre coche, con dos lunas desaparecidas, otra damnificada, un retrovisor roto y un precioso estucado inverso adornando la chapa.


Tras las estadísticas iniciales, hemos podido realizar una prueba práctica de dureza de los coches por cómo han quedado tras la granizada. Seat ha quedado a la cabeza de esta estadística, consiguiendo el mayor número de coches con las dos lunas, delantera y trasera, rotas. Ford ha ganado en el apartado roturas sorprendentes con dos retrovisores colgando literalmente.

Un simpático compañero dice que no es tan malo, que las pelotas de golf tienen bollos para mejorar la aerodinámica, así que tal vez así nuestro coche consuma menos combustible con esta nueva forma. Creo que vamos a tener tiempo para averiguarlo como el seguro no lo cubra.

Tras la tormenta muchas naves han quedado afectadas y gran cantidad de coches tanto en Malpica como en la Puebla de Anfinden rotos o abollados. La grúa se llevaba los coches de dos en dos (uno sobre la plataforma y otro arrastrando) y las líneas de Carglass han estado todo el día colapsadas (¿alguien sabe si cotiza en bolsa?).

En la oficina ha sido impresionante, las claraboyas se han roto y las bolas de granizo caían dentro de la oficina golpeando los ordenadores, que después se mojaban debido a la lluvia.

En el exterior, las palomas y pajaritos caían los pobrecitos uno a uno golpeados por el granizo (lo he visto personalmente desde la ventana, haciendo apuestas sobre cuál caería antes).

Veremos mañana qué ha sido de la fábrica, porque he leído en Internet que ha caído otra pedregada por la tarde, a la 17:30, y luego llovía.

PD. Afortunadamente, en un par de días la empresa pudo volver a fabricar casi del todo y la reparación del coche me la cubre el seguro a todo riesgo. Además el servicio del seguro fue rápido e impecable: seguiré con Mapfre bastante tiempo. Eso sí, hay tantos coches abollados (la UGT ha contado unos 2000) que no me lo arreglarán hasta Noviembre. Paciencia.

Curiosamente me he enterado que hay una cuadrilla de mecánicos de Barcelona especializados en reparación de bollos causados por el granizo (por el método de varillas), y se van desplazando allí donde ocurre una granizada importante. Alquilan una nave durante unos meses y luego se van.

martes, agosto 07, 2007

Sexo 2.0

De un tiempo a esta parte, se viene observando en la web un incremento de las páginas con marcado contenido sexual, que alcanza a imitar a las web más populares, sustituyendo los contenidos habituales por otros de exaltación del sexo y de imágenes más o más explícitas. Como ejemplo, voy a mostrar los siguientes sitios de Internet:


egay:
Chicos de compañía, que ofrecen sus servicios online al mejor postor.


meneamela: Página web donde los usuarios ponen noticias de contenido sexual. Las más votadas acaban en la página principal.



20centímetros: Diario online de noticias relacionadas con la industria del porno.









mamazone:
Tienda online de libros sobre sexo. El lema de la página es: "Convertimos el sexo oral en sexo escrito".




xetoka:
Blog sobre gadgets y juguetes sexuales.




technotiti: Indexa todos los blogs sobre tías de la web.



barraputas: Los lectores envían experiencias y noticias sobre bares de alterne. Las más interesantes son publicadas en la página principal.

jueves, agosto 02, 2007

La paja en el ojo ajeno


Por favor, leed hasta el final...

La verdad es que tenemos suerte. Europa es el mejor lugar del mundo para vivir. En Estados Unidos hay demasiada violencia, en Iberoamérica demasiadas desigualdades sociales y en el resto pobreza o guerras. Claro que dentro de Europa, España es sin lugar a dudas el mejor país. Aquí no sólo se trabaja, también se disfruta de la vida, se vive en la calle gran parte del tiempo, se relaciona uno con los demás. Claro que mi comunidad autónoma es indudablemente el mejor lugar de España para vivir. No hay grandes problemas políticos, ni excesivo paro. Pero de la comunidad, la mejor provincia es la mía, que es donde está el movimiento, los negocios, la diversión. Y dentro de la provincia, mi ciudad es lo único que vale la pena. Es una ciudad de tamaño medio, sin grandes atascos de tráfico, pero con el tamaño suficiente para que haya servicios y diversiones. Y dentro de mi ciudad, mi barrio es indudablemente el mejor para vivir. Que sales a la calle y ves movimiento, comercios, vida, no como en otros barrios. Y de mi barrio mi calle es la más importante, el centro del barrio. Y mi casa la mejor situada, con un montón de autobuses en la misma puerta, y tiendas de todo tipo alrededor. Claro que yo tengo la suerte de vivir en un séptimo piso, que es el mejor. Los de las primeras plantas de mi casa tienen que estar hartos de los ruidos. Y en mi piso mi habitación es la mejor situada, que le da el sol por la mañana y está fresquita por la tarde, y tiene un gran ventanal desde el que se ve un paisaje de tejados y chimeneas hasta allá lejos, donde se ven girar los molinos de viento, no como las otras, que dan al patio...

Y ahora, que levanten la mano los que no han dicho, pensado, hablado en términos parecidos alguna vez. ¿Hasta qué momento has estado de acuerdo con lo que leías?

Aunque nuestro país sea del monton, nuestra región de las siempre olvidadas por todos, nuestra ciudad un caos de obras o contaminación y nuestra casa la mejor que podíamos pagar, teniendo para alimentarnos al mismo tiempo, tenemos que engañarnos a nosotros mismos y ver los problemas de los otros para poder sentirnos bien.

Somos extraños. Solamente vivimos en diferencial, por comparación con los demás. Sólo nos notamos felices si vemos que a otros les va peor. Si tienes un sueldo fantástico, pero tu compañero, que hace el mismo trabajo que tú gana más, te sientes desgraciado: no valoran tu trabajo en lo que vale. En cambio si tu sueldo es una mierda, pero tu compañero gana mucho menos dinero que tú, te sientes bien, al menos no eres como ese pobre desgraciado que trabaja contigo.

Si tienes una mujer preciosa, pero el vecino se casa con una supermodelo te sentirás mal. En cambio, si tu mujer es del montón pero es la más guapa del barrio y todos la miran, serás el dueño del mundo. Sólo vivimos de cara a la galería, mirando qué pensarán de nosotros, en lugar de mirarnos a nosotros mismos y decir: vaya, si estoy realmente bien, qué más da lo que piensen los demás.

Y esta misma necesidad nos lleva a despreciar a los otros. A formar un subconjunto que nos incluya que podamos decir que es el mejor, sea nuestro país, nuestra raza o nuestro trabajo. Sólo así nos sentimos bien con nosotros mismos. Y esto es el germen, no solo del racismo, sino también de los nacionalismos. Sólo dividiéndonos, clasificándonos, creando castas, podemos despreciar a los otros y sentirnos los mejores, los elegidos, los únicos. Por eso es con los del pueblo vecino con los que peor nos llevamos; a los del país más próximo, a los que más defectos les vemos.

Tenemos que intentar ir contra nuestra naturaleza y sentirnos bien con lo que tenemos, porque sea bueno, no porque sea mejor que lo de otro.

Bueno, a fin de cuentas, yo puedo estar contento, que mi blog, será lo que quieras, pero es cien veces mejor que el de un amigo mío, que también escribe uno.

Pd. La viñeta, evidentemente, es del genial Forges.

viernes, junio 29, 2007

Cuando te regalan un blog...

"Piensa en esto: cuando te regalan un blog, te regalan un infierno de palabras, un calabozo de bits. Te regalan la necesidad de escribir al menos una vez por semana, la necesidad de hacer comentarios en blogs ajenos, la obsesión por mirar el contador de visitas y contemplar su avance, lento, inexorable. Te regalan el miedo a perder la clave, a que se borre, a que tu acceso a Internet se corte y quede el blog desprotegido, sin dueño, vulnerable. Te regalan la tendencia a compararlo con otros blogs, el miedo al ridículo tras cada entrada. Te regalan, también, el pánico a quedarte en blanco, sin palabras que escribir, a no estar a la altura del blog.
Cuando te regalan el blog, eres tú el regalado".

De Julio Cortázar, si escribiera blogs, o de un publicista, si le diera por ahí.

Link del anuncio del Seat León, con texto original de Julio Cortázar.

Link del texto original completo.

Otro texto fantástico:
Link de las instrucciones de Julio Cortázar para subir una escalera.

No me he resistido a parodiar el anuncio. Lo más habitual es que descubramos textos de grandes autores como éste, o grandes canciones, no gracias a nuestro nivel cultural, sino a que los oímos en los anuncios o las escuchamos en las teleseries. Pero no hay nada malo en ello, lo único que sería terrible es no descubrir que existen.

Para terminar, un texto de otro gran autor, para incitar a la reflexión:

"Si lloras por no ver a Marisol, las lágrimas te impedirán verle las tetas a Estrella"

Rabindranath Taborde

jueves, junio 21, 2007

Por un puñado de pelos

Es curioso cómo, mientras yo miro con preocupación cómo en mi cabeza un buen número de cabellos desertan día tras día, otros intentan eliminar de su cuerpo el mayor número de pelos posible. En estas fechas de depilaciones desesperadas (porque hay que estar desesperado para utilizar cualquiera de los métodos de tortura y depilación disponibles), no dejo de pensar lo mal que está repartido esto del pelo.

Debería ser posible replantar el cabello de otra zona para repoblar las zonas baldías. Por ejemplo, del pecho, aunque crecería poco y quedaría demasiado corto. Eso sí, no habría que ir a la peluquería. El del pubis no se podría usar ya que, al ser tan rizado, daría un look a lo David Bisbal. O también se podrían juntar los dos negocios, el de la depilación y el de tratamientos capilares: en el mismo lugar que depilan, harían el repoblado capilar.

Es curioso, mientras en la cabeza el cabello va escaseando, en el resto del cuerpo se mantiene sin problemas, cuando no nos importaría si desapareciera del pecho, por ejemplo. El pelo de la cabeza es importante para proteger la parte más importante de nuestro cuerpo: el cerebro. Así que si la sabia naturaleza lo hace desaparecer a partir de cierta edad, eso es que nos ha aplicado la pena capilar, y quiere librarse ya de nosotros. La coronilla no es otra cosa que un círculo en nuestra cabeza, una diana, que dice a nuestros enemigos: golpead aquí que está desprotegido.

El pelo de la barba también se mantiene sin problemas. Eso sí, la primera vez que sale estás a punto de abandonar mil veces, de lo que pica. Recuerdo que me picaba tanto, que me ponía unos polvos de talco especiales (Talquistina), que eran muy eficaces para calmar el picor, sólo que eran de color rosa. Podéis imaginar lo guapo que estaba paseando por mi casa, con mi incipiente barba rosa.

Recordando esto, pensaba el otro día que no me extraña que cada vez haya más mujeres con el pubis afeitado: es un camino sin retorno. Como se te ocurra hacerlo, ya no debe haber marcha atrás, ya no hay huevos (u ovarios) de volver a dejártelo crecer, en ese sitio y como pique igual que mi barba.

Si queréis desahogaros y compartir vuestras desdichas capilares con nosotros, dejad vuestros relatos en la zona de comentarios. Estoy muy interesado en vuestras historias, contadlo con pelos y señales.

Y no os cortéis un pelo.

martes, mayo 29, 2007

La SGAE y el Pay Per Baby

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Dentro de la campaña de la SGAE para extender el canon por copia privada, tras lograr imponerlo en los CDs, DVDs y bibliotecas, y llevar camino de hacerlo en los discos duros y las líneas ADSL, se está trabajando ahora en implantar el canon por cada bebé que nazca. Dado que el cerebro es capaz de almacenar contenidos multimedia protegidos por derechos de autor, la SGAE está decidida a impulsar un canon por recién nacido. El ya llamado Pay Per Baby se impondrá a partir de Enero a todos los nuevos padres. Quienes no lo satisfagan podrán ser demandados en los tribunales.

Fuentes legales consultadas, afirman que en principio, legalmente hablando, no podría imponerse el canon a los bebés hasta que comenzaran a hablar, ya que, si bien pueden almacenar en su cerebro contenidos sometidos a derechos de autor, no son capaces de reproducirlos.

También será complicado calcular el canon necesario. Si se aplica el mismo principio que a los CDs sería necesario estimar cuánta información puede almacenar el cerebro, y qué porcentaje de ella puede estar sometida a derechos de autor. Esto puede suponer que tener un hijo sea un lujo no al alcance de cualquiera, dada la cuantía del canon a desembolsar a la SGAE.

La SGAE, por su parte, afirma que para suavizar este efecto se aplicarán descuentos al segundo hijo y que, al menos durante los primeros años, aplicará una oferta de 3 hijos al precio de 2, por lo que el tercer hijo podría salir gratis. También se está estudiando la posibilidad de conceder una hipoteca sobre el hijo, que podría pagarse en cómodos plazos mensuales. Eso sí, caso de no satisfacerse los pagos, la SGAE estaría en el derecho de quedarse al hijo mediante diligencia de embargo.

Otras fuentes consultadas, estiman que el canon podría ser diferente según el sexo del bebé. Esto se explica ya que las mujeres almacenan a lo largo de su vida más contenidos multimedia sometidos a derechos de autor: como libros, películas o música. Los hombres por su parte almacenan más contenidos deportivos, que si bien puede estar sujetos a derechos de reproducción, se encuentran fuera de las competencias de la SGAE. Colectivos feministas ya han manifestado su repulsa a esta discriminación por razón de sexo.

Algunos padres han manifestado que no piensan pagar el canon y que para eludirlo sólo le cantarán a su bebé canciones de cuna bajo licencia copyleft o Creative commons. Pero resulta imposible asegurar que el niño no escuche y luego recuerde y reproduzca contenidos con derechos de autor durante toda su vida.

Las reacciones de los principales partidos políticos a esta noticia no se han hecho esperar. El presidente Zapatero ha afirmado en una rueda de prensa que el gobierno se atendrá a lo que decidan los tribunales al respecto. Mariano Rajoy, en cambio, ha apuntado que esto es un atentado contra la institución de la familia y un síntoma de la incompetencia del gobierno de Zapatero.

Colectivos por los derechos y libertades individuales están preparando una manifestación, que recorrerá la Castellana el próximo domingo en Madrid, y se recogen firmas en contra de este canon en la web: TodosContraElPayPerBaby.com

Por favor, colabora y deja tu firma.

(Paremos el canon. No a la SGAE)

* Fuente dibujo: fuerte hoteles.com

domingo, mayo 20, 2007

Sé lo que hicistéis... 2

Esta semana he tenido más visitas de las habituales. Y todo gracias a la entrada de Sé lo que hicistéis... A estos chicos del programa se les ocurrió inventarse una página web falsa en defensa de Julián Muñoz y colocársela a los medios del corazón, para demostrar que publican las noticias sin comprobarlas siquiera.

Video del programa

Tuvieron éxito y lograron que lo sacaran hasta en Espejo público. Y al día siguiente, había montones de gente buscando la información por internet. Y como había puesto un comentario sobre el programa, pues también acabaron en mi página. Y mira que yo no caigo en esos truquillos despreciables de poner frases para obtener visitas. Imagina que pusiera, por ejemplo, la frase: Patricia Conde desnuda, fotos inéditas.

Lloverían las visitas.

De todas formas Patricia Conde tiene valor con hacer el programa, porque se la van a tener jurada los de la prensa del corazón. Seguro que este verano no necesita llevarse cámara para ir a la playa. Siempre habrá alguien que le haga un foto. Estarán todos buscando el top-less del verano.

Y en cuanto salga con alguien van a salir hasta en el Telediario.

Angel lo tiene más fácil, porque no creo que nadie quiera verle en top-less. Nadie que yo conozca, al menos..

Ah y, ¡salidos para...!, quiero decir... ¡saludos para Patricia! (¿en qué estaría pensando?).

viernes, mayo 11, 2007

Deberías hacer un curso,...


...ya que no se es nadie sin poder poner en el currículum varias decenas de cursos. Eso es práctico si eres médico, que, por estúpido que sea el curso, siempre puedes usar el diploma para tapar un hueco en la pared de la sala de espera de tu consulta. Pero para la mayoría de los mortales tienen dudosa utilidad.

Me llegan varios folletos de cursos a mi e-mail y los leo siempre, no porque quiera cursar alguno de ellos, sino porque me divierten. Por ejemplo, hace poco leí un título de curso fantástico:

Curso on-line de relaciones interpersonales.

Cuando lo piensas es totalmente estúpido. ¿Qué se explicaría en ese curso? Estuve a punto de llamar sólo para saciar mi curiosidad.

También fue interesante la siguiente combinación de cursos que leí en otro folleto, organizados esta vez por un sindicato, no diré cual. No por discrección, que no es uno de mis defectos la discrección, sino porque no recuerdo cuál era. Yo me limito a transcribirlo, no matéis al mensajero:

Curso de introducción a la Electricidad: 30 horas
Curso de introducción a la Electricidad para mujeres: 50 horas

Y uno que siempre está en los folletos y me encanta es el de:

Controlling para no controllers.

Esto qué es, ¿Spanglish para no spanish?

Y una duda me asalta: los cursos por correspondencia, ¿son ahora por e-mail?

De todas formas, debe ser un negocio fantástico esto de los cursos. Muchos de ellos son hasta gratuitos, que paga el Estado, con lo que sólo hay que buscar un título que suene bien y hala, a dar cursos.

Creo que yo también voy a poner un negocio de impartir cursos. Ya hasta tengo pensada una lista de cursos, bienvenido a Academia IdeIn:

Cursos a distancia:
- Curso de mandos a distancia: estudie para ser jefe en la comodidad de su hogar.

Cursos on-line:
- Curso on-line para instalar su conexión a Internet: no tiene más que conectarse y seguir las instrucciones.

Cursos de idiomas:
- Curso de Swahili con profesores nativos: el curso incluye una visita a la tribu.
- Curso de frances oral (valga la redundancia).

Cursos para la Industria:
- El modelo de fabricación JIT (Just In Time, justo a tiempo) adecuado a la empresa española: el modelo, simplemente, JUST (Justo Una Semana Tarde).

Cursos de autoayuda:

- Cómo quitarse la cera de las orejas.
- Cómo surepar la lisdexia.
- Cómo vencer la timidez.

Cursos varios:
- Curso de ayuda en la toma de decisiones: duración y horario todavía no decididos.
- Curso piloto líneas aéreas: 1 hora. Si el piloto tiene éxito, impartiremos la serie completa.
- Becarias para la empresa actual: imprescindible examen final oral para la obtención del título.
- Curso de dirección con éxito: cómo dejar los escrúpulos a un lado.
- La Responsabilidad Social Corporativa en la empresa actual, una recorrido exahustivo: 30 minutos.
- Curso de cirugía peritoneal craneoencefálica: no significa nada, pero nuestro diploma queda precioso en la sala de espera de la consulta.

Si alguien desea apuntarse a alguno de estos cursos, la inscripción está abierta. Sólo dejen un mensaje en la zona de comentarios.

lunes, mayo 07, 2007

Aquellos anuncios

Hay anuncios que marcan una época y que se recuerdan durante años. Por ejemplo, el del Fairy con la interminable fila de platos a lavar. Son tan buenos que podrían reaprovecharse fácilmente. Podríamos emplearlos para anunciar otros productos. Por ejemplo, un Whisky;

"Whisky concentrado Fairy dura hasta diez veces más que los Whiskys corrientes. Para demostrarlo tenemos toda esta fila de adolescentes con un vaso con coca-cola en la mano. Con un Whisky corriente, enseguida nos quedamos sin bebida. Con Whisky concentrado Fairy, como podéis ver, podemos cargar un sinfín de cubatas más y todavía nos queda alcohol. Demostrado, Whisky concentrado Fairy dura mucho más."

También sería utilizable el impagable anuncio de Villarriba y Villabajo:

"Son la fiestas en Villarriba y en Villabajo. En Villarriba utilizan un Whisky corriente. En Villabajo emplean Whisky concentrado Fairy. En Villarriba enseguida se quedan sin bebida y la fiesta decae. En Villabajo, con Whisky concentrado Fairy, la fiesta continúa hasta el amanecer..."

Esto me trae a la memoria aquel gran anuncio del Conejito Duracell. Bien pensado, permitiría una actualización, acorde a los nuevos tiempos:
"Para su Conejito, Duracell. Duracell dura hasta tres veces más que las pilas corrientes. Para demostrarlo, cogemos dos vibradores iguales. A uno le ponemos pilas normales, mientras que al otro le pondremos las pilas especiales Duracell. Con las pilas corrientes, tras diez usos el vibrador se vuelve flácido y perezoso. Con Duracell, tras treinta mujeres satisfechas, el vibrador sigue como la primera vez. Y dura, y dura, y dura. Para su conejito, use pilas Duracell: nunca le dejará a medias."

lunes, abril 30, 2007

Largar por largar

- Hola, amantes de la noche. Soy Gemma Juerga. De nuevo con vosotros, en la radio, con nuestro, vuestro programa: Largar por largar. Pasemos a la primera llamada:
- ¿Buenas noches?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Luis.
- Cuéntame, Luis.
- Verás, yo llamo porque creo que mi mujer me engaña y no sé qué hacer.
- ¿Por qué crees eso?
- Pues la pasada noche discutimos y cogió la puerta y se fue, diciendo que iba a acostarse con el primero que se encontrara en un bar.
- Y, ¿no lo hizo?
- Yo creo que sí, volvió por la mañana.
- Entonces tranquilo, no tienes de qué preocuparte, dijo que iba a acostarse con otro y lo hizo, así que no te ha engañado. Siguiente llamada: ¿hola?
- Hola, Gemma.
- ¿Cómo te llamas?
- Alvaro.
- Dime Alvaro.
- Bueno, pues, yo siempre he sido una persona optimista, siempre veo la copa del sujetador medio llena, no medio vacía. Pero últimamente tengo una racha de mala suerte. Me han echado del trabajo, mi mujer me engaña, he tenido un accidente de coche, he cogido una enfermedad venérea, y quería que los oy....
- ¿Alvaro? ¿Alvaro?.... Qué mala suerte, se ha cortado la llamada. Tendremos que pasar al siguiente oyente. ¿Hola?
- Hola, Gemma, me llamo Antonio.
- Cuéntame, Antonio.
- Verás, hace un año hice algo que no me deja dormir por las noches. No puedo olvidarlo. Fue como he dicho, de noche. Estaba yo con tres colegas, encerrados en casa, y empezamos a largar y largar, y al final decidimos hacerlo. Lo echamos a la pajita más corta. Yo fui el elegido (me corrí el primero). Entré en la tienda mirando hacia todas partes. Creía que todo el mundo me estaba mirando. Miré dónde estaban las cámaras de seguridad. Perfecto, ninguna cámara apuntaba a la estantería elegida. Con un rápido movimiento y mirando alrededor disimuladamente para ver si me veían, lo cogí y me lo metí al bolsillo. Salí directamente, quizá demasiado deprisa para mi seguridad. En la calle miré mi botín y se lo enseñé a mis colegas que me esperaban fuera:... el chicle era mío. Ahora me invade el remordimiento, ¿debería devolverlo? Pero ya me lo comí. ¿Qué puedo hacer?
- Bueno, Antonio. Dejemos que los oyentes te contesten. Si alguien quiere decirle algo al gil..., a nuestro amable oyente, que nos llame. Pero ya será mañana, buenas noches queridos oyentes.

martes, abril 24, 2007

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz


Este blog cumple un añito en la red, qué pequeñito él. Parece mentira, si fue el otro día mismo cuando nació.

Y aguanta, mal que bien, sobreviviendo a mis tiempos de bajón (imposible escribir algo divertido cuando no se está de ese humor), al trabajo y a las ganas de mandar el puto blog a paseo, que qué necesidad tengo de imponerme escribir algo todas las semanas.

Empezó como experimento, para contar esas tonterías que se cuentan en el café, o que piensas y luego se pierden, o esos chistes que haces y ya todo el mundo a tu alrededor ya ha escuchado. Para retomar la escritura, una de mis aficiones desde pequeño, pero para la que no he tenido nunca el talento ni el tiempo necesario.

Y he encontrado mucho más. Buceando en este mundo de los blogs, he encontrado personas. Amables, prontas a ayudar a los demás en sus horas bajas. Yo esperaba que, amparándose en el anonimato de la red, la gente mostrara su peor lado. Y, aunque siempre hay excepciones, el resultado ha sido el contrario. He encontrado apoyo, cariño y comprensión, y una educación exquisita.

Quiero dar las gracias a todos los que han querido dejar su opinión en la zona de comentarios, enriqueciendo el blog, y aportando su granito de arena, especialmente a: Vir, Mitsui, Viuda de Tantamount, Eduardo M., Antonio R., Perovsquita, Ondia, Terremoto_61, Oktomanota y un largo etcétera.

También a los que me han incluido en la lista de Webs recomendados de su página. Lo considero un honor, muchas gracias.

Recomiendo escribir un blog a todo aquel que se encuentre en horas bajas. Es un elevador del ego de primera magnitud. La causa es que escribas lo que escribas, dada la cantidad de personas que navegan por Internet, siempre habrá alguien ahí fuera al que le parecerá genial.

Los blogs son libertad de expresión en estado puro. Da igual que el poder de uno u otro signo, controle todos los medios de comunicación que quiera, una persona, con su blog, puede tener la misma audiencia que la página de internet de un diario. Y contar su historia, y la de otros y llegar a todo el mundo. Es impresionante, lo he probado, seguir una noticia de un desastre, una inundación, un incendio, no a través de los periódicos, sino a través de los blogs de la gente que lo está sufriendo, y lo cuenta para que otros lo sepan.

Este blog tiene ahora mismo una media de casi dos mil visitas al mes, lo que me parece ya increíble. Puse la publicidad a ver si recaudaba lo necesario para comprar el dominio IdeasDeIngeniero.com, pero a este paso no podré cobrar el mínimo para que Google te de el cheque (100€) hasta el 2015. Una lástima, con lo interesantísimos que son los enlaces publicitarios que salen en mi página...

Bueno, lo dicho, que espero leeros por aquí. Y que espero seguir con este u otro blog mucho tiempo: esto engancha.

La calidad de un blog no se mide por quién lo escribe sino por quién lo lee, así que muchas gracias a todos.

jueves, marzo 22, 2007

Una de políticos


En ocasiones como ésta lamento mucho no saber dibujar, porque tengo pensada una viñeta de humor sobre lo que está pasando en política. En ella pondría a Zapatero y Rajoy, vestidos con bata a rayas de guardería, pequeñitos pero con la cabeza muy grande, pegándose, y con la maestra intentando separarlos, y Zapatero diciendo: "Ha empezado Marianito...".

Y es que la política se ha convertido en un ring de boxeo, en el que los golpes van y vienen de ambos bandos, con declaraciones dignas de primero de Infantil. Y eso que al principio Zapatero se resistía a contestar los golpes. Pero al final se cansó de poner la otra mejilla y empezó a devolverlos. Yo creo que hasta Jesucristo hubiera hecho lo mismo de estar en su lugar, porque bien, a él lo crucificaron y todo eso, pero nada comparable al martilleo continuo del partido popular.

Lo cierto es que hay que ser de una pasta especial para ser político. Vas a trabajar sabiendo que otros compañeros de trabajo van a observar todo lo que haces para poder criticarlo (independientemente de que esté bien o mal hecho). Y a la vez tienes que estar ojo avizor a los errores de los compañeros, bien para taparlos, bien para poder meterte con ellos.

A pesar de eso, la de político es una de las profesiones más demandadas. Les demandan por tráfico de influencias, cobro de comisiones, uso de información privilegiada, recalificaciones lucrativas, etc. Se pasan el día en el juzgado.

Pero la profesión de político al final pasa factura y afecta a la salud mental. Véanse si no bajo dicha luz las sorprendentes declaraciones de Aznar de los últimos años, sólo explicables por algún tipo de transtorno derivado del ejercicio del poder. Porque para ser presidente del gobierno tuvo que tener en algún momento más neuronas que esas. ¿O tal vez no? Tiemblo al pensar que durante varios años tuvo en sus manos las riendas del gobierno.

Aunque pienso que por suerte no todo está en manos de los políticos. En los Ministerios hay funcionarios de carrera con la experiencia suficiente como para hacer que todo siga funcionando, a pesar de quién esté en el Gobierno. Normalmente lo que peor funciona es lo que más puntos da en política, por lo que tienden a ocuparse ellos mismos sin hacer caso a los profesionales: la educación, la salud, la vivienda, etc.

Y es que tal como está la política actualmente, sólo puede atraer a personas que deseen el poder (muy peligroso), quieran enriquecerse con el cargo (no habrá fin a la corrupción), o les guste discutir permanentemente (así esto no va a cambiar).

Yo tengo la teoría de que sólo deberían ser políticos aquellos que realmente no quieran serlo. Porque si quieren, ya cumplirían inexorablemente uno de los apartados anteriores. Y si se ve que les empieza a gustar, nada, fuera, a buscar a otro. Sería la única forma de solucionar las cosas.

¿Vosotros qué pensáis?

PD. La viñeta es, por supuesto, del genial Forges.

jueves, marzo 15, 2007

Alumbrado púbico y otras meteduras de pata

Me cuentan que en una de las avenidas que están arreglando en Zaragoza (ahora con lo de la Expo 2008, Zaragoza es obras por todas partes, parece la M30), se han equivocado al hacer el molde para las tapas de alcantarilla del alumbrado público y han aparecido de la siguiente guisa:

Alumbrado púbico en lugar de alumbrado público. Digo yo que será que la luz viene desde abajo, iluminando así las partes pudendas, aun debajo de la falda. Aunque esto ha sido así siempre, si la luz viene de arriba es luz cenital, si viene de abajo, luz genital.

Confundir la palabra público con púbico siempre ha sido blanco del choteo generalizado, pero no por ello ha dejado de ocurrir. Veamos por ejemplo cómo en la edición digital del diario El Mundo se escribe:

El mundo, 12/11/2001
...la Ley del Suelo, que prevé un procedimiento excepcional para la tramitación de proyectos de la Administración General del Estado por razones de «urgencia o excepcional interés púbico»...
O sea, que si hay encoñamiento en el caso (eso sí, ha de ser excepcional), se puede tramitar por urgencia.

Pero es que el diario El Mundo repite, pero esta vez con dinero púbico:

El mundo, 29/9/2000
...«es de dudosa legalidad que organizaciones privadas de afiliación voluntaria puedan participar en la gestión de un dinero púbico»...
Es decir, las ONGs no pueden dedicarse al negocio de la prostitución.

También sucede a veces, que uno piensa que ha habido un error, se chotea, y se da cuenta demasiado tarde de que sí lo había, pero por su parte.
Por ejemplo, lees el nombre que ha escrito alguien y le dices a un compañero riéndote:
-Qué gracia, este tío se ha equivocado y ha puesto Amando en lugar de Armando. Queda ridículo.
Y oyes una voz tras de tí que dice fríamente:
- Es que ese es mi nombre, Amando.
Y tú:
- No si en realidad es bonito...

A mí me pasó también que en mi primer viaje a Cataluña, ví una peluquería para perros y en el cartel decía: Perruquería. Estuve riéndome un buen rato del chiste malo, hasta que se lo comenté a alguien y éste entonces, partiéndose de risa a mi costa, me explicó que todas las peluquerías en catalán, sean de perros, caballeros, señoras o niños, se llaman perruquerías.

martes, marzo 06, 2007

Vidrieras 2.0


La firma Sacrosoft nace para responder a la necesidad de la comunidad cristiana de un sistema operativo y unos programas que alimenten el alma del usuario, además de responder a una utilidad práctica.

Se ha venido asistiendo con preocupación desde dicha comunidad a la laicidad cada vez más acusada de Windows, descuidando dar una solución a las necesidades del cristiano ante el ordenador.

Por ello, y para crear un entorno seguro y rico en espíritu para el usuario cristiano, Sacrosoft presenta la nueva edición de su sistema operativo Vidrieras, cuyo nombre rinde un homenaje a las catedrales cristianas, donde desde tiempos inmemoriales nuestra fe ha podido desarrollarse con paz de espíritu.

En contra a lo aparecido en la prensa, Vidrieras 2.0 no es una evolución de la versión anterior, no creemos en la evolución. Es un nuevo sistema operativo, escrito por nuestro Creador directamente de la nada en apenas seis días.

Pasemos a explicar qué sorpresas nos depara esta nueva versión del sistema operativo Sacrosoft Vidrieras, examinando sus componentes:

Sacrosoft God'sWord 2.0:(Palabra de Dios) La nueva versión del editor de texto incluye un asistente para la creación de sermones, con una amplia selección de plantillas por temas.
Sacrosoft God'sAccess 2.0:(Acceso a Dios) Incluye una base de datos con los pasajes de la biblia más importantes, con más de 200 índices.
Sacrosoft God'sExcel 2.0:(Excelencia de Dios) Alaba la gloria de Dios en el día a día de tu trabajo, olvida los antiguos gráficos de tarta, barras o líneas, y utiliza los nuevos gráficos de hostias, velas o rosarios.
Sacrosoft God'sMessenger 2.0:(Mensajero de Dios) Con esta nueva herramienta podremos confesarnos on-line con total privacidad, gracias a su moderna tecnología de encriptado, así como compartir nuestras experiencias con otros cristianos.
Sacrosoft Media Prayer 2.0:(Orador multimedia) Esta edición del software nos permite asistir a misas on-line, así como el uso de su Karaoke para canciones religiosas.

La instalación de periféricos se realiza de forma simple y perfecta, gracias a la intervención divina, mediante la nueva tecnología Plug and Pray.

Para no olvidar a los aficionados al software libre, Sacrosoft también prepara una distribución cristiana del sistema operativo Linux, bautizada con el nombre de Cristalinux.

miércoles, febrero 28, 2007

El futuro ya estaba allí

Dé a sus gadgets un aire retro con nuestra nueva línea de equipos electrónicos: el futuro ya estaba allí.

El primer equipo de la gama, en las mejores tiendas a partir del 1 de Marzo, es el: Móvil con dial Nokia VMCCXXX. ¿Harto de teclear el número de teléfono en diminutos teclados para liliputienses? Con nuestro móvil con dial podrán marcar el número, haciendo girar cómodamente la ruleta al estilo de los antiguos teléfonos. Vean una imagen del mismo para que aprecien sus líneas clásicas:


Ya en Mayo, lanzaremos nuestra línea de televisiones profundas. ¿Harto de televisiones planas, con poca estabilidad y que no llenan la librería de su salón, diseñada para una tele de las de antes? En nuestra caja profunda para televisiones planas, su televisión quedará firmemente alojada, dándole una estabilidad y una prestancia de las que carecía. Su interior, totalmente hueco, permite alojar otros equipos, su vajilla o, como en el modelo de la foto, un práctico mueble-bar.


Y para terminar, y daros en qué pensar (no miréis la respuesta), el acertijo de la semana: ¿Qué tienen en común un condenado a la silla eléctrica, un loco y un tronco en medio del río?
Respuesta:Y, para terminar de nuevo, un acertijo para informáticos: ¿Cuál es el líquido que encontrarías en mayor abundancia en un análisis de sangre de un informático?
Respuesta: 51966

PD: No busquéis la respuesta en Internet, me acabo de inventar ambos.

lunes, febrero 19, 2007

T4 30-D


He querido dejar pasar un tiempo desde que sucedió, para no hacerlo en caliente, aunque deseaba desde el principio escribir una entrada sobre este tema. El 30 de Diciembre pasado, con el estallido de la bomba en la T4 del aeropuerto de Barajas y la muerte de dos personas, se esfumaban todas las esperanzas sobre el proceso de paz en el País Vasco.

Siempre que sucede algo así, queremos encontrar un porqué. Algo que dé sentido a un acto de este tipo, que dos personas no han muerto sin un motivo, sin una explicación. Pero esto es muy difícil porque ya no lo tiene. Porque son los últimos coletazos de resistencia de un anacronismo, del último grupo terrorista europeo. Y como siempre, tenemos el dudoso honor de que sea en España.

Es un anacronismo, porque nadie, en un conjunto de naciones avanzadas como representa Europa, es capaz de defender que el terror por el terror, la violencia indiscriminada, es la vía para defender unas creencias por encima del juego político.

Es un anacronismo, porque ETA todavía defiende la creación de un estado comunista independiente, cuando se ha demostrado que, en la práctica, el comunismo siempre ha acabado derivando en un estado totalitario e inmovilista, que ya nadie quiere.

Además, los nacionalismos son una rémora del pasado. Cuando lo que tendríamos que hacer es unirnos y formar un país más grande, Europa, nos perdemos en reivindicar reales o inexistentes divisiones históricas, que nos impiden integrarnos en Europa como una de las principales naciones, luchando juntos todos los españoles para ocupar el lugar que nos pertenece. El dividirnos no nos hace grandes, nos hace pequeños y desvalidos.

Pero ahora, estudiemos lo que pasó. ETA puso una bomba en un aeropuerto, que afecta indiscriminadamente a gentes de todos los estatus sociales, de cualquier nacionalidad, que incluso podría matar a ciudadanos vascos, que de seguro circularían por el aeropuerto en ese momento. A niños, a personal que lo único que hace es ganarse la vida trabajando en el aeropuerto. Por tanto, no iba dirigido a nadie en particular.

Pero luego llaman por teléfono para avisar que desalojen el aeropuerto. Luego, ¿no quieren matar realmente a nadie? Entonces lo único que buscan es causar terror. Pero para ello, pobres ilusos etarras, ya habéis llegado tarde. Tras el 11-M, el corazón se nos ha curtido con hijos de puta de más calibre que vosotros. Si no hubiera sido por los dos muertos, lo único que habríais hecho es dar más trabajo al sector de la construcción, tan importante para el desarrollo del país.

El terrorismo islamista no avisa, provoca matanzas sin pestañear. Vosotros, aunque fuérais igual de insensibles, no podríais hacerlo. Porque quienes os apoyan no tienen el cuajo de los que apoyan a los islamistas. No consentirían que en su nombre provocárais una matanza de tal calibre.

Y cuando son descubiertos, los terroristas islámicos son capaces de autoinmolarse, llevándose a quien sea por delante. Los etarras entregan sus armas. Como mucho, protestan con una huega de hambre, sabiendo que al final, les alimentarán con una sonda y no les dejarán morir. Claro que los islamistas tienen la ventaja de que, tras su sacrificio, les esperan once mil vírgenes y a vosotros no os espera nadie.

Nadie se sentará con vosotros a hablar de política porque no sois políticos, no tenéis la preparación necesaria, ni habéis sido elegidos como tales por vuestros conciudadanos vascos.

Nadie se rendirá al terror, porque vuestros atentados son una mariconada comparados con los del terrorismo islámico. Y además, los asesinatos son cada vez peor aceptados por aquellos que os apoyan.

Lo único que os queda es dejar la lucha armada con cierta dignidad (difícil de recuperar tras tener las manos manchadas de sangre). Pero por lo menos, os quedará el orgullo de haber acabado con un sinsentido y no ser artífices o cómplices de más muertes inútiles.

Lo más grave de todo, es lo que estáis haciendo con un sector de la juventud vasca, que ha crecido con la creencia de que el odio y la violencia están justificados, porque pertenecen a un selecto grupo en posesión de la razón que tiene el derecho de imponer su criterio por el miedo.

Con los mismos mecanismos que desde tiempo inmemorial han propiciado la aparición de bandas, sectas y ejércitos de fanáticos, habéis sembrado la mente de estos jóvenes para que odien al estado español, que según les enseñais, tortura a los ciudadanos vascos que luchan por su libertad.

La receta es sencilla, a esas edades necesitan pertenecer a un grupo, que puede vencer fácilmente la voluntad del individuo. Aíslalos, cuéntales mentiras repetidamente, y luego hazlos creerse importantes por pertenecer al grupo de los elegidos para la lucha. Y ya tienes la kale borroka. Es la irresponsabilidad del que luego no va a tener que resolver el problema. Porque luego, si tuviérais vuestro país, ¿cómo los convertiríais a ciudadanos normales y respetuosos con los demás?

Pero ya vale, ya he sido demasiado serio en esta entrada.

Para terminar, puede que la clave esté en lo que dicen los responsables del programa "Vaya semanita" de ETB2, que dicen que en el País Vasco no hay quien ligue. Entonces la testosterona de estos jóvenes, en lugar de aplicarse en las labores propias de su edad, se aplica en la quema de cajeros automáticos. La resolución futura del conflicto vasco está pues, jóvenes vascas, en vuestras manos (o en otra parte, aunque ese no deje de ser un buen principio).

domingo, febrero 11, 2007

En algún lugar bajo el Canal de la Mancha

El otro día hablábamos del Eurotúnel, que conecta Francia con Inglaterra bajo el Canal de la Mancha y comentábamos la tremenda obra de ingeniería que suponía. Partió un equipo de tuneladoras de Francia y otro de Inglaterra y se encontraron a mitad de camino. Todos pensábamos que no se encontrarían y que tendríamos dos túneles en lugar de uno, pero no, se encontraron.

Lo del tunel parece una idea fantástica, imagínate, poder entrar en coche al túnel en Francia y salir en Inglaterra directamente. Una idea fantástica, hasta que empiezas a darle vueltas, como hice yo volviendo a casa en el coche. Porque entras en Francia, bien, pero sales en Inglaterra con el volante al revés de como debiera estar y con la tendencia a circular por la derecha.

Y, entonces, ¿cómo lo hacen? ¿Se cruzan los carriles al comienzo, al final o en el medio?. Eso suponiendo que lo tuvieran en cuenta antes de hacer el túnel. Que me los imagino descubriéndolo en la inauguración, cuando los coches chocaran en el centro del túnel.

Y, ¿qué harán con los gases de los tubos de escape? ¿Saldrán burbujitas por debajo del mar? No lo creo, porque donde salen burbujas acaba entrando agua.

Y tendrán que tener cambios de sentido. Que imagínate que te olvidas algo y ya no puedes regresar hasta que salgas por Inglaterra. Y zonas de descanso para parar. Que si no, imagínate que el bebé se hace caca y no puedes cambiarlo hasta salir del túnel, menuda tortura.

Y gasolineras, que si te quedas sin gasolina en el centro del túnel vaya fanea. Y entonces, por supuesto áreas de servicio, si no cómo compras el regalo que te has olvidado comprar en tu viaje. Y, por supuesto, no faltará el restaurante cutre, a pie de túnel. Y ya puestos, seguro que hay puticlubs de túnel...

Vamos, que ya me había imaginado todo un universo bajo el Canal de la Mancha. En cuanto llegué a casa conecté rápidamente el ordenador para obtener todas las respuestas. Y, como suele suceder, la realidad es siempre más simple. Era tan complicado de hacer, que no lo hicieron...

El Eurotúnel consta de tres galerías. Dos de ellas están dedicadas al ferrocarril; como algún avispado lector ya habrá supuesto, una de ida y la otra de vuelta. Y la tercera es una galería de servicio por la que circulan coches eléctricos. No hay túnes para coches particulares, los coches y camiones van montados en el ferrocarril (sigo sin saber cómo hacer para circular por el lado contrario, menudo peligro).


Es una pena, me parecía mucho más interesante ese submundo bajo el canal, sin ver nunca la luz del día y con personajes que se esconden de algo de su pasado que les persigue... Vale, soy muy peliculero, pero seguro que daría para un buen guión. El título de la película: En algún lugar bajo el Canal de la Mancha.

miércoles, febrero 07, 2007

IdeinTV, programación de invierno

Ya tenemos los nuevos programas de la temporada para IdeinTV (ver post del 6 de Diciembre), como siempre con los ingenieros como protagonistas.

Bricolaje, tipo Bricomanía:
Bricoingeniería: Esta semana, tema principal: construya su propia central hidroeléctrica. Briconsejo de jardinería: monte un sistema de riego por SMS. Briconsejo: póngale un servidor web a su lavadora. Con la visita de Peter Cass, del MIP (Massachusetts Institute of Pretechnology, Instituto de Pretecnología de Massachusetts)

Sexología, tipo Dos rombos:
El ingeniero alegre: Esta semana, conoceremos la postura del ingeniero. Y también: aprende a aplicar las técnicas JIT (Just In Time) en tus relaciones sexuales. Y, para terminar, presentación del programa SexCAD, mostramos cómo modelar tu cuerpo y el de tu compañera y ensayar nuevas posturas virtualmente.

Religioso, tipo Últimas preguntas:
Últimos proyectos: Esta semana, a qué santos encomendarse tras inaugurar una nueva presa. También, las mejores oraciones tras la entrega de un proyecto a cliente. Consultorio: He realizado vertidos ilegales para mi empresa, ¿es pecado?

Ocultismo, tipo Cuarto milenio:
Más acá: Esta semana, mostramos cómo hacer psicofonías con tu móvil. Abducción de ingenieros: mito o robo de tecnología por parte de una civilización extraterrestre. Especificaciones de proyecto: desencuentros en la tercera frase.

En la próxima entrega, mostraremos el guión del episodio piloto de la nueva serie de IdeinTV: D. Jaus, Doctor en Informática. No dejéis de sintonizar este canal.

domingo, febrero 04, 2007

Juegos eróticos estúpidos

Estaba pensando el otro día que los inocentes juegos de mesa tradicionales, con ligeras modificaciones, pueden convertirse en juegos eróticos de alto voltaje.

Pongamos, por ejemplo, el parchís, juego inocente donde los halla. Pero si lo enfocamos desde un punto de vista erótico, cuando caemos en la casilla ocupada por una ficha de un adversario, la frase: me la como, puede adquirir un nuevo significado. Y si juegan dos parejas, la mecánica del juego cambia, para dos adversarios dejaremos la ficha a tiro, mientras que de uno de ellos huiremos como alma que lleva el diablo.

La oca también ofrece grandes oportunidades como juego erótico. Por ejemplo, las frases: de oca a oca y me la/lo tiro porque me toca, o: de puente a puente y me la/lo tiro porque me lleva la corriente, definen claramente las nuevas reglas del juego. Otra frase sería: de dado a dado y me la/lo tiro porque me ha tocado.

En el Scrabble versión erótica, sólo valdrían palabras guarras y/o utilizadas durante el acto sexual (por ej. pichurrín también valdría).

Otro juego que ofrece enormes oportunidades es el Quién es quien, pero con posturas del Kamasutra. En lugar de preguntar: ¿es rubio? ¿tiene ojos azules?, preguntaríamos: ¿Está la chica arriba o el chico? ¿por delante o por detrás?, etc, hasta adivinar la postura.

El strip-ajedrez es una combinación también muy interesante. Cada pieza perdida, una prenda quitada. Sería de las pocas ocasiones en la vida en que moja el que tiene cerebro. El juego, además tiende a compensarse, ya que el que va ganando puede ir perdiendo la concentración fácilmente.

Así que ahora, ¡hala!, a quitarle el polvo a los juegos reunidos (o a ponérselo, según cómo se mire).

miércoles, enero 31, 2007

Y el Goya al mejor ingeniero es para...

El otro día veía los premios Goya de Cine y pensaba que no era justo que una determinada profesión tuviera tanto reconocimiento social y las demás no. ¿Acaso se dan premios al mejor albañil o al mejor bombero o, y ahí me duele, al mejor ingeniero? Por eso reivindico que se creen premios anuales para cada profesión y que, por igualdad de oportunidades, se retransmitan por la televisión en prime-time. ¿Que vaya coñazo de programación, todos los días premios?.¡Ah!, se siente, no haber empezado.

En el caso de los ingenieros, paso a proponer al Colegio de Ingenieros que otorgue los siguientes Premios Goya al:

Mejor ingeniero.
Mejor Dirección de Proyecto.
Mejor ingeniero jefe.
Mejor ingeniera jefe.
Mejor ingeniero subalterno.
Mejor ingeniera subalterna.
Mejor becario revelación.
Mejor becaria revelación.
Mejor presentación Powerpoint.
Mejor banda sonora presentación Powerpoint.
Mejor proyecto original.
Mejor proyecto adaptado (ingeniería inversa).
Mejor proyecto de subcontratación.

Y para terminar e incitar a la reflexión, la frase de la semana:
No hay nada malo en las citas a ciegas, siempre que la invidente sea atractiva.

lunes, enero 29, 2007

Sé que lo hicisteis la última semana

Patricia Conde y su equipo hacen un programa muy divertido del "Sé lo que hicisteis la última semana". A pesar de que no conozco a la mitad de los personajes de los que hablan (la prensa del corazón no me llama nada), Patricia suelta su vena gansa y tiene momentos muy divertidos. Por cierto, muchos besos para Patricia. Pensando en ello, el título del programa es un acierto y podría dar para toda una programación. Si no, miren los siguientes ejemplos:

- Sé que lo hicisteis la última semana: programa sobre sexo.
- Sé que te lo hiciste la última semana: bricolaje o, de nuevo, sexo.
- Sé lo que pasó la última semana: Telediario semanal.
- Sé lo que quiero que creas que pasó la última semana: Telediario semanal al estilo del periódico El Mundo.
- Sé lo que harás el proximo verano: Viajes.
- Sé con quién lo hicisteis la última semana: programa tipo salsa rosa (perdón, Dolce Vita).
- Sé lo que hicisteis la última semana, así que me rezas dos padrenuestros y un avemaría: religión.
- Sabemos lo que hicisteis la última semana, y lo tenemos en vídeo: reality show.

Así que si alguien se decide a lanzar el canal SeloquehicisteisTV, tiene casi todo el trabajo hecho.

Y, para terminar, he decidido incluir en los post un pensamiento profundo para que reflexionéis entre mensaje y mensaje. El de hoy es sobre esos extraños buzoncillos llamados apartados de correos. Alguien sabe decirme: ¿por qué se llaman apartados de correos si están justo allí, en correos? Las respuestas, en la zona de comentarios.

Ah, y... muchos besos para Patricia.

PD. Incluyo un titular para la revista del programa:
Julián Muñoz: 12 meses, 12 causas.

domingo, enero 14, 2007

Más programas para IdeinTV

De la fértil imaginación de los guionistas de IdeinTV (ver post del 6 de Diciembre), nacen nuevos programas de televisión con los ingenieros como protagonistas, de los cuales disponemos por ahora tan sólo de una breve reseña:

Corazón de ingeniero:
Programa del corazón con los ingenieros como protagonistas. ¿Quiere saber con quién sale Bill Gates o la directora de IBM en España? ¿Ver las casas de los ingenieros famosos? No se pierda: Corazón de Ingeniero. Con el consultorio del ingeniero Pepe, al que se puede dirigir cualquier consulta relacionada con la ingeniería y las relaciones personales. Por ejemplo, una consulta recién llegada a nuestra redacción:
Estimado Pepe, siento que la relación entre mi jefe y yo ya no es lo que era. El no me dice nada, pero lo siento frío y distante. ¿Qué me recomiendas para enderezar nuestra relación? Un ingeniero abrumado.
Querido ingeniero abrumado, no te preocupes, eso es que te van a despedir de un momento a otro. Pero lo tienes que ver como una oportunidad para probarte a tí mismo. ¿Cuántos años llevabas en esa empresa? ¿Cinco, diez? Ya era momento de cambiar y explorar nuevos horizontes.

01 10 11, responda otra vez:
Concurso al que acuden parejas de ingenieros informáticos, amigos o compañeros de trabajo. El concurso consta de tres fases:
- En la primera fase se hacen preguntas relacionadas con la ingeniería. Por ejemplo:
Por un euro, dígannos ingenieros famosos de la historia, o:
Por diez euros, dígannos lenguajes de programación.
- En la segunda fase se hacen pruebas de pericia física. Por ejemplo, montar un juguete infantil a piezas sin los planos de montaje.
- En la tercera fase se elige un regalo de entre todos los ofrecidos por los actores del programa. El presentador va mostrando los regalos y dando pistas sobre su contenido. Para dar una idea de la dinámica del programa, por ejemplo: un ingeniero de calidad preocupado lleva un certificado de dos metros por dos y lo entrega al presentador tras una breve charla estúpida. El presentador encuentra un tarjetita detrás del panel y empieza: La certificación ISO9000 es un quebradero de cabeza para miles de ingenieros de calidad españoles, temiendo la llegada del certificador AENOR con sus incumplimientos....y hasta aquí puedo leer.

Cocina de laboratorio:
Para los ingenieros que casi viven en su laboratorio, taller u oficina, sin tener tiempo para salir a comer o ir a su casa, les ofrecemos ideas para confeccionar en su trabajo, y con el material a su disposición, sabrosos platos de alta cocina. En el programa piloto, el menú elegido es:
- Primer plato: Canelones gratinados al horno de refusión (especial para empresas de montaje de placas electrónicas).
- Segundo plato: Huevos fritos al disipador del PC.
- Postre: Peras caramelizadas al soplete de oxiacetileno.
- Y el reportaje especial del programa: cocine con su cámara climática, desde helados a delicados platos cocinados a baja temperatura en un ambiente de humedad controlada.

sábado, diciembre 30, 2006

Garrafone

Ha nacido una nueva operadora de telefonía móvil en España, Garrafone, la única que te permite rellenar tu móvil a granel. La tarifa no podría ser más sencilla, para llamadas locales o a otros móviles garrafone: 1 litro, 1 hora. Para los demás móviles o llamadas nacionales: 1 litro, media hora. El precio del litro puede consultarse en cualquier momento en la web de la compañía: www.garrafone.net.

Recuerda: esta Navidad, rellena tu móvil con Garrafone.

También se espera inminentemente el anuncio del lanzamiento de una compañía de telefonía móvil de ámbito local en Zaragoza y alrededores. Una filtración ha permitido conocer a nuestra redacción el nombre de la nueva compañía, que espera hacer competencia a Yoigo. Su nombre será: Mesoye.




miércoles, diciembre 06, 2006

Nace IdeinTV

La de ingeniero es una profesión ignorada en la televisión. Así como se han hecho series sobre periodistas, policías, bomberos, médicos, barmans, etc, nunca se ha realizado una serie sobre ingenieros. De acuerdo, nuestro trabajo es aburrido, pero no es preciso echárnoslo en cara, échadle un poco de imaginación al argumento. ¿Desde cuando se ha dejado que la realidad arruine una buena historia en la TV?

Para paliar esta falta, nace IdeinTV (Ideas de ingeniero TV). Vamos a presentar aquí guiones para programas de TV basados en ingenieros. En marcha están ya los siguientes programas piloto:

Operación Proyecto: 15 ingenieros recién titulados son aislados en una academia de ingeniería de alto rendimiento. Los distintos grupos de ingenieros (mecánicos, electrónicos, de software, químicos) tienen que resolver y presentar un proyecto cada semana, en los que se valora la innovación, ajustarse al presupuesto, y la calidad de la presentación Powerpoint (que funcione o no es optativo, como en la realidad misma). Un jurado nomina a los peores proyectos de la semana, con frases como (en el apartado software):
- Esta semana hemos visto unas subrutinas poco elaboradas, o: a estas alturas del concurso no pueden permitirse asignaciones de variable como las que hemos leído en el código.
Como Risto Mejode, propongo a un profesor de la Escuela de Ingenieros de Zaragoza: el Humphrey. Quien haya cursado la carrera de ingeniero en Zaragoza, sabe a quién me refiero. Es perfecto para el papel y lo lleva ensayando toda la vida.

Ingenieros, la serie: Un matrimonio de ingenieros trabaja en dos empresas, competencia la una de la otra. Una trama de espionaje industrial, la lucha del matrimonio por el mismo proyecto, así como líos amorosos varios, conforman el entramado de la historia. El hecho de trabajar en empresas rivales da lugar a ingeniosos diálogos como el siguiente:
- Cariño, ¿cómo te ha ido en el trabajo?
- Aaaaahh.

La isla de los ingenieros: Abandonan a su suerte a un grupo de ingenieros en una isla desierta con un palillo y un clip. Tienen que desarrollar las comodidades de la civilización en la isla en el menor tiempo posible.

Pronto tendremos los primeros episodios piloto, y se está estudiando la posibilidad de un canal temático.

Permaneced atentos a la emisión.

jueves, noviembre 30, 2006

Werner Von Simplen,... la biografía de un gran hombre

El viernes pasado asistí al concierto de Les Luthiers en Zaragoza: "Las obras de ayer" (o las sobras de ayer, según cómo se lea). Como siempre, insuperables. Y, pensando en el concierto, creo que, igual que ellos han difundido la obra y pensamiento del gran compositor Johan Sebastian Mastropiero, tengo yo, como ingeniero, la obligación moral de recuperar la figura de otro genio del pasado: el ilustre ingeniero alemán Werner Von Simplen.

Desconocido en la actualidad (y también en su época), al gran ingeniero Werner Von Simplen se le atribuyen grandes hallazgos en campo de la entonces floreciente ciencia de la ingeniería eléctrica; lástima que sea un error y nunca hayan sido suyos. Vincent Vanken, afamado autor del libro: "Grandes ingenieros de la Historia" glosa así la figura de Werner Von Simplen contándonos su infancia:

Nacido en 1842 en el seno de una familia humilde (bueno, más bien en el vientre, el seno era para después de nacer), en la aldea de Lenthe cerca de Hannover, quedó huérfano a la temprana edad de ocho años. Acogido por Wilner Brown, posadero de Lenthe, compartió las escasas pertenencias de la familia junto a los cuatro hijos de Wilner. Wilner, hombre duro y poco dado a los sentimentalismos, trató a Werner como a sus propios hijos:... a golpes. Gracias a Wilner, Werner adquirió un carácter independiente y emprendedor, que le acompañaría toda su vida. Como contó a Mildred, su amiga de la infancia con tan sólo catorce años: "Siento una necesidad imperiosa de independizarme y salir al mundo exterior". Hay ciertas biografías, apócrifas, que indican que en realidad sus palabras exactas fueron: "Tengo que irme de casa como sea, no aguanto al animal de mi padre", pero no está comprobada la veracidad de tales afirmaciones.
(Extracto del libro: "Grandes inútiles de la Historia", por Vincent Vanken)

Werner Von Simplen es famoso por el invento del teléfono en 1896, aunque desgraciadamente, un brillante científico de la época: Graham Bell, se le adelantó y consiguió antes la patente aquella primavera..., aquella primavera de 1876. Esta circunstancia se convirtió en una constante que le acompañó toda su vida, y que impidió que consiguiera el reconocimiento que merecía por su trabajo: siempre, alguien, solicitó antes que él las patentes de sus inventos, concretamente unos veinte años antes.

Existen infinidad de anécdotas que nos acercan a la figura del gran Werner Von Simplen y a la vez la humanizan, haciéndola parecer cercana al hombre común y corriente,… tremendamente cercana. Pienso transcribir algunas de estas historias en este blog. Permaneced atentos…

miércoles, noviembre 15, 2006

Semáforo para jugadores de baloncesto

Tras la victoria de la selección española de baloncesto en el mundial de Japón, el deporte del baloncesto ha disfrutado de un auge que se refleja incluso en nuestras calles, y si no, mirad el siguiente semáforo real de un calle de Zaragoza, en el que al picarse el fondo del dibujo se produce un curioso efecto (C/Añoa del Busto con Avda. Navarra):

Con el semáforo en rojo, debemos esperar con la pelota a nuestros pies:



Con el semáforo en verde, ya podemos cruzar botándola tranquilamente:


miércoles, noviembre 08, 2006

Marcas

Es difícil encontrar un nombre o una marca para una nueva empresa.
Debe ser un nombre no utilizado, que no sea parecido al de otra marca, que tenga gancho, y, sobre todo, que no sirva de choteo al respetable.

Y es que muchas empresas se lanzan a registrar el nombre sin pararse a pensar, si no, cómo se explica.
Por ejemplo, en Zaragoza había una empresa llamada Mecanización de Oficinas, S.A.; nombre comercial: Mecansa. A ver, quién va a instalar ordenadores Mecansa, si el nombre ya implica cierta dejadez. Y el nombre gusta tanto que otra empresa, esta vez de Cantabria, usa el mismo nombre: Mecanizados Cantabria, S.L. (Mecansa), muy curioso ya que no es una S.A., sino una S.L.
http://www.cantabria.uso.es/?noticia=61

O qué hablar de la de accidentes laborales que tendrá otra empresa, denominada: Construcciones Técnicas Urbanas S.A. (Contusa).
http://www.info-empresas.net/Contusa_emp-43498

Y es que hay nombres de marcas imposibles. Por ejemplo la división de cocinas de gas de Teka, nunca se llamará Teka Gas. Sonaría mal. Aunque desde otro punto de vista, serviría para un eslogan: Cocina que Teka Gas.

Y si Danone quisiera sacar un pastel vienés, nunca lo llamaría Danone Vienés, parecería que se querían meter en la vida del consumidor.

Y Roca es un buen nombre para una marca de sanitarios, pero Rico no serviría. Porque un lavabo Roca suena bien, pero con un lavabo Rico, parece que se pretenda insultar al usuario.

Otro problema viene al salir al extranjero. ¿Qué querrá decir tu marca en otro idioma? Un caso famoso es el del 4x4 Mitsubishi Pajero, que en España e Iberoamérica tuvo que llamarse Mitsubishi Montero. Y es que, con ese nombre, parecía que el usuario no se iba a comer una rosca montado en él.

Otro ejemplo es el de la moneda europea. Inicialmente se iba a llamar ECU (European Currency Unit), que a la vez era una antigua moneda francesa. Pero los alemanes dijeron que se pronunciaba igual que las palabras alemanas Ein Kuh, que significa una vaca y se cambió el nombre a Euro.

En mi empresa también sucedió algo parecido. Hicimos una nueva gama de productos, de más prestaciones, y, tras un alarde de inventiva, le llamamos gama Top. Y, todo orgullosos, lo serigrafiamos en el frontal de la caja del equipo. El problema fue cuando lo llevamos a vender a Turquía. Ante el choteo de los turcos, descubrimos que Top en turco significa maricón. Y tuvimos que cambiar la serigrafía y toda la documentación para Turquía.

miércoles, noviembre 01, 2006

Hablando se entiende la gente

La entrada anterior ha suscitado airados comentarios, tanto en este blog como en meneame.net. Y muchos me han puesto a caldo. Con mi texto pretendía discutir sobre los límites del estado, sobre dónde acaba la libertad y dónde empieza el derecho del legislador a inmiscuirse en nuestras vidas. Por supuesto, en ningún momento pretendía que se abandone el uso del cinturón, vital para salvar vidas en caso de accidente en carretera.

Me sorprendió la vehemencia con la que se expresan los argumentos, que se llevan muchas veces a la descalificación personal. Estos tonos más quitan la razón que la dan. Las ideas deben defenderse con argumentos y no con insultos. Pero pensándolo bien en nuestra sociedad no es este el patrón que vemos a diaro. Los políticos defienden sus ideas con comentarios broncos y proclives a la descalificación, que se filtran después a la sociedad. Los programas de telebasura muestran que una idea se defiende a gritos y con insultos. Esta es la sociedad que estamos creando.

Debemos fomentar el diálogo limpio e inteligente a través de la educación y el ejemplo. Allanar las diferencias con sentido del humor. No saltéis cuando otros salten, devolved la conversación hacia el respeto mutuo, el diálogo y el debate (maldición, ya ha perdido su sentido esta palabra desde lo del Debate de Gran Hermano).

Volviendo al tema de la entrada anterior, sólo dos de los razonamientos esgrimidos se han dirigido hacia la línea de flotación de mi argumentación: que no usar el cinturón sólo afecta al usuario. El primero afirma que si no se lleva el cinturón se saldrá despedido por el parabrisas y, cual misil volador, podremos hacer impacto en personas o vehículos o provocar accidentes. Sí, no dudo que pueda suceder, pero el argumento me parece un poco cogido por los pelos, por la escasa probabilidad de que eso ocurra y se convierta en la causa de daños o accidentes a terceros.

El segundo esgrime motivos económicos: no tenemos por qué pagar los gastos de hospitalización y tratamiento de quién decida no llevar el cinturón, luego le podemos obligar por ley a usarlo. He de confesar que esta argumentación me da escalofríos y os explicaré por qué. Una vez, durante una discusión que mantuvimos, una estadounidense (que no una americana, que los del sur no tienen la culpa de esto) defendió la pena de muerte porque no teníamos por qué pagar la manutención de un asesino. Que el motivo para matar a alguien sea no tener que gastar dinero en mantenerle me parece repulsivo y muestra los peligros de hasta dónde pueden llevar este tipo de argumentaciones.

Todos y cada uno de nosotros corremos cada día algún tipo de riesgo por el mero hecho de salir a la calle o por elegir un estilo de vida determinado. Si alguien se arroga el derecho a decidir cuáles son los riesgos asumibles y cuáles los estilos de vida adecuados, ese día la libertad individual se habrá terminado. Alguien puede decidir que fumar, estar gordo, practicar deportes de riesgo o viajar a países extranjeros son actividades penables por la ley porque podrían causar gastos inasumibles a los demás. Que la promiscuidad sexual es la causa de la existencia de las enfermedades de transmisión sexual y debe estar prohibida. Que una noticia de un periódico puede ser la causa de motines y muertes y debe limitarse la libertad de prensa. Y un largo etcétera...

Jorge plantea un tema interesante. Que aquellas acciones tuyas que puedan causar un riesgo de despilfarro de los recursos del Estado se graven con multas que vayan dedicadas a sufragar dichos gastos. Lo interesante es que el dinero de dichas multas, impuestos o gravámenes vaya directamente a aumentar dichos recursos. Que una multa de tráfico vaya a la Seguridad Social o a la mejora de las carreteras. Que el impuesto al tabaco se refleje directamente en las arcas de la Seguridad Social, etc. Así, es más fácil que sean asumidas por el ciudadano. De otra forma, pierden su justificación y utilidad y se convierten en un medio más de recaudación del Estado.

Lo que está claro es que la DGT ha hecho un fantástico trabajo de concienciación sobre la necesidad del uso del cinturón de seguridad. Incluso coincidiendo en la necesidad de limitar el control del estado sobre el individuo, los que han realizado algún comentario piensan que es tan importante el uso del cinturón para salvar vidas que está justificado que se obligue por ley a llevarlo. Curiosamente, de esta misma forma o similar, se han expresado los jueces que han desestimado recursos de este estilo contra leyes que incluían la obligación del uso del cinturón.

Y por último, cierto, la palabra carnet no existe en el diccionario, es un neologismo tomado del francés. La palabra correcta es carné. Pero puede hablarse de carné en lugar de permiso, ya que el Permiso de Circulación otorgado por el Estado se materializa en un carné:

Según el diccionario de la RAE:
carné.
Del fr. carnet.
1. m. Librito de apuntaciones.
2. m. Documento que se expide a favor de una persona, provisto de su fotografía y que la faculta para ejercer ciertas actividades o la acredita como miembro de determinada agrupación.

Un saludo, y espero volver a leeros por aquí.